нарисуй меня.

Ночные мысли не давали мне спокойствия, я не мог заснуть. И мне это осточертело, поэтому я решил включить светильник, надеюсь, я не разбудил своего соседа. Надеюсь, я не буду мешать ему спать. Но я всё ещё размышляю над словами нашего профессора. Мне кажется, что многие даже и не слушали то, что он сказал, но не я. Меня это сильно волнует. Вдруг я завалю всё это? Вдруг мне придётся рисовать человека, которого я терпеть не могу? И самое плохое в этом — незнание. Всё, что сказал мистер Беннетт — очень непонятное для меня. Есть несколько фактов о том, что будет завтра... а если точнее, то сегодня, но они не помогают мне, ведь мыслей становится больше, ведь страх не уменьшается. Я был бы рад положить этому конец, но я не могу. Я не могу справиться с тем, что приходит мне в голову. Ненавижу себя за то, что я люблю анализировать каждое сказанное слово, искать в нём несколько значений, потом выбирать, который из них будет лучшим для меня. Я был бы рад заснуть сегодня, чтобы чувствовать себя хоть каким-то образом нормально завтра. Но я не могу этого сделать, потому что я слишком устал от этого непонимания и поиска чего-то тайного и скрытого в словах людей. Мне всегда говорили, что я будто нахожусь в своём мире, потому что у меня никогда не было очень много друзей, я не мог общаться со всеми, кто только попадался мне на пути. Я старался больше молчать, думая о том, что происходит с миром, что может быть не так со мной. Я не мог выйти спокойно на улицу, потому что все мои мысли были о том, выгляжу ли я нормально. У меня перекошены очки? У меня что-то не в порядке с причёской? Нет? Тогда почему некоторые смотрят на меня? И это то, что не ушло от меня с возрастом. Это то, что появилось у меня в двенадцать лет и преследует меня до сих пор. И мне от этого плохо, я до сих пор не могу принять того, кем я являюсь. Мне не помогают комплименты, потому что и в них я ищу что-то, что может являться подвохом или насмешкой. И можно ли назвать мечтой то, что я буквально желаю избавиться от этой привычки? Мне кажется, что можно. Ведь, возможно, это та мечта, которая не сбудется. Не всем мечтам положено сбываться, но и не всем мечтам суждено кануть в Лету. И эта мечта останется той, которая не сбудется никогда. Мне хотелось бы сейчас позвонить кому-то, сказать о том, что меня пугает. Но некому. Уже три часа ночи, я просто не могу позвонить ни родственнику, ни знакомому. Я не могу позвонить никому. Возможно, это и лучше. Мне не пришлось бы объяснять что-то. Мне не пришлось бы выслушивать то, что я слишком преувеличиваю, собственно, как и всегда. Да, это определённо будет лучше. И не только для меня. Да и тем более, как бы я кому-то позвонил? Но всё же, мне нужно заснуть. Я не знаю, как заглушить мысли, которые мешают мне найти то, что помогло бы мне обрести покой. И я понимаю, что всё далеко не идеально, когда я не могу найти даже книгу, которая не была бы связанной с рисованием или с учёбой в целом. Но, надеюсь, что мне поможет хотя бы музыка. Это единственное, что может успокоить меня сейчас. Это единственное, что успокаивало меня уже целых полгода. Кажется, что я бы сорвался, если бы не она. Если бы не те песни, которые вдохновляли, которые успокаивали, которые спасали. Выключаю лампу, беру телефон и наушники, надеясь, что мысли притихнут, чтобы я смог послушать хоть одну песню. Спокойной ночи мне, надеюсь, я смогу поспать.

