POV Дима:
Все было великолепно, проснулся с утра от того, что кто - то нежно, едва дотрагиваясь целует меня в губы. И, о Боже, это был Андрей. Потом вспомнил предыдущий вечер. Точнее, предыдущий вечер вспышками пронесся у меня перед глазами, как кинолента. Осознав, что Андрей сам делает шаги мне на встречу стал прижимать его к себе плотнее, обнял его за шею и крепко поцеловал, дальше было сплошное, непрекращающееся счастье и лишь потом он остановился, чтобы предложить поменяться местами. О, Боже, он беспокоился, что я не смогу быть пассивом. Да, чтобы быть с ним, я готов быть кем угодно! Ощущения были нереальные, я весь буквально переполнялся любовью. А потом, услышав от него "ЛЮБЛЮ", просто вырубился. А дальше все пошло плохо, проснулся я от дикого ощущения холода. И лишь только приоткрыв глаза, сразу понял, с чем оно связано. Андрея не было рядом. Уж не знаю, куда он понесся, но в кровати его не оказалось. Мне сразу как - то пусто, одиноко стало. Я начал кричать, звать его. Но никто не откликнулся. Тогда я понял, что в квартире его нет. Вмиг закралось плохое предчувствие. И оно оказалось как нельзя верным. Сон пропал вмиг и все, что я мог теперь - это ходить по квартире безвольной птицей, закрытой в клетке. И ждать хоть какого - то прояснения в отношении Андрея. И ближе к ночи это самое прояснение появилось. Знаменовалось оно в виде звонка бармена с того самого бара, с которого я забирал Андрея в прошлый раз. Надо же, он опять напился! С тяжелым сердцем я ответил на звонок. И этот звонок лишь подтвердил догадки, возникшие еще с момента раздачи того самого звонка. Андрей опять в баре и опять в доску пьяный. Вот это уже было неприятно, дико неприятно. Но делать было нечего, напялив джинсы и рубашку, одел кроссовки и взяв ключи и деньги, я пошел в тот самый бар. Отблагодарив бармена вновь забрал Андрея и понес домой. Поднялся на свой этаж, открыл квартиру. Потом лишь зайдя в нее, не разуваясь пошел в комнату Андрея, и с ним совсем не церемонясь, скинул на диван. Не подумав тоже о том, чтобы его накрыть. Я был зол, дико зол. Неужели все было так плохо ночью, что надо было так напиться?! И если да, то почему было не обсудить эту ситуацию со мной, зачем "лезть" в бутылку чуть что? Чувствую себя каким - то грязным сейчас, порочным. Кем - то, моменты близости с которым можно заглушить лишь алкоголем. Кем - то, о ком хочется забыть и не вспоминать. Так паршиво мне, наверное, еще никогда в жизни не было. Наступило полное бессилие и все, что я смог - это свалиться на кровать и тупо смотреть в потолок. Было больно, как будто кто - то без наркоза и всяческой анестезии вырвал сердце. Боль повсюду, я сам состою сейчас из одной боли. Надо же, как же это символично. После столь поглощающего счастье, настало время столь поглощающей же боли. Но даже сейчас я не могу ненавидеть Андрея, не могу на него злиться. НЕТ, я прекрасно понимаю его. Ему трудно принять: эти изменения, наши новые отношения, эту любовь. Все это давит на него. Он не был готов к этому. Но и с собой ничего поделать не могу. Мне больно от его неприятия, от его мук. Но и даже после такой, оскорбительной для любого нормального человека реакции на близость, я все равно не оттолкну его, не брошу его. Пусть это был и не первый, и даже и не последний его запой в ответ на нашу близость, я все равно буду рядом. Без него я уже просто не смогу. Но все таки, хоть как - то заставить его считаться с моими чувствами, понять, что они у меня все таки есть я должен. Именно поэтому, хоть для меня это и тяжело, но сегодня я с ним разговаривать не буду вообще. Пусть помучается хоть немного. Решив для себя, что это самая здравая мысль, пошел пить чай в кухню. В холодильнике еще стоял непонятно откуда, но так вовремя взявшийся тортик, с которым я и решил пить этот самый чай. Чай принципиально с собой не брал, мне не хотелось сейчас следить за временем. Поэтому сидел наедине с чашкой чая и куском торта, но лишь до тех