Где ты будешь, когда я буду на краю?!

POV Руслан:

Терять людей всегда тяжело, еще тяжелее терять тех, кого считал близким, в кого верил. Человек был в твоей жизни, а потом, в определенной сложной жизненной ситуации его не стало. И он не умер, нет, он просто ушел из твоей жизни. Покинул тебя, оставил вариться в собственном соку. ПРЕДАЛ одним словом. Но его вины в этом нет, никакой вины за ним нет. В таких ситуациях виноват всегда ты сам, я сам виноват во всем этом. В том, что допустил, в том, что доверял тем и тогда, когда этого делать не стоило и в том, что проявлял непозволительную слепоту и беспечность. С одной стороны, это своеобразная прививка для доверия, с другой же, безумно больно и болезненно в дальнейшем она сказывается. После таких вот "прививок" еще долго ведешь затворнический образ жизни и от людского образа шарахаешься, как черт от ладана. Так и я после предательства друзей и измены девушки, которую любил боялся появления кого - либо в своей жизни, боялся ошибиться вновь, опять оказаться обманутым и ненужным. Но, как известно, мы предполагаем, а Бог располагает. Так и в мою жизнь этот самый Бог внес свои коррективы. В то время, как я не хотел никого видеть рядом с собой, он же привел тебя ко мне. Я упирался даже тогда, когда забылась обида и отошли эмоции по поводу все той же девушки, но со временем ты сумел меня переубедить. Убедить в необходимости твоего присутствия в моей жизни, в твоей надежности. Я позволил тебе стать моим другом. Ты и впрямь отдавался с головой в эту самую дружбу, полностью и без малейшего остатка посвящал себя ей, вот только от этого мне было тяжело. Конкретно тяжело. И я не мог понять причин этому. Я злился, психовал, крушил все в квартире, но тяжесть никуда не уходила. От тупого непонимания срывался на тебе, боялся, что ты уйдешь, но все равно срывался. Ты же терпеливо терпел все мои заскоки, все нервные срывы, ни разу не проявив эмоций. И я благодарил Бога, что у тебя такое терпение, что прощаешь каждый мой припадок. Благодарил, потому что уже не знал, что делать без твоего присутствия в моей жизни. Без тебя я был бы совсем один, опять одинок, а когда я уже узнал истинную заботу о себе, привыкать вновь к равнодушию и одиночеству я вряд ли смог бы. А потом... потом пришло понимание все той же тяжести, того тяготения. Пришло, как это обычно бывает холодным ветреным осенним вечером за чашкой горячего чая. Явилось тогда, когда вообще не ждал его и уж тем более не задумывался над причинно - следственными связями возникновения этого чувства внутри. И от понимания стало еще хуже, чем от недопонимания. Отмотать бы время назад - и я никогда не хотел бы знать, что происходит внутри меня и откуда взялась эта тяжесть и тоска, научился бы на нее забивать и жить с ней. Да что угодно, лишь не то, что оказалось впоследствии. А что же я понял? Все просто, я вдруг понял, что сам себя загнал в тупик. Оградив наше общение с Максимом исключительно в рамках друзей - создал огромный, едва ли не непреодолимый барьер для себя. Да, я вдруг понял, что в своей жизни хочу видеть Максима не как друга, а как любимого человека. Это понимание ударило по мне и загнало в угол. Я не знал, что делать с ним. Я только знал, что ни в коем случае нельзя об этом говорить Максиму. Надо перетерпеть, перестрадать, да что угодно сделать, но выкинуть эту мысль из головы. Максим никогда не давал понять, что у него могут быть какие - либо отношения с парнем, тем более, не давал причин думать, что они могут быть со мной. И я понял, что какое - то время нам не стоит нам с ним как - либо пересекаться. Боялся не сдержаться и в каком - либо разговоре проявить свое безумие. Сменил телефон и просто купил билет на ближайший рейс в какую - то страну. Мне было все равно: куда лететь, надо было спрятаться от своих, так не вовремя возникших чувств, от их осознания и я бежал, бежал от Максима, бежал от себя. Вот только ничего не помогло. Даже находясь в Израиле, а ближайший рейс, на который можно было купить билет был именно он, я все равно постоянно вспоминал Максима. Надо же, от такой ненависти, которая буквально поглощала, разрывала на куски, до настолько сильных и столь необъяснимых чувств. Даже смешно как - то, вот только скорее плакать тянет. Орать во все горло, рвать на себе волосы и давиться, просто давиться слезами. Но я же, черт возьми парень! Я не могу плакать!Не имею права на слезы. Какая - то Ирония Судьба, черт возьми. Как же так?! Вопрос, на который мне, наверное не суждено получить ответ. Который будет беспокоить долго, пока сам не растворится в воздухе. Подумать только, раньше меня никогда не интересовали парни. Раньше у меня было много "друзей", раньше я был душой любой компании. РАНЬШЕ, все это было раньше, а что осталось сейчас? Сейчас остался один человек в моей жизни, лишь один, который относится ко мне со всей душой. Который всегда поддерживает и который воспринимает исключительно как друга. Один человек, которого я вынужден потерять сам. В глаза, которому я просто не могу смотреть спокойно. Ведь хотеть собственного друга как - то не правильно, не нормально. И вот, теперь сижу в чужой стране и давлюсь собственной совестью. Совестью, которая не смолкает ни на минуту, которая вопит о моей подлости и эгоизме. А еще, рано или поздно мне надо будет вернуться и объяснить все Максиму, но, пусть лучше это будет позже. И чем позже - тем лучше. А пока есть Мертвое Море, есть разгульная жизнь Иерусалима и Тель - Авива и тупая трата времени. Пока я ухожу в загул, чтобы мысли, будто взбесившиеся дятлы не долбили мою бедную голову.