Параллели

День Рождения мы начали праздновать уже в пятницу. Если быть точнее, то желание напиться в честь моего восемнадцатилетия, плавно перетекло на день пораньше. Трубы горели, так сказать. Сразу после школы мы с пацанами, особо не совещаясь, приняли решение отметить данное событие как раз-таки в мой День Рождения и никак не позже. Этому способствовало приятное событие – утром маман подкинула несколько тысячных купюр, пуская скупую слезу и заливая о том, как я вырос и каким хорошим и умным я стал. Хотелось рассмеяться ей в лицо. Последнее время мать бесила неимоверно. Раздражало все: ее прискорбное лицо, ее непонятная любовь к отцу, которая не разрушилась даже несмотря на то, что когда-то вполне видный и сильный мужчина превратился в мерзкое жирное животное. Я все чаще стал задумываться о том, что мать либо слепа, либо глупа, раз не видит очевидных вещей и не может ради единственного человека, который ее любит, отпустить свое прошлое. Не может сделать это ради меня… Закрываю глаза и тяжело вздыхаю, вновь присосавшись к бутылке пива. Нужно успокоиться и не думать ни о чем хотя бы сегодня. Хватит этих грязных мыслей. Я люблю свою мать и мне горько думать о том, что она меня бесит, о том, что она не может уйти от этого ублюдка ради меня, о том, что она не понимает, куда мы с ней катимся. А должна ли она все это понимать? И может ли? Она запуталась и устала. Ей не выбраться без меня из этого лабиринта. А я… Я вместо того, чтобы помогать ей, еще больше тяну нас ко дну. Мы ведь с матерью договорились: я поступаю в Универ - она бросает отца. По мне, это слишком уж глупая стратегия, но, может быть, именно таким путем мама пытается сделать из меня человека. И я должен ей подыграть. Должен, как бы сложно мне ни было, потому что мама всегда была принципиальной, и она сделает то, что обещала. Но если посмотреть с другой стороны, она как будто бы специально загадала невозможное. Я и Университет? Шутка, да? Меня на бюджет и в колледж не возьмут, а тут… Считай через полгода экзамены, а у меня за месяц занятий с Шевченко мозгов вообще не прибавилось. Кстати, о Шевченко… Хлопаю себе ладонью по лицу, вспоминая, что его я тоже позвал на свой праздник для того, чтобы хоть как-то наладить отношения с ним и помириться. Ситуация между нами меня сильно напрягала. Я не привык жить в таких вот непонятках. Раньше все было куда проще – я либо враг, либо друг. А тут непонятно что. Еще и чувства Дани ко мне. Это странно. Странно, необычно и очень приятно, я бы сказал. Нет, конечно же, мне и раньше признавались в любви, девчонки на меня всегда вешались, несмотря на то, как я с ними обращался и каким бы говнюком ни был. Но здесь было другое. Шевченко... Мальчик, никогда ни в чем не нуждавшийся. Мальчик, который мог купить себе любого, кого захотел. Мальчик, у которого была лучшая одежда, лучшая жизнь и прекрасное будущее. И именно этот мальчик изливал душу в социальной сети своей знакомой, твердя о том, как безумно любит меня. Честно говоря, это очень приятно. Приятно осознавать, что Шевченко зависим от меня, что именно я заставляю его душу болеть или радоваться, именно я влияю на него и именно мои слова могут ранить его или же заставить улыбаться. Наверное, самое странное – это то чувство, которое поселилось в моей душе не так давно. Я даже не знаю, как его назвать. Это просто мысли о том, что Шевченко зависим от меня, что он в моей власти и я могу получить от него то, что хочу. Не напрямую, конечно, но путем скрытых слов и определенного подхода, которым я владею. То, что чувства Шевченко реальные, видно сразу. Я давно должен был заметить его раскрасневшиеся щеки, его ужимки и язвительность рядом со мной. Обычная защитная реакция и ничего более. И я мог бы этим воспользоваться. Мог бы поиграть с ним в любовь, тем самым получив для себя то, что мне нужно. Стоило бы мне только намекнуть - и Шевченко сам бы предложил мне занятия до конца года, сам бы выполнял мою домашку, давал списывать на контрольных. Да и не только это. Если подумать с Дани много чего можно урвать, если захотеть… Но… Это самое «но» куда сильнее. Я никогда не был человеком, который пользуется кем-то другим. Да, я мог унизить, обидеть и растоптать, но воспользоваться чувствами другого человека ради своих целей – это слишком мерзко, даже для меня. Тем более, что Шевченко – это не тот человек, который позволит мне играть с собой. Пускай он и закрытая книга для меня, но я понимаю, что этот парень куда глубже и загадочнее, чем казался мне вначале. Он вовсе не забитый ботан, не пафосный мажор, как я думал о нем раньше. Да, пускай Шевченко все та же белобрысая