Time waits for no one, So do you want to waste some time, Oh, oh tonight? Don't be afraid of tomorrow, Just take my hand, I'll make it feel so much better tonight.
* * *
Когда ты получаешь то, что действительно хочешь, любишь и желаешь, тебя захлестывает эйфория и страх. Страх потери, безумный, необъяснимый страх. Продолжением этого страха является ревность. Ты пытаешься сделать это нечто частью себя, пытаешься с этим никогда не расстаться. Бывает, мы ревнуем к вещам, к животным. Конечно, чаще всего к людям. Тот, кто познал это чувство поймет меня. Ты пытаешься сделать все возможное, чтобы любимому было хорошо, стараешься оградить от внешней опасности. Боишься, что если отдашь его кому-то, то он испортится, потеряется, изменится, пропадет вся его привлекательность, а самое худшее - он умрет, или с ним случится что-то плохое. Ты ведь хочешь сделать все для него. Отдать себя до последней капли, но в то же время на век приобрести его, его любовь, его верность. Это плата за заботу, за одурманенную голову, за муки, ведь все в мире равноценно и чего-то стоит. Почему, говорят, что самое страшное - безответная любовь? Ты делаешь для человека все, что можешь. Пытаешься угодить, сделать приятно, а он причиняет боль тем, что забирает твое сердце полностью, без остатка, за бесплатно. Простое воровство, неосознанное, часто. Ты ведь тоже украл мое сердце, а, Каору? Беззащитное создание, которые сейчас лежит у меня на руках. Мой брат, который похитил мое сердце. Всегда он был рядом, со мной, в любую минуту. Именно он всегда спасал меня от всех пропастей, в которые я мог свалиться, именно он отгораживал от опасностей. Сейчас же ни он, ни я не могу ничего сделать. Мой внутренний мир просто умирает, а он тупо лежит на моих руках. Его кожа испачкана моей кровью. Сейчас я в прямом смысле дышу им. А ведь раньше я не умел плакать. Пусть это смешно звучит. А сейчас... Да даже сейчас, в полном отчаянии, в этом безысходном состоянии я просто не могу. Может у меня просто нет слез? Хах, если бы я говорил об этом с Каору, он наверняка бы сказал что-то типа:"Такого не может быть, слезные железы в любом случае у тебя есть, просто ты так воспитан." Может он и прав. Но то состояние, которое описывают в книгах, когда больно, когда перехватывает дыхание, сдавливает горло и так далее, бывает часто, но оно просто не заходит дальше. Я просто нервно пытаюсь отдышаться. Да, я могу даже всхлипывать, но скорее от того, что кажется, будто легкие больше никогда не станут прежними, останутся в этом сдавленном состоянии. Потом просто становится легче. В один момент ты медленно втягиваешь воздух и чувствуешь, что снова жив. Как сейчас не хватает этого. Сейчас остается лишь жадно хватать воздух, утыкаться в шею Каору, пытаться вздохнуть полной грудью. Не стискивать больше зубы, до боли. Не рвать на себе волосы, не биться головой о стену, не царапать свои плечи ногтями, пытаясь хоть как-то усмирить себя. Возможно, это похоже на ломку. Наркоманы ведь находятся в такой же безысходности, что и я, только плюс ко всему, в итоге они еще и умрут физически. Мысли, от которых становится легче, приходят неожиданно. Выход из безысходности. То, что устроит всех... Внезапный вдох. Я не умру сегодня, просто так. Но за Каору я отдам жизнь.