Птица в клетке

Я поежился в постели, не сразу поняв, отчего так холодно. Похлопав рукой по подушке рядом с собой, до моего разума медленно дошло, что я один. Совсем один. Я один в кровати. Рядом пустое холодное место. Луи нигде нет. Я быстро сел на кровати и осмотрел комнату. Одежды нет. Телефон, что лежал на тумбочке, тоже пропал. Что за черт?! Я подрываюсь с постели и, еле успевая натянуть на себя боксеры, выхожу из комнаты, направляясь искать Лу по квартире. Но его нет. Нигде нет. Нигде, в смысле, его нет в квартире. Ни на кухне. Ни в ванной. Ни в гостиной. Ни в спальне. Нет его одежды. Нет его куртки, телефона и кед. Блять, простите, но какого хуя?! Куда он делся?! В мозг прокрадывалась неприятная мысль о том, что Лу ушел, бросив меня со всеми моими проблемами. Но, спешно отогнав неприятные догадки, я иду с гостиной на кухню. Ничего не понимаю. Я сделал что-то не так вчера? Куда Луи делся? Может, он просто в магазин ушел? … Я надеюсь, что так и есть. Потому что… погодите, что это на столе? Я натыкаюсь на белый лист бумаги на тумбочке, на котором что-то написано корявым почерком. Я беру его в руки, и начинаю читать. И лучше бы я этого не делал… Гарри, милый, прости меня пожалуйста за то, что я ухожу сейчас, оставляя тебя одного. Я знаю, что ты будешь разбит и, возможно, будешь злиться на меня из-за этого, но я уверен, что ты так же знаешь, что мы не можем быть вместе. Из-за меня у тебя только одни проблемы, и не смей отрицать этого! Потому что, так и есть. Помнишь, этой ночью я сказал, что люблю тебя? Так вот, я не соврал. Я тебя действительно люблю. Я никого никогда не любил ранее, но я уверен, что именно то, что я испытываю к тебе и называется любовь. Гарри, я ухожу лишь для того, чтобы ты был счастлив. Я не достоин тебя, а сутенеры, если узнают, что я не ушел от тебя до сих пор, доставят еще большие неприятности. Они могут даже убить тебя, а я не переживу, если с тобой, что-то случится. Прости за то, что я так подло поступаю. За то, что я ухожу, не попрощавшись. Ведь, я понимаю, что ты не отпустил бы меня просто так. Гарри, я считаю, что тебе лучше помириться с отцом. Скажи ему, что ты меня выгнал. Я не хочу, чтобы у тебя были проблемы из-за меня. Тебе лучше найти нормальную девушку или парня и забыть меня. Потому что я не достоин тебя. Потому что, всего лишь шлюха, от которой одни проблемы. Я знаю, тебе не нравится, когда я называю себя шлюхой, но это ведь так, а на правду не обижаются. Гарри, я хочу сказать тебе, что ты просто идеальный парень. У тебя есть, и может быть все. Прости меня. Я люблю тебя, действительно люблю. И да, не ищи меня, пожалуйста. Так будет лучше для нас обоих. Пока. Твой Луи. Я… что? Он ушел? Что? Это глюки? Это страшный сон?! Что за херня?! Руки трясутся, ноги подкашивает, я хочу плакать, я хочу кричать сейчас, но у меня нет сил… какого черта? Он не мог уйти и написать это письмо… он не мог бросить меня… нет… Я со злостью скамкиваю