гадина, но он влюблен в меня, и он тянется ко мне. Почему-то приятно от этого и почему-то мне совсем не хочется рвать ту самую нить, которая нас связывает… *** Я звоню ему в субботу утром, говорю, что немножко изменились планы и прошу прийти пораньше. Шевченко долго молчит, потом интересуется, что за пакость я придумал, раз сам приглашаю его явиться пораньше в свое логово. Но все-таки приходит. Приходит ровно через полтора часа после моего звонка. Говорит о том, что я свинья, потому что не попытался даже прибрать срач в гараже после вчерашней попойки, говорит, что я выгляжу и воняю, как будто спал всю ночь с бомжами, но тем не менее, помогает мне убраться, идет со мной в магазин и покупает продукты, плюс в качестве презента мне - берет дорогой ром, который мы открываем у меня на диване в честь моего восемнадцатилетия. - Стивен Кинг, серьезно? – с недоумением и явной насмешкой спросил Шевченко, взяв со стола одну из книг. - Да, ребята подарили, - улыбнулся я, садясь на диван и разливая по стаканам купленный Даней ром. - Я не думал, что ты ушел дальше «Азбуки», - ухмыльнулся одноклассник, - Поздравляю. - Прекращай стебаться, - с обидой в голосе фыркнул я, - Не такой я и дегенерат, коим ты меня считаешь. А Кинг ахуенный, мне Вася подарил, вспомнив о том, что когда-то видел у меня «Зеленую милю». Знаешь в чем самый большой пиздец? В том, что «Зеленая миля» была моим первым открытием. И не только Кинга. Это была первая вещь, которую я спиздил из магазина. – Сам не знаю зачем говорю ему это, но явно не для того, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Да и для меня эта история более поучительная, чем унизительная. Это было года три назад, денег не было совсем, а после просмотра фильма, я понял, что хочу прочитать именно эту книгу. Потому что бумажные страницы дают куда больше, чем картинки из телевизора. И эта самая книга стала меня каким-то новым открытием. Открытием той самой запыленной фразы, что «цель всегда оправдывает средства». Цинично? Да. Но жизнь тоже не сахарная. - И как эти книги? - пропустив мои слова мимо ушей, спросил Данил. - Я начал с «Игры Джералда», остальные пока не читал, - пожал плечами я. - Я читал «Ловца снов», - улыбнулся Шевченко, кивнув на одну из книг, - мне нравится твой вкус. - Спасибо, - ответил я, протянув ему стакан с ромом. - Эм, наверное, мне нужно тебя поздравить? – открыто улыбнулся Даня, тем не менее смущенно смотря на меня. Такое поведение заставило улыбнуться в ответ. Все-таки он куда интереснее, чем я думал сначала. - Поздравляй, сын мой, - хмыкнул я, откинув голову назад и раскинув руки в стороны. - На самом деле я не умею говорить всякие красивые речи, желать чего-то хорошего и правильного, поэтому никогда не проси меня произносить тосты, - чуть улыбнулся Данил, теребя ворот своей рубашки, - Я, честно говоря, вообще не знал, что тебе подарить… - Ну да, у меня же все есть, - оскалился я. Знаю, глупо, но просто не смог сдержаться от шпильки в его адрес. - Я даже не буду комментировать твои слова, - фыркнул Шевченко, - Вот, держи. Надеюсь, тебе понравится, - добавил одноклассник, протягивая мне красочный длинный конверт. Внутри деньги что ли? Стало даже как-то мерзко. Понятно, что Шевченко знать не знает, о чем мечтает такой отброс как я, но дарить мне деньги – слишком унизительно. Честно говоря, вмазать ему сейчас хочется. - Спасибо, - сухо ответил я, кинув конверт рядом на кровать и наливая в свой стакан еще рома. - Даже смотреть не будешь, что там? – с обидой в голосе спросил Данил. - Ну раз ты так просишь, - ухмыльнулся я, после чего поставил стакан на стол и потянулся к конверту. Денег там не было. Была небольшая серенькая брошурка, именуемая сертификатом – пропуск в место моей мечты. - Подарочный сертификат в тату-салон? – с недоумением выдал я. – Шевченко, ты серьезно? - Я просто подумал, что тебе это понравится, - пожал плечами Данил, смотря на меня с открытой улыбкой. Я стоял как придурок и кивал в ответ, разглядывая обычную, ничем не примечательную бумажку для многих, но не для меня. Один из лучших тату-салонов в нашем городе, место, о каком я и думать раньше боялся, делая свои рисунки по подвалам знакомых мастеров. И тут какой-то белобрысый мудак, которого я никогда и за человека-то не считал, решил осуществить мою мечту. Просто так. Потому что у него есть бабло и он может себе это позволить. Или потому, что он меня любит? - Мне даже страшно спрашивать на какую он сумму, - криво улыбнулся я, засовывая сертификат в ящик стола и вновь беря в руки ром. - Вот и не спрашивай, - произнес Данил в ответ. И тишина. Я сидел и глушил ром, думая о