***

Я думал, что утром буду чувствовать себя ходячим мертвецом, но нет, я чувствую себя хорошо. Да, разумеется, лишняя чашка хорошего кофе мне не помешает, наоборот, я думаю, что уйдёт это желание ещё немного поспать или полежать. Если честно, то я уже и не помню, когда в последний раз чувствовал себя так. Я не хочу убивать людей, я вдохновлён, я спокоен. И это странно, потому что сегодня будет довольно трудный день, а я буквально радуюсь всему. Хотя, это замечательно. Было бы лучше, если бы так было всегда. Но нет, зная меня, сегодня у меня будет такое настроение, а уже завтра я буду чувствовать себя так плохо, как только возможно. Ещё одна причина, из-за которой я не люблю себя. У меня слишком быстро меняется настроение, я думаю, что я стараюсь не подпускать кого-то очень близко к себе именно поэтому. Я боюсь, что своими странностями сведу их с ума, заставлю их чувствовать себя очень плохо. Но всё же, который час? Я надеюсь, что я не проспал. Всего лишь восемь утра. Как-то странно, что я проснулся раньше будильника. Хотя, мне только от этого лучше, потому что я смогу сходить в Старбакс и выпить там вкусный латте, который, к слову, я не пил уже очень давно. А потом я просто смогу отдохнуть. Сделать то, чего мне не хватало так долго. Я смогу просто посидеть в спокойствии, которого не было так долго. Нужно почаще просыпаться раньше. Или хотя бы пытаться. Быстро собравшись, я поздоровался с только что проснувшимся соседом по комнате, а потом забрал свой рюкзак и покинул комнату, уходя по коридору вдаль. Спускаюсь, словно куда-то тороплюсь, но потом понимаю, что на самом деле, мне необязательно идти настолько быстро. Когда я оказываюсь на улице, то я понимаю, что студенты вообще не покидают своих комнат до начала учёбы, потому что здесь не было никого. Оно и к лучшему. Я могу полностью погрузиться в свои мысли, не отвлекаясь на то, находится ли кто-нибудь рядом со мной. А на улице всё ещё не жарко. Мне кажется, что стоило бы взять куртку. Ветер прохладен, но не настолько, чтобы мне было совсем холодно. И на улице совсем не душно. Нет этих торопящихся людей, нет городской суеты. И не слышно ничего, кроме моих шагов. Это непривычно, это для меня в новизну. А воспоминания заставляют меня почувствовать тепло. То тепло, которого мне не хватает. Я вспоминаю о том, как такими утрами я ходил в школу. Я никогда не вставал поздно, я предпочитал пойти в школу в одиночестве, не видя лиц людей, таких уставших и унылых. А с возрастом я начал убегать от осуждающих взглядов и насмешек, теряясь в своих мыслях, забывая о том, что всё будет хорошо. Но когда я возвращался домой, когда я попадал в своё безопасное место, когда я чувствовал заботу, слышал это даже в обычных словах своей матери, когда я мог дать волю своим чувствам, то мне становилось так хорошо. Когда я просто смотрел фильмы на старом телевизоре, слыша стук тяжёлых капель дождя в окно. И именно тогда всё становилось хорошо. И именно тогда я понимал, что я тот, кем я являюсь, что мне нужно к этому привыкнуть и забыть о всём. Но всё же, я до сих пор хочу узнать, что за задание у нас будет сегодня. И до этого осталось совсем мало времени. Хорошо ли это? До конца улицы осталось совсем немного, а потом я смогу попасть туда, куда и направлялся. И вот, я чувствую этот приятный аромат кофе и корицы, после чего и понимаю, что я дошёл до своей точки назначения. Как-то быстро, если быть честным. Но я всё ещё хочу выпить свой кофе, поэтому у меня нет времени на размышления насчёт скорости своей ходьбы. Об этом я буду думать, если буду опаздывать. Зайдя в помещение, я понимаю, как давно здесь не был. Не то, чтобы тут всё изменилось, наоборот, я бы сказал, что это место не меняется никогда. Но всё же, ностальгия даёт понять, что да, я соскучился по этой кофейне. Возможно, мои однокурсники назвали бы меня грёбанным хипстером, но всё-таки, мне здесь действительно нравится, поэтому я буду приходить сюда почаще. И всё же, людей здесь было точно так же, как и всегда. Их здесь действительно было мало, но тут некоторые сидели за столиками и общались, некоторые просто читали книгу на диванчике. — Один латте, пожалуйста, — сказал я улыбнувшись. Я всегда улыбаюсь таким людям, чтобы их день был хоть немного лучше. Потому что видя то, как на самом деле им трудно, хочется подарить им очень много лучей добра, а это — минимум из той благодарности, которую можно только предоставить. — Хорошо... — ответил мне он спокойно. — Как тебя зовут? — Тайлер. — Классное имя, парень, — рассмеялся бариста и вручил мне мой стакан кофе. — И удачи тебе, я думаю, что это пригодится. Ты же старшекурсник в колледже Вест-Винсент, да? — Да... художник. Спасибо за кофе и за пожелания. Тебе, кстати, тоже удачи, — я решил не сидеть здесь, а пойти к парку возле своего колледжа, поэтому спокойно развернулся и ушёл. Меня вовсе не удивил вопрос, ведь, кажется, что в округе сюда почти и никто