письмо, подхожу к окну и выкидываю его как можно дальше. Сползаю по стене и сажусь на пол. Какого черта он ушел?! Я ради него, блять, на все готов, а он ушел?! При этом написав, чтобы я помирился с отцом?! Ну уж нет, извольте. Мой отец не принял меня, отказался от меня, я не пойду унижаться перед ним. Но Лу… нет… почему ты ушел? Как ты мог? Ведь все было так хорошо, а эта ночь… все было идеально. Все было просто идеально. Найти другого парня или девушку? Черт, да ты спятил! Я же люблю тебя… Мне не нужны другие. Слезы текут по моим щекам, и все эти мысли в моей голове убивают меня. Но отвлекает меня от них звонок в дверь. Я встаю с пола и иду к двери, по дороге хватая свою футболку и натягивая ее на себя. При этом стирая горячие слезы со своих щек. Я не понимаю, как он мог уйти. Звонок в дверь все настырнее усиливается. — Да иду я! Не ломайте мне звонок! — крикнул я, надрывая свое и так охрипшее горло. Я подошел к двери и, даже не посмотрев кто это, открыл ее. Передо мной стоял мужчина лет, наверное, тридцати, одетый в солидный костюм, и с папками в руках. Его лицо я не рассматривал, так как заглядывать к кому-то в глаза мне неприятно. — Эм, вы кто? — я задал вполне логичный вопрос, потому что не понимаю кто он и что ему надо. — Я по поводу квартиры. Дело в том, что ваш отец сказал, чтобы вы ее освободили до вечера, — сказал мужчина протягивая мне папки, — вот, ознакомитесь с этим. А через пару часов я приду проверить квартиру. — Ладно… — я стою в легком ахуе, не понимая, что сейчас произошло. Меня выселили из квартиры?! Уже?! Черт, блять, что?! Пиздец. Все что я могу сейчас сказать. Отец бросил. Луи бросил. С работы наверняка уволили. С квартиры выгнали. Мама скорее всего тоже все знает. Возможно она и поддержала бы меня, но она никогда не перечит отцу, а значит и здесь ничем не поможет. Отлично. Мне настолько сейчас дерьмово, что даже становится такое состояние: похуй на все. Мне просто похуй. Меня пожирает боль изнутри. И противные мысли в голове. Я разбит и к тому же и нищий. Хороший расклад однако. Ха-ха. Все за один день. Все за одну ночь. Все просто из-за того, что я полюбил. Я просто полюбил Луи. Я просто полюбил этого голубоглазого парня. А он бросил меня. Он оставил меня, как и все другие. Он просто ушел, думая, что доставляет мне лишь одни проблемы. Но я же сказал ему, что мне все равно, а он все равно ушел. Все уходят, и он ушел. Все правильно, наверное, так и должно быть. Да? Интересно, а эта боль внутри пройдет когда-то? Или она так и будет жрать меня изнутри? Надеюсь, что да. Иначе, я так покончу с жизнью. Потому что это слишком больно. Я остался без жилья и работы, а думать могу лишь о Луи. О моем Луи. И о том, что он ушел. О том, что было этой ночью. Может, я что-то сделал не так? Хотя, для меня эта ночь была самой лучшей в жизни. Не знаю, что я сделал не так… ничего не знаю… Так, все, надо найти где жить. Позвоню Зейну и договорюсь о встречи, может он поможет.