том, почему сейчас рядом со мной находится Шевченко, а не кто-то другой и почему это молчание меня не раздражает, а наоборот успокаивает. Я могу признаться себе в том, что Шевченко мне нравится. Скорее всего, просто как человек. Он интересный. Не такой как я, не такой, как большинство из нас. Он завернул себя настоящего в какой-то кокон из обязанностей и чужих желаний, сам забывая о том, каков он настоящий. И мне почему-то хочется вытянуть наружу того самого Данила. Парня, который не носит маски, а является настоящим. И дело не в том, что Шевченко меня любит и мне не хочется разбивать его сердце и делать ему больно. Мне всегда было наплевать на чувства других людей. Просто рядом с Шевченко я и сам чувствую себя другим. Не тем отбросом, каким я являюсь на самом деле. И за это ощущение мне отчаянно хочется цепляться. - На самом деле я рад, что ты пришел, - улыбнулся я, чокнувшись своим стаканом об его. - Это ты тост сказал или факт констатировал? – поинтересовался в ответ одноклассник, слегка нахмурив брови. Все-таки красивый пацан. Брови вразлет, глаза ярко-голубые, волосы светлые, носик прямой и аккуратный и алая полоска чувственных, слегка полных губ. Аристократы не совсем так выглядят, я думаю, но что-то величественное в этом парне определенно есть. - И то, и другое, - ответил я, подвинувшись ближе. Данил, в свою очередь, вздрогнул и отодвинулся на край дивана. Я лишь усмехнулся, забавный парень, ничего не скажешь. - А где твои друзья? – спросил Данил, почему-то озираясь по сторонам. - Ты чего оглядываешься, думаешь, что они выскочат из-за угла? – хмыкнул я. - От тебя всего ожидать можно, - пожал плечами Шевченко. - Я настолько дерьмо? - Ну, если считать дерьмовым поступком тот факт, что твои друзья решили сыграть в прятки в твоем гараже, то да, есть такое дело, - холодным тоном ответил Данил, смотря куда-то мимо меня. Опять играет? Опять строит из себя непонятно кого, чтобы… А для чего? Чтобы я не увидел его настоящего, чтобы не сделал ему больно? Или потому что он сам забыл, какой он настоящий? - Шевченко, у тебя раздвоение личности? – не смог сдержаться я. – Ты то краснеешь, то бледнеешь, то дерзишь, то смущаешься. Это что значит? - Защитная реакция, - Даня в очередной раз пожал плечами, - пытаюсь держаться от тебя подальше. Хотя бы в своих мыслях. - Зачем? – с недоумением спросил я. - «Всегда и во все времена хорошие, добрые девочки от хулиганов сходили с ума», - с усмешкой на губах, сказал Данил. - Чо? - Ничо, Звягинцев, - фыркнул в ответ блондин, поднимаясь с дивана. - Уже уходишь? – насмешливо поинтересовался я, смотря на то, как Данил одергивает свою рубашку и натягивает на плечи куртку. - А ты против? – ровным голосом спросил Данил, при этом смотря на меня с какой-то надеждой. Я усмехнулся. Он явно не хотел уходить, но поддался каким-то своим принципам. Или просто-напросто боится меня. Боится, что я смеюсь над ним, боится, что сделаю ему больно. А я? Я сам не знаю, чего хочу, не знаю, что чувствую к этому мальчишке. Мне просто приятно, что он есть рядом. Приятно, что он безумно влюблен в меня. Что считает меня человеком даже несмотря на все мои недостатки. Но что я могу дать ему взамен? Ничего, кроме себя. Абсолютно. Могу лишь испортить ему жизнь и разрушить его будущее. Это я легко. Но с другой стороны, моя холодность также разрушает его. Я вижу это. И почему бы просто не поиграть? Почему бы не почувствовать любовь другого человека к себе? Мне уже давно наплевать на любовь и прочую дрянь, мне не хочется никого беречь и ни по кому скучать, но я вижу, как Шевченко увяз во мне, вижу, как он смотрит на меня. И мне кажется это забавным. Можно ведь просто быть рядом. Я буду дарить ему себя, раз он так во мне нуждается, а он будет дарить мне мысль о том, что я хоть кому-то еще нужен. Все просто, так ведь? - Иди сюда, придурок, - произнес я, резко схватив Даню за руку и развернув на себя. Тот ойкнул в ответ и неуклюже упал в мои объятья, уткнувшись носом мне в ключицу. От него приятно пахло – дорогими духами и, кажется, клубникой. Забавно. Весь такой светлый и воздушный, но в тоже время дерзкий и непонятный. Я прекрасно осознаю, что этот белый и пушистый мальчик мне глотку перегрызет, если что не так. Но мне почему-то не страшно. Не страшно заходить в этот омут. Куда страшнее думать о том, что я ломаю его. Ломаю, потому что я один, потому что мне тяжело, потому что я не знаю, что будет со мной завтра. А тут он – человек, у которого есть все, но он тянется ко мне. Это глупо и абсурдно. Это неправильно. Это изначально обречено на провал. Но мне плевать. Я просто плыву по течению. Я просто целую его…