не ходит кроме студентов, а я здесь уже пять лет периодически появляюсь, поэтому это нормально. Но честно, мне действительно понадобится удача. Парк — небольшая мелочь, которая тоже заставляет воспоминания проснуться. И это, казалось бы, одно из тех мест, где студенты вообще редко появляются. А для меня — это то место, где я могу избавиться от усталости, которую получил за всю рабочую неделю. Где я могу спокойно послушать музыку и порисовать что-то вечерами. Это место, где у меня появляется вдохновение. И как всегда, здесь не было почти никого. Я вижу здесь только двоих людей, которые явно здесь не из-за того, что хотели бы отдохнуть, а из-за того, что ночью была очередная тусовка, а им было настолько плохо, что они решили не возвращаться в общежитие. Но они мне не мешали. Я уже настолько привык к этому, что могу спокойно к этому относиться. А я просто хожу по всему парку со своим стаканом кофе, который постепенно заканчивается и думаю о том, что скоро, на самом деле, очень скоро, я покину это место. И я даже не знаю, что буду делать потом, куда подамся. Наверное, домой. Или начать новую жизнь, путешествуя везде? Я не знаю. Латте всё-таки закончился, на улице начало становиться жарко, а солнце становилось противным. Пора ли мне возвращаться к себе? Или всё-таки сразу идти в колледж, а потом подождать? Второй вариант, я думаю, будет намного лучше. Всё равно, все придут только тогда, когда учёба будет начинаться, а возможно, опять завалятся посреди экзамена и будут оправдываться перед профессором всеми возможными способами. Иногда мне просто противно оттого, какими идиотами являются мои одногодки. Мне становится противно, что они буквально пользуются добротой тех, кто их чему-то учит, а потом эти же студенты нагло обсуждают их за спиной, обзывая старыми, смеясь над тем, что им опять удалось вылезти сухими из воды, когда они не пошли на очередной семинар. Иногда мне хочется дать сильную пощёчину тому, кого я опять поймаю прогулявшего занятия. Все те, с кем я учусь говорят о том, что хотят уже быстрее закончить это всё и хоть как-то сдать экзамены, но всё для того, чтобы от них отцепились их родители. Как же мне противно становится от них. Но всё же, никого в корпусе не будет, поэтому я спокойно могу посидеть, читая какую-то книгу, которую найду в нашей библиотеке. И радоваться ли мне? Медленным шагом я направился к колледжу, где, что и требовалось доказать, ходили только профессора, обсуждающие то, что будут делать сегодня. Студенты, кажется, всё ещё сладко спали, либо похмелялись после вечеринок. — Здравствуй, Тайлер, — откликнулся мистер Беннетт, когда заметил меня. — Ты сегодня совсем рано, высыпаться вообще не в твоих планах? — Доброе утро, профессор. Я сегодня выспался и полностью готов к работе. — Буду надеяться. Ладно, направляйся туда, куда хотел, — рассмеялся он и ушёл куда-то со своей стопкой документов. А я всё-таки решил заскочить в библиотеку, возможно, остаться там на некоторое время. В тишине, которая на самом деле будет хороша для меня. Хоть здесь и часто есть первокурсники, которые всё ещё не привыкли к жизни, но они никогда не шумят, никогда не проводят время очень громко, поэтому я спокойно могу посидеть и почитать какую-то книгу спокойно, без вмешательств моих "дружков", которые каждый раз считают своим долгом мне мешать, отбирая книгу или что-то в этом роде. Но сюда они приходят редко, поэтому у меня нет причин беспокоиться насчёт них. Бродя между стеллажами с художественной литературой, я выбрал совершенно случайную книгу из всех, что там были. Мне неважно, что читать. Это просто поможет мыслям отойти на второй план. И немного расслабиться перед экзаменом, чтобы не быть сосредоточенным на том напряжении и волнении, которые, к слову, усиливаются. Я сел на один из диванчиков, где и начал читать какой-то роман. Меня никогда не удивляли такие книги, но всё же, они довольно милые, учитывая то, что мне не нужно думать над ситуациями, происходящими там. Это всего лишь книга, которую, скорее всего, люди читают, чтобы побыстрее заснуть. Я не знаю, мне быстро сумела надоесть эта книга, я быстро устал её читать, поэтому и вернул её обратно. Возможно, я просто не могу читать что-то, где нет переживаний, драмы, размышлений или какой-то душевной боли. Но не думаю, что я один такой. Попрощавшись с библиотекарем и быстро уходя, я заметил, что коридоры постепенно начали пополняться: первокурсники и второкурсники спешили на свои занятия, а старшие передвигались медленно, обсуждая что-то, что определённо меня не интересует. Я пытался найти кого-то из своих, но, к сожалению, понял, что я здесь действительно ещё один и мне придётся так стоять долго. Меня совсем не радовала мысль о том, что я, возможно, единственный, кто придёт на экзамен. Но не успел я продолжать думать на этот счёт, когда пришёл Джон, один из моих однокурсников. Если честно, то это единственный человек, с которым