пор, пока не проснулся Андрей. Еще издали я услышал его тихие шаги. Но из последних сил никак на них не реагировал. И вот он заходит в кухню и что - то спрашивает у меня. Я скрепя сердце и со всех сил сжимаю зубы просто молчу. Он начинает беспокоиться и выспрашивает, что же все таки случилось. Я и дальше молчу, он не выдерживает, как он выразился "моего пустого взгляда" и просто трясет меня за плечи. Меня передергивает, я вскакиваю и грубо, со всей силы скидываю его руки со своих плеч. Потом, не сказав ему ни слова бегу в свою комнату. Меня трясет, он требует его впустить, но нет, только не сейчас. Я слишком раздавлен. Он не должен видеть этого. Но я забыл, что в коридоре есть дубликаты от всех замков. И уже через пять минут заточения я слышу, как в замке прокручивается ключ и вижу входящего в мою комнату Андрею. Одариваю его безразличным взглядом и продолжаю молчать. Потом, все еще не проронив ни слова ложусь на кровать и смотрю прямо перед собой. Андрей едва дотрагивается до моих плеч и интересуется моим таким странным поведением. Тут я не выдерживаю. И все рычаги самоконтроля летят к чертям собачьим. И я ему все высказываю. И то, что он ушел, пока я спал, и поход в бар, в котором напился в дрова. И то, что можно было все, что не так сказать мне в лицо, попытаться решить проблему, а не топить горе в бутылке. Он смотрит некоторое время шокированным взглядом, а потом обнимает, и говорит, что это была лучшая ночь в его жизни. А напился он лишь потому, что окончательно распрощался и полностью освободился от прошлого, теперь уже точно навсегда. Я не знаю, как реагировать на это. Я и хочу ему поверить, и боюсь одновременно. А что, если это только утешение и не более? А что, если на самом деле ему было дико противно этой ночью? Как мне быть тогда? Но я хочу, хочу верить ему. Он видит, что я сомневаюсь и набирает на своем какой - то номер. Не говоря ни слова включает динамик. И как только поднимается трубку с той стороны, вместо приветствия я слышу возмущенное и до одури недовольное:"Андрей, что тебе опять надо?!" Ты же сказал, что дико счастлив, так накой хрен вновь звонишь мне? Не до конца оскорбил во время вчерашнего визита? Дальше я слушать не намерен. И сам сбрасываю вызов.***
- Это был Кирилл, верно? - Да. Вчера, проснувшись после нашей замечательной ночи, я вдруг решил, что благодарен Карине за подлость и измену, ведь именно они сблизили меня с тобой. Потом мне непременно захотелось с ней этими мыслям поделиться и я не придумал ничего умнее, кроме, как попереться к Карине и сообщить ей об этом. Но, когда я пришел, дверь мне открыл Кирилл. И разговор этот у нас состоялся с ним. Он мне напоследок заявил, что Карина теперь с ним и мне он ее не отдаст. Я же сказал ему, что его Карина мне на фиг не упала, что я счастлив так, как еще никогда в жизни не был. А потом, лишь выйдя из подъезда, мне вдруг стало так противно от самого себя. Я понял, что не могу сейчас находится с тобой, не могу тебя испачкать в этой грязи, в которую непонятно зачем сам же и окунулся. И я пошел пить. Вот только лучше мне очень долго не становилось. Сознание все не хотело затупляться. А потом меня вырубило. А дальше пустота. - Прости меня, Андрей. Я такой гадости себе напридумывал, дурак. Я решил, что тебе настолько не понравился наш секс, что, чтобы его забыть тебе пришлось прибегнуть к помощи алкоголя. - Наше занятие любовью было самым чудесным, что было в моей жизни. Запомни, Дима, для меня это был не "Секс". Мы занимались любовью, понимаешь? ЛЮБОВЬЮ. Секс, как оказалось был у меня с Кариной столько лет. Только сейчас понимаю, что с ней был лишь бездушный трах, не более. Никогда в нашей постели с ней не присутствовала душа. У меня никогда не екало сердце от нашей близости. А с тобой было не так, было все иначе. От каждого прикосновения меня просто разрывало. Обжигало и поднимало над Землей. Я парил каждый раз, как только лишь дотрагивался до тебя. И не смей даже и