***

Я иду по прохладной улице, таща за собой большой коричневый чемодан. Потом вернулся этот мужчина и безжалостно попросил меня освободить квартиру. В принципе, он же меня не знает, у него работа такая — людей выселять. Но от отца, честно, я никогда не ожидал такого. Я, конечно, знал, что он способен на многое, но чтобы отказаться от сына… Не думал, что смогу когда-нибудь дойти до такого. Осталось только идти в метро и руку протягивать. Ха. Хотя можно. Пусть все заголовки газет пестрят новостями о том, что сын миллионера побирается на улице. Ненавижу Луи. Это ведь все из-за него? Почему вообще судьба свела нас? За что? Он был прав, когда говорил, что разрушает все, к чему прикасается. Но за что он так со мной? … Я люблю этого идиота и ненавижу одновременно. Никогда не думал, что превращусь в сопливую девчонку, сутками напролет ноющую о том, что ее бросил парень. Но я также и не думал, что потерять любовь может быть так больно. Я проверяю карманы на наличие денег. М-да, не густо. Карточки заблокированы, осталось только лишь то, что я снял три дня назад. Но там всего пару тысяч фунтов, этого не хватит даже на то, чтобы снять коммуналку. Так, у меня есть время до вечера, а сейчас только около двенадцати утра. Я иду в кафе к Зейну, чтобы попросить его найти мне жилье, ну или хотя бы дешевое место, где можно снять комнату. Ничего, жил без отца двадцать один год и остальную жизнь проживу. Не проблема. Хотя нет. Проблема. Теперь у меня нет отцовских денег. Но, с каких пор у нас люди живут без проблем? Другие же решают, справляются с этим. Вот и я решу. Я довольно-таки сильный парень. Переживу. Как-нибудь. Наверное. Я точно и сам не уверен. Черт. Так, все, хватит, нужно идти в кафе и перестать заморачиваться этим. Ну или же думать, но о чем-то другом, а не о квартире, Луи, маме, папе и своих проблемах. Я тут вспомнил, что кто-то один раз сказал мне: «На самом деле худшая часть того момента, когда теряешь дорогого тебе человека, это даже не то, что ты вынужден сказать „прощай“, а то, что нужно научиться жить без этого человека. И постоянно пытаться заполнить пробел, пустоту, которая осталась внутри твоего сердца, когда он ушел». Хоть я и знаю Лу всего месяц, хоть я и жил с ним всего пару недель, я уже не могу без него, мне очень трудно… Так, ладно, надо просто подумать о чем-то хорошем. Эм… короче, нужно просто идти и подумать о море. О том, как я хотел туда съездить с Луи… О БОЖЕ. НУЖНО ПРОСТО ИДТИ В КАФЕ И НЕ ДУМАТЬ, ВСЕ.

***

Я пришел в кафе и заметил, что у моих друзей сегодня выходной. Только незнакомые мне люди, ну, мне же лучше. Ни хочу никого видеть кроме Зейна и то, он просто поможет мне с жильем. Не больше. Не хочу посвящать всех в свои проблемы. Я заказал себе кофе. В горло ничего не лезет. Хотя, раньше я никогда не отказывался от еды тут. Она чудесная и очень домашняя, не дорогая и вкусная. Так что, когда я тут, я обычно всегда что-то заказывал. Но, раньше я был вообще другим. Начиная с того, что раньше я был натуралом, а не эм… геем? Да я и сам не уверен, что я гей. Я думаю, что Луи единственный парень, которого я полюбил. И что больше таких не будет. Если честно, я вообще думаю, что больше никого не полюблю. Боже, Гарри, ты так смешон. Страдаешь из-за того, что тебя бросил какой-то парень. Которого ты знаешь от силы месяц. Которого полюбил за месяц. Который стал смыслом жизни для тебя за этот чертов месяц. Который изменил твой взгляд на мир за месяц. Который поменял тебя за месяц. Который перевернул твою жизнь за месяц. Который изменил все за месяц. За один чертов месяц. Такое вообще возможно? Судя по всему - да. Хотя я никогда не думал, что такое возможно. Я думал, что в книгах и фильмах все преувеличивают, все эти драмы и тому подобное. Но нет, я оказался не прав. Такое возможно. Очень даже возможно. Я полюбил, а он меня бросил. Боже, Гарри, ну, а что ты ожидал от него? Что ты ожидал от местной… шлюхи? Ненавижу его так называть. Он же не виноват, что он стал шлюхой… но, по сути, он шлюха, и отрицать это очень глупо. Так, ладно, Зейн когда-нибудь придет? Хотя стоп. Сейчас 12:30. А договаривались мы на 13.30. Еще ждать час. О Боже. Ладно, посижу пока поразмыслю, где бы работу найти. Я решил не устраиваться в кафе, где работают мои друзья, хотя здесь меня бы точно приняли. Но я не хочу работать в этом коллективе. Не в том плане, что у меня с ними плохие отношения, скорее наоборот… Просто я хочу начать новую жизнь в новом коллективе. Как-то так.

