Отдых по звёздным войнам

Граф Дуку чинно сидел в кресле, как вдруг зазвонил допотопный телефон, мс барабанщиком который еще. — А блять, шо, вы кто такие, я вам не звонил, идите на хуй! — Но… — Я что неправильно говорю что-либо? Идите на хуй — Погодите, вы и вся ваша братва приглашается на великосветский прием. — А что это говорит? — Дарт Сидиус! — Ах тыж блять то как а! Что те надобно блять! — Твое задание отправится со всей своей братвой в клуб «Розовый скунс», там сегодня в десять вечера будет юбилей у какого-то псевдосенатора, ты просто проведешь всех туда, того гляди ситхами станут все! А то я гляжу ты совсем распустился! Эй, я с кем говорю а! — А, прости, Кеноби забегал, соли в долг просил — Говорю тебе еще раз, дурья башка! Что водка совсем мозги расплавила! Ты, отводишь сегодня к десяти вечера свою братву в клуб " Розовый скунс», там у одного ебаного сенатора днюха, ты отводишь их туда и все! — Шо? Прости я не слышал, так что мне делать? Просто ко мне гости пришли, Йода в шашки просил поиграть, так что мне делать? — А-а-а-а!!! Просто берешь свою братву и отводишь в клуб «Розовый скунс»! Понял! — Вот я отведу их туда, а мне что делать, тоже с ними идти? — Нет блять останься! Конечно иди! Ты же у нас граф Серено! — А, хорошо! Так как там называется клуб? — Блять, ты издеваешься что-ли? Он называется " Розовый скунс»! Понял! Розовый скунс! — А адрес? — Откуда я блять знаю, я дал тебе наводку, все! Бывай, не подвели меня! Иначе я из тебя сделаю шашлык, отбивную и заливное в собственном соку одновременно! — Хорошо понял! — Граф, с кем вы говорили там? — спросил Йода. — Да так, Палпатин звонил, говорит что сегодня в клубе " Розовый скунс» какое-то мероприятие, говорит нам всем туда идти. — Скунс розовый значит, хм… Надо у Асоки Тано уточнить все, что за скунс розовый *** Тем временем Асока смотрела то, что наверное хоть раз в жизни видел каждый подросток, каждый второй мужик у которого уродливая жена и каждая пятая одинокая баба. Само собой порно. Сам процесс описывать не буду так этого нет в жанрах, а отмечать жанр селфцест ради одной сцены очень глупо и может отогнать читателей, в фанфике и так мат и юмор тупой, а так вообще читать не будут, только скажу, что дело достигало кульминации- и на экране ноутбука (компьютер после посиделок Энакина сдох, пришлось за Энакина же счет покупать ей в рассрочку ноутбук), и у Асоки, как она услышала шаги, и сразу же в целях скрытности закрыла ноутбук. На вопрос Йоды почему ее пальцы у её, ну вы сами догадываетесь у чего, она отмазалалась что зачесалось — Асока, дитя послушным будь, позволь в ноутбуке твоем найти у нас в Тииде, клуб ночной, скунс розовый называется он. — А это прям щас надо узнать? — Желательно — Не, у ноутбука зарядка кончилась, а зарядку все найти не могу. — Прямо под стулом она — Ох ты блина, во я рассеянная, но может потом, успеется а, и кстати, зачем нам в этот клуб? — Официально Палпатин нас туда пригласил. — А во сколько? — В десять вечера часов. — Вот, вы пока всех соберите, а я загуглю- сказала Асока, выпроваживая Йоду, который так некстати прервал ее занятие. Асока открыла ноутбук и стала дальше делать свое дело. *** Итак как и «посоветовала» Асока, Йода в семь часов вечера собрал всех. Там была и Асока, прочитавшая все об этом клубе, и само собой доделавшее свое дело. Там были абсолютно все, даже кто совсем не хотел туда, а таких было много — Итак друзья, — начал Йода.- Палпатин нас всех в клуб «Розовый скунс» по протекции зовет. Итак, Асока, расскажи нам про клуб этот. — А что рассказывать то? Ну клуб как клуб, ничего особенного, самый обыкновенный, построенный на соплях из легко возгарающихся материалов. Но сегодня в десять часов вечера, у одного местного барыги днюха, так что там будут высокопоставленные шишки, море алкоголя и прочие увеселения. У мужиков это вызвало огромный ажиатаж, вы что, набухатся элитного алкоголя даром! Вы что! Пойдут как миленькие, еще бутылки будут с собою брать, мартини сливать! Дам это особо не заинтересовало, вместо этого они решили устроить