думать, что я когда - либо буду забывать тебя таким мерзким способом, что я когда - либо вообще захочу забыть тебя. Впредь, забыть тебя - означает и забыть самого себя для меня. Но твои претензии обоснованны, поэтому я никогда больше не позволю себе исчезнуть после нашей совместной ночи, никогда не причиню тебе боль. Ты мой самый родной, любимый. И такой дорогой сердцу человек. - Андрей, у меня просто нет слов. Эти твои слова значат для меня так много, потрясли меня так сильно, что я просто эмоционально переполнен. Как важно для меня каждое, произнесенное тобой слово, ты даже и не представляешь, какую роль играешь в моей жизни. Да, если ты сейчас скажешь спрыгнуть с крыши - я спрыгну без лишнего слова. Спрыгну просто потому, что ты так сказал. Просто потому, что ты этого хочешь. - Дурак, я хочу лишь одного, будь счастлив и улыбайся для меня как можно чаще. У тебя такая улыбка, она просто озаряет все вокруг, не смей ее больше прятать. - Есть, сэр. - Клоуном был - клоуном и остался. - Зато теперь точно знаю, что любимым клоуном. - Еще каким любимым. - Андрей, я люблю тебя. Я безумно люблю тебя. Люблю, до одури. Я прошу лишь об одном, не играй со мной, ладно? Это очень больно, очень! - Расскажи мне, Дима. - Что рассказать? - Откуда ты знаешь об этой боли? Тобой кто - то играл? Кто причинил тебе эту боль? Расскажи, пожалуйста. - Хорошо. Это было пять лет назад. Я тогда только осознал свою истинную ориентацию. Он был моим первым(во всех смыслах) парнем и я безумно любил его. Он ухаживал, дарил подарки всем рассказывал, какие у нас крепкие и замечательные отношения. А потом один из его друзей дал мне послушать запись, на которой он сам признался, что все, что ему от меня нужно - это победить пари, что как только срок действия спора закончится - он сразу же бросит меня. И что его воротит от одного лишь моего вида. Я в этот же вечер бросил его сам. И в этот же вечер пытался покончить с собой. Но спасли родители, которые неожиданно вернулись домой из отдыха. Ты тогда отдыхал в Европе. Это было во время летних каникул. Очень долго я отходил от того случая. Мне было очень плохо. Тогда я был слаб не только морально, но и физически. И лишь со временем мне захотелось доказать себе и окружающим, что я могу быть другим, могу измениться. И я стал усердно заниматься спортом, а потом и вовсе уехал в Москву. Сейчас же мне об этом слизняке и вспоминать противно. Но тогда было очень плохо. И лишь родители помогли со всем этим справиться. Поэтому, если у тебя нет ко мне чувств - лучше скажи сейчас. Я попытаюсь справиться, ты только не обманывай меня. - Посмотри на меня. Вот так, в глаза мне смотри, отлично. А теперь слушай, говорю по слогам. Я Л - Ю - Б - Л - Ю Т - Е - Б - Я. Понимаешь?! Не все такие мудаки, как тот мужик. Ты действительно мое самое дорогое и любимое существо на всем белом свете. И никогда в жизни я не стану играть тобой, играть твоими чувствами. Я лучше умру, чем предам тебя. А знаешь почему? Потому, что мое счастье - ты, мое счастье в тебе. И это никому и никогда не изменить. - Андрей, он был моей первой любовью. Даже не так, влюбленностью. Настоящая любовь у меня одна, и она на всю жизнь. И это ты. Никто и никогда не займет в моем сердце и в моей жизни твоего места. Ты для меня все. И теперь я понимаю, что меня мама рожала специально для тебя. Для того, чтобы мы были вместе и поддерживали друг друга всю жизнь. - А у меня единственная настоящая и сильная любовь - это ты. И да, мы и так будем всегда вместе. Даже на расстоянии я всегда с тобой, а ты со мной. И я это точно знаю. На духовном уровне мы вместе всегда, а это намного больше, чем физическое присутствие. Но пока ты не уехал, я хочу наслаждаться тобой, твоим обществом. Проще говоря, я хочу наверстать все время, которое мы так нелепо упустили. - Не вопрос, я теперь от тебя ни на шаг не отойду, ты еще устанешь от меня. - НИКОГДА! Мне мало тебя, сколько бы тебя не было - мне все равно будет тебя мало.