***

Спустя час, Зейн все же соизволил прийти в кафе, при этом, еще и опоздал на пятнадцать минут. Но не суть, я привык к такому. Он всегда опаздывает, потому что делает укладку прически дольше, чем любая девушка, которая собирается на свидание. В этом весь Зейн. У него главное — выглядеть шикарно, чтобы Лиам потом ревновал из-за того, как на Зейна пялятся другие люди, а тот им мило улыбается. Как дети малые, вот честно. Но с другой стороны — это очень мило. Ведь после ссоры ревности со стороны Лиама, они очень бурно «мирятся», где только есть возможность. Это смешно. Но я обожаю их за эти странности. Потому что они хотя бы вместе и счастливы, они проходят все трудности вместе. Лиам был рядом, когда от Зейна отказались родители. И не смотря на все трудности, Лиам всегда был рядом. Он не ушел. А Луи ушел. Он просто ушел. К моим глазам опять подступают слезы, но от хмурых мыслей меня отрывает Зейн. — Хей, Гарри, ку-ку, ты тут вообще? — он посмотрел на меня довольно встревоженно. — А да, прости Зи, я просто задумался. — О чем ты думаешь так напряженно? У тебя что-то случилось? Да и вообще, зачем ты позвал меня сюда, отрывая от важных дел? — он так быстро затараторил, что я все это еле разобрал. — О, ну да, знаю какие у тебя там важные дела с Лиамом, — сказал я, слегка ухмыляясь. — Ой, да ну тебя, Гарольд, — от этого прозвища по телу пробежали мурашки, так называл меня Луи, — Ну так зачем звал? — У тебя есть знакомые, у которых можно снять квартиру или комнату не дорого? … — спросил я, отводя глаза в сторону. — Гарри, зачем тебе? — Просто надо. Ну так есть?. — Пока ты не скажешь, что случилось и зачем тебе это, я ничего тебе не скажу. Выкладывай давай. Я сделал глубокий вдох. — Ладно. И я рассказал ему все. Все, с самого начала. Как встретил Лу, как позвонил ему, как потом искал его, как следил за ним в клубе, как он пришел ко мне избитый, когда я ему звонил. Как мы стали с ним вместе жить. Как гуляли вместе, как проводили время вместе. Как от меня вчера отказался отец. Как я переспал с Лу, и это моя лучшая ночь в мире. Как Лу ушел сегодня… И как меня выгнали с квартиры, и отец оставил нищим ни с чем. По моим щекам текут слезы, и Зейн обнимает меня, пытаясь успокоить. Спасибо, что хоть он рядом со мной, не осуждает меня за мой выбор и не уходит. Просто спасибо ему за это. — Так, хорошо, я все понял. Гарри, прекрати плакать, прошу. Я понимаю, тебе больно, но ты справишься с этим. А мы тебе поможем. Я, Лиам, Найл. Мы все еще у тебя есть. А теперь, где ты оставил свои вещи? Пойдем заберем их. — Зейн, куда я пойду? Мне некуда идти, — ответил я, отстраняясь от него, и вытирая слезы — Пока не заработаешь денег на свою квартиру, будешь жить у нас с Лиамом. Квартира большая и Пейн не будет против. — НЕТ! Зейн, я не могу вас стеснять. Не нужно… — Гарри, я даже слушать ничего не хочу. Поехали за твоими вещами. — Ладно… хорошо, но если что-то будет не так, ты сразу мне скажешь и я съеду, ладно? — Все будет так, малыш. А теперь, поехали. Мы заплатили за кофе и сразу поехали к Зейну на квартиру, потому что мой чемодан с вещами был со мной. Я буду жить у Зейна с Лиамом… блять… мне почему-то стыдно. Но зная Зейна, он точно теперь меня никуда жить не пустит, пока я не заработаю нормально денег… я обожаю его за его заботу в мою сторону.