я хоть как-то поладил. Да, он чёртов сучий сын, который может вывести из себя, но по сути, этот парень никогда не трогал меня и мы можем поддерживать с ним спокойные и немного дружеские отношения. Проводить время так, конечно, не самое лучшее, но зато я хотя бы не буду одним на учёбе. — Привет, Окли-Докли, — он исковеркал мою фамилию, ведь знал, что меня это немного раздражает, но всё же, смешит. — Ты чёртов мудак! — ответил я с небольшим смешком. Такое общение с ним было для меня нормальным, потому что с этим человеком серьёзным тоном и говорить невозможно, что являлось одной из причин, по которой я и не общаюсь с ним никогда, кроме моментов, когда просто нужно поздороваться из вежливости и хоть какой-то частицы уважения. — Чего ты так рано припёрся? — Мне было скучно. — Ага, и именно здесь ты решил его сбавить? Шикарный выбор, Джон! — Да я смотрю, ты сегодня в ударе, неужели экзамен повлиял на тебя так? Я думал, что ты будешь угрюмым и уставшим Тайлером, которого я вижу почти каждый день, — сказал парень, попытавшись сделать пародию на меня. — Заткнись! Я не всегда выгляжу так. — Ещё как выглядишь, — засмеялся тот. — Ладно, я пошёл к Элис, она уже пришла. — Передай ей привет от меня, — я не думаю, что он услышал, но всё же, попытаться стоило. Время всё шло и шло, но к нашей аудитории людей пришло от силы пятеро или шестеро. Волнение всё нарастало, руки начали трястись ещё сильнее, но я не думаю, что это будет оправданным волнением. Всё-таки, это только экзамен. Но меня волновал не сам экзамен, а то, что придётся рисовать неизвестного мне человека, просто посмотрев на него. И это пугает. Осталось всего несколько минут, а я нервно проверяю время каждую секунду, копаюсь в своём рюкзаке и нервно переключаю песни на телефоне. Не могу сказать, что это чувство является новым для меня, но всё же, оно никогда не было настолько сильным. А сейчас я действительно взволнован. Я действительно не знаю, чего ожидать, я действительно не знаю, что мне нужно будет делать. Я просто потерян, как тогда, в детстве, когда мне приходилось выбирать между чем-то. Только сейчас мне нужно будет не выбирать, а делать ещё один небольшой шаг к своей мечте. Я не успел в очередной раз достать телефон из кармана своих джинсов, когда профессор позвал нас в аудиторию, с неким возмущением, вызванным тем, что мы стоим в коридоре, как бараны. И волнение стало буквально заметным, когда я зашёл в аудиторию и увидел двенадцать людей, которые явно учились не на нашей кафедре, как и говорил мистер Беннетт вчера. Я, на самом-то деле, не знал никого из них. Я не увлекался разглядыванием людей даже со своего факультета, что уж говорить о вероятности того, что я знаю кого-то? — Итаак... уважаемые студенты, — кивнул он на нас. — Это второкурсники музыкальной кафедры. И вот ваше задание. Вы должны написать семь работ с ними, но срок короткий, всего три дня. Выбирать никто из вас самостоятельно не будет, каждому уже подготовлены конверты с фотографиями того, кого они должны нарисовать. Поэтому внимательно рассмотрите всех, кто сидит здесь на данный момент. И ещё одна трудность, которая может немного сбить с толку. Вы не будете их видеть в будущем, то есть, они будут учиться по их расписанию, не приходя к вам для того, чтобы вы могли написать картину с натуры. То есть, вам придётся обойтись тем, что вы рассмотрите сейчас, а потом фотографиями, которые я выдам в конце занятия. Здесь, разумеется, вы рисовать не будете. Задание казалось не таким трудным, но, всё же, оно таким являлось. Я не смогу видеть того, кого должен рисовать. Не знаю, такого опыта у меня не было, но всё же, я думаю, что фотографиями я справлюсь. Ведь это всего лишь экзаменационные работы, ничего такого не должно быть. Почти все студенты с моего курса начали подходить поближе к второкурсникам, но я решил этого не делать. Я просто пробегаюсь глазами по всем, кто там есть. У этих лиц, кажется, нет таких сильных особенностей. Тут есть и девушки, и парни. Но тут есть один паренёк, который предпочёл скрыться за своими однокурсниками, не подавая виду. Но всё же, я думаю, что мне нужно его разглядеть. Единственное, что я вижу — его аккуратно уложенные волосы и голубой свитер. А лицо я так и не увидел. Возможно, мне стоит подойти поближе? Да, определённо. Потому что иначе я не увижу ничего. А хотелось бы понимать, кого мне, возможно, предстоит рисовать. Я внезапно поднялся с места, приближаясь к ребятам со второго курса, с явной целью — увидеть этого загадочного и стеснительного парня. Что-то в нём напоминало мне меня, нет, не во внешности, а... я даже не знаю, как это описать. А он на самом деле довольно-таки милый. Не знаю, что в нём такого, но он действительно кажется самым спокойным и самым милым из тех, кто там есть вообще. Возможно, я неправ, но всё же, я никогда не смогу утверждать, ведь я не собираюсь с ним знакомиться, а тем более общаться. В этом нет нужды