культурный девичник. *** Мужики пулей побежали готовиться. Разберём особенных мудаков<s> индивидуумов по отдельности. Первый у нас Энакин Скайокер. — Милая, а ты не видела мою броню? — Я ее в стирку положила, дорогой! — Ответила из ванной Падмэ. — Как! Ну блина, я же сегодня в клуб иду! — Ничего, до десяти высохнет! Ты уже мне какую неделю обещаешь, что мы в театр пойдем, а? Как бухать с мужиками так ты сразу первый бежишь, а как с женой в театре два часа посидеть так нет, нет у меня дела неотложные! — Не ну правда дела неотложные! — Какие? С Оби- Ваном на речке бухать! А когда мы последний раз мы с тобой сексом занимались! Только в брачную ночь! Все время с мужиками пропадаешь! Про меня ты вообще забыл! — Падмэ начинала всхлипывать, утирая слезинки полотенцем. — Ну ладно, это последний раз, хочешь, мы с тобой завтра же в театр пойдем, а? — Знаешь что! Никуда ты сегодня не пойдешь! Все сиди дома! Вот ты в клуб не пойдешь, а чтоб ты не смылся по-тихому я на девичник не пойду, чтоб тебе пусто не было! Будем слезливые мелодрамы смотреть, бабскими делами заниматься и прочая прочая, наконец секс. Энакин лишь томно вздохнул, не видать ему теперь дармового мартини. Теперь перейдем к <s>мудаку индивидууму номер два. Граф Дуку. — Гривус, а что мне в клуб надеть а? — Дуку решил пойти с Гривусом, типа как четкие пацаны. — В садомазо костюм. Нет ты не долбоеб а? У тебя только один костюм с плащом — Он грязный! — заныл граф. — Ты дурак что ли? От какого хуя ты он у тебя грязный! — С такого, я полез за баллоном томатного сока, он упал, сок брызьг и все к хуям заляпал! — Тьфу! Вот что теперь нам блять делать! Вот где мы теперь тебе найдем костюм, ладно не ной, пошли на рынок, прикупил там у барыг тебе одежку, кстати, а в чем ты пойдешь, на тебе только майка да семейки! — Ладно, тут дома посижу, ты мои размеры знаешь? Гривус томно вздохнул и пошел за сантиметром, графа мерить Ну что же, что там с остальными, Мейс Винду. А что ему, лысину платочком протер и пошел. Оби-Ван-Кеноби. Вот это мудак так мудак Ему в голову побриться вбрело! Только машинка попалась бракованная как взвизгнула, как начала извиваться, да и давай брить, в общем наш бородач теперь не бородач, только чуб теперь у него из растительности на голове. Дальше кто там у нас, а магистр Йода. Ну что про этого зеленого сморчка говорить, а по сути говорить про него и нечего. Ладно, основных персонажей рассмотрели. Итак перед нашими мудаками героями, предстал тот час, час похода в клуб. Неожиданно Мейс Винду спросил: -Люди, а вы хоть знаете, где этот проклятый клуб? -Асока? — Сказали что он на окраинах города, где именно промолчали. — Ах ты в трижды блядский хер и че дальше? -вспылил граф, который был ну в очень модном сером смокинге. -Чего чего, искать его- сказал Виндовс.- Асока, Асока еб тебя налево! Ты куда!!! — На девичник! — Тьфу блять! Ладно, пойдемте искать. Спустя часов три они наконец нашли то что искали. И каждый принялся за свое дело в клубе. Дуку, Виндовс, Ки-Ади-Мунди, сокращенно Кия-Манда принялись сливать и воровать алкоголь, Оби-Ван принялся воровать еду, Гривус обеспечивал прикрытие, а Йода беспробудно пил. И вот казалось дело в шляпе, но нет, у злой Фортуны был свой козырь. Йода. Он, маленький неприметный зеленый сморчок вскочил на стол, сделал мостик и сказал:"Я дедуська радуга, давай тебя порадую» — и подмигивал ближайшей женщины. От алкоголя он даже лишился своей странной манеры говорить.Дальше было хуже. Силой он схватил перечницу и как придумал стишок: «Я песочные часы На мне шелковы трусы, Убегай скорей в лесок Щас посыпется, песок!» И давай всем в еду перчить. Гривус в вентиляцию впихнул все украденное и побежал за Йодой. Тем временем он вспомнил еще один стишок из своей бурной молодости: «Ветер дует с юга И Луна взошла Что же ты блядюга ночью не пришла? Не пришла ты ночью, не пришла ты днем, Думаешь мы дрочим, нет других ебем.» Тут Гривус как его схватил за шкирку и выкинул из клуба, заодно стырив нычку. Итог пьянки был очень прост- за дебош в публичном месте Йоду заперли в номере.