***

Теперь все знает и Лиам. Ему все рассказал Зейн, пока я пил чай. Я не против, чтобы Лиам знал. Надо же ему знать, почему это я из своей собственной двухкомнатной квартиры в элитном районе города, переехал к ним. Эти два парня просто чудо. Был бы тут еще Найл, было бы вообще шикарно. Потому что эти трое всегда меня поддержат и никогда не бросят. Они не уйдут от меня. Никогда. Это я знаю точно. Мы слишком много пережили вместе и переживем еще кучу всего. Вместе. Я уверен в этом. Больше, чем в чём-либо. Сейчас они заставляют меня пить чай, потому что я приболел и у меня болит горло. Точнее не они, а Лиам. Он же у нас, так сказать, папаша. Он всегда заботился и следил за нами тремя. Особенно за Найлом и мной, когда мы с Найлом вместе, то это жопа. Мы и горы свернуть можем. Как вспоминаю наши школьные годы, так смеятся хочется, чего мы только не вытворяли… Мы были заводилами всей школы, что-то типо того. Особенно Найл, его все обожали за его юмор и шутки, которые были смешными, но не обидными, как это часто бывает. А меня, большая часть девчонок из школы, обожала за кудри. Я это идеально знаю. Да и сам я обожаю свои кудри. Не могу представить себя без них. Я был бы сильно стремный без них, я так думаю. А может и нет, кто знает. Я не рискую проверять. Так, ладно. Не смотря на то, что сейчас всего шесть вечера, я хочу спать. Я очень устал. Я слишком устал. Душевно. Морально. Физически. Честно? Сдохнуть охота. Но нет. Надо жить дальше… зачем, я не знаю, но я уверен, что надо. Я встаю со стула и говорю: — Ладно ребят. Я пойду, пожалуй, спать, я очень устал, а завтра работу искать, надо будет встать пораньше. Всем ночи. — Хороших снов, Гарри, — сказали хором друзья. — Так устройся к Кире в кафе, уверен, что тебя там всегда примут, — предложил Пейн. — Ли, я хочу устроится туда, где меня никто не знает, чтобы меня не доставали с глупыми расспросами. Ладно, я ухожу спать, если что, завтра поговорим. Я прохожу в свою комнатку, которую мне выделили. Просто обычная комната, с синими обоями и серым ковром. Небольшое окно, которое открывает вид на речку. И самая обыкновенная односпальная кровать. Я стягиваю с себя брюки и майку и кидаю их сверху на сумки. У меня сейчас нет желания стирать одежду, или прятать ее в шкаф. Сделаю все завтра. Я просто заваливаюсь на кровать. Под одеяло. Завтра мне надо найти работу, а если нужно, то две. Скорее всего устроюсь в какое-нибудь кафе официантом, тем более, опыт работы у меня есть. Там, конечно, зарплата небольшая, но на первое время хватит… ну, а потом уже и найду что-то другое. Думая о работе, и о прочей херне, я медленно погружаюсь в сон.

***

Проснулся я рано утром. Наверное часов в семь. Но, не смотря на то, что я долго спал, я не выспался. Всю ночь мне снились кошмары, связанные с Луи и прочей херней. То, как он уходил, пропадал, убегал. Это как день сурка, только сон меняется, но суть одна и та же. Я встаю с кровати, слегка выглядываю из комнаты и вижу, что еще все спят. Ну и ладно, мне же лучше, только главное никого не разбудить. Что у меня по планам сегодня? Пойду посмотрю объявления на кафе, поспрашиваю кому нужны официанты и устроюсь куда-нибудь на работу, если возьмут, конечно. Хотя, думаю, во всем городе найдется хоть одно кафе, где требуется персонал. Еще надо будет заскочить в аптеку и купить успокоительное, потому что спать я вообще не могу, а если и сплю, то с кошмарами. Разве это нормально? Нет. Хотя, с каких это пор я нормальный? Я захожу в ванную, и смотрю на себя в зеркало. Лучше бы я этого не делал. Лицо опухло. Глаза красные от слез, как у наркомана. Под глазами синяки. Вид настолько разбитый, что блевать охота. М-да, вот скажи, Стайлс, до чего ты докатился? Боже. И как меня с таким видом на работу примут? Ладно, сейчас схожу в душ и попробую принять более-менее опрятный вид. Я почистил зубы, принял прохладный бодрящий душ и пошел на кухню ставить чайник. Чтобы зря не терять времени, пока он закипает, я иду на поиски одежды. Чистой и не мятой. Мой выбор одежды остановился на черных обтягивающих джинсах с дырками на коленях и сером свитшоте. На улице вроде более-менее тепло, так что можно не одевать куртку. Я оделся и позавтракал. Оставив зачем-то небольшую записку парням с надписью «ушёл на поиски работы», я хватаю свой мобильный с кровати, проверяя, нет ли там пропущенных и выхожу из квартиры.

