Всё или Она

Да, было крайне неприятно. Да, хотелось обидеться, пропускать пары по иностранному и полностью ее игнорировать. Да, хотелось злиться и обвинять ее в несправедливом ко мне отношении. Но разве так поступают взрослые? Нет. Я много думала о том, что произошло, и решила: Аня совершенно ни в чем не виновата. Виновата я. Не надо было лезть не в свое дело, видно же, что ей и без меня было плохо. А когда нет настроения, последней каплей может стать что угодно, даже самая незначительная мелочь, которой хватает, чтобы ты сорвался. Меня смущали лишь сказанные ею слова "как бы" в отношении нашей дружбы. Разве таким было наше общение, наша связь? "Как бы"? Нет же, я не хотела верить в это, у нас определенно были хорошие отношения, ей нравилось, нравилось со мной общаться! Или...я все это придумала? Придумала, потому что я-то в нее влюблена, и мне просто хочется верить, что между нами особая связь. А на самом деле никакой связи нет, потому что она ко мне никаких нежных чувств не питает. Так?.. Да, я уверена - ее снисходительность была исключительно из жалости ко мне: сначала - потому что меня избили, потом - потому что она узнала о том, что я сирота, а еще позже - из-за первопричины моей неприязни к мужской части населения. Неужели это так? Она что, терпела меня из жалости? И что мне теперь делать? *** Почти весь месяц, до самого конца марта мы с ней не общались. Я больше не лезла к ней, чтобы не усугублять ситуацию, а она не лезла ко мне. Может, она не могла переступить через гордость, может, обиделась на меня, а может, ей просто не хотелось возобновлять отношения.. Она даже на семинарах спрашивала меня реже обычного. Я все так же упрямо готовилась ко всем занятиям, не пропускала ни одной ее лекции и садилась на первую парту, готовая в любой момент поднять руку и ответить. Когда я смотрела на нее, когда слушала ее голос, мелодичный и нежный, в котором слышалась ее улыбка - я забывала обо всех несчастьях. Забывала о том, что все у меня в жизни через одно место, что я потеряла своего единственного и любимого друга, что я снова одна. Эти занятия по английскому стали единственной радостью в жизни. Только на них я чувствовала себя живой и счастливой. Все остальное время было наполнено депрессивной музыкой, самобичеванием, двойными порциями табака, бездельем и алкоголем. В тот день, когда она заговорила со мной впервые после нашей ссоры, стояла замечательная погода. Снег уже практически растаял, солнце было по-весеннему теплое и грело жителей города, которые соскучились по теплу за долгую зиму. Сам город стал преображаться. И люди тоже. Даже у меня с самого утра было слегка приподнятое настроение. "Как хорошо, что сегодня не надо работать!" - подумала я, стоя на крыльце университета и с наслаждением втягивая табачный дым. Пятница, хорошая погода и выходной - разве может быть что-то лучше? Я вздрогнула, когда сзади кто-то похлопал меня по плечу. Это была она. - Привет, - Аня улыбалась своей потрясающей улыбкой. - Привет. - У тебя закончились занятия? - Нет. - Жаль, хотела подвезти тебя до дома. А вечером что делаешь? Может, мы бы посидели где-нибудь?.. Я посмотрела на нее пристально, пытаясь понять: ей просто не с кем провести вечер или она хочет поговорить о нашей ссоре и помириться? Или что ей вообще надо? Помолчав немного и докурив сигарету, я выбросила ее в урну. - Почему мы сейчас разговариваем так, будто ничего не случилось? Она не нашлась, что ответить. Я не стала ждать, пока она придумает,что можно сказать, и продолжила: - У нас с тобой был конфликт. И не знаю как у тебя, а у меня после него остался очень и очень неприятный осадок. - Лиза, не надо винить меня. Мне стыдно. Извини... Я просто хотела с тобой поговорить и попросить прощения. Но если ты не хочешь, то... - она пожала плечами и развернулась, чтобы уйти, но я не дала ей этого сделать. - Нет, стой. Я не извинений от тебя требую. - Тогда что? - Я хочу, чтобы ты была со мной предельно честна. Если общаться со мной в тягость, если не хочешь такого малолетнего депрессивного друга, если я тебе не нравлюсь, если все это было просто из жалости - просто скажи. Скажи и все. Я же не навязываюсь. - О чем ты?! Мне правда нравится с тобой общаться. Просто... Я перебила ее: - Тогда почему ты сказала "как бы"? Почему?! Она сразу поняла, о чем идет речь. Кажется, именно за это "как бы" она и чувствовала вину. - Извини... Это вырвалось. На самом деле я так не думаю. - Все так говорят. Это самое банальное оправдание, которое ты могла сказать. - У меня был сложный период в жизни. Я сорвалась, и я виновата. - Нет, я тоже виновата, Ань. - Я устремила взгляд куда-то сквозь нее. Что-то мешало мне посмотреть Ане в глаза. - На самом деле, мы обе виноваты. - Да, наверное, - она, слегка улыбаясь, протянула мне руку. -Мир? - Мир... Мы были прощены друг другом. Это подтвердило наше рукопожатие. В ее глазах все еще читалась вина, а в моих, наверное, недовольство и обида, но все же мы были прощены.