***

Прошла неделя. — Гарри, прими заказ за пятым столиком! -крикнула мне Алиса, потому что сама она, видимо, ничего не успевает. — Хорошо. Я уже неделю работаю тут, а до сих пор не запомнил, где какой стол по номеру. Раздолбай. Хотя надо беречь эту работу, ибо, чаевые тут хорошие, персонал хороший, зарплата тоже. Ребята сразу же радушно приняли меня в свой коллектив, и с некоторыми я довольно быстро подружился. С этими ребятами не соскучишься. Особенно с Эдом и Марком. С ними можно забыть обо всем на свете. Да и вообще с этим коллективом, что собственно, я и делаю. От ссоры отца я уже слегка отошел, а вот от ухода Луи еще нет. Я все также, как сопливая девочка, реву ночью в подушку, из-за того, что он меня бросил. Хотя Лиам и Зейн не осуждают меня за это. А наоборот, говорят, что это нормально. Что со временем все пройдет. Но я не уверен, что это пройдет. Эта дыра в душе навсегда. Я это точно знаю. Потому что у меня всегда так, я никогда не забываю боль. Мне всегда будет больно из-за этого. И боль эта пройдет лишь тогда, когда вернется Луи. Но он не вернется. Я знаю, что он не вернется. Я безумно скучаю, думаю, я готов простить ему все, ради того, чтобы он был рядом и не уходил. — Гарри! Твоя смена закончилась, иди одевайся и не мешай мне работать. — Ой, да ладно тебе, Марта! Чего ты? Тебе же не помешает помощь. — Стайлс, я тебя конечно люблю, и помощь мне не помешает, но ты вчера тоже работал две смены, вали домой, милый, — Марта подошла ко мне и поцеловала в носик, но потом резко развернула меня и дала пинок под зад, направляя меня в сторону раздевалки. Да, я часто работаю по двум сменам. Во-первых, чтобы денег больше заработать. Во-вторых, чтобы как-то забыться. И это помогает. Знаете, а тот, кто сказал, что время лечит, он не прав. Совсем нет. Время просто помогает привыкнуть быть без этого человека. И научиться жить всю жизнь с пустотой и ранами на душе. Но оно не лечит. Совсем не лечит. Оно лишь помогает.

***

Я вышел из пекарни и пошел пешком домой. Уже девять вечера, на улице темно и холодно. Я бы вызвал такси, но сейчас у меня для него нет денег. Да у меня ни на что почти нет денег. Хотя, на жилье, возможно, скоро накоплю. Только, когда это скоро будет я и сам не знаю. Работа от квартиры Зейна в двадцати минутах ходьбы. Не так уж и долго. Хотя, я жалею, что не купил себе машину, когда была возможность. Было бы намного легче. Я хотя бы не мерз, идя домой. И занимало бы это не двадцать минут, а от силы пять. Я шел по темной улице, ну, как всегда, решив сократить дорогу. Как кто-то меня окликнул: — Хей, ты Гарри Стайлс? — послышался довольно грубый голос мужика, наверное, лет тридцати. Я остановился, обернулся и выпалил то, чего и сам особо не хотел: — А тебе какое дело? — Я от Луи. Когда он произнес это имя, у меня в животе все органы сделали тройное сальто. А сам я весь покрылся мурашками. — Я думаю, если бы Луи хотел меня видеть или поговорить, он бы сам пришел. А не отправил бы ко мне какого-то человека. Я развернулся и пошел дальше. Этот человек мне ничего не ответил, но я стал слышать шаги позади себя. Даже не думая, я ускорил шаг и начал бежать. Но далеко я не убежал, как только я выскочил из переулка, я наткнулся на двоих амбалов, перегородивших мне дорогу. — Куда это ты собрался? — спросили они в один голос, ядовито улыбаясь. Я не успел ничего ответить, как почувствовал резкую боль на затылке и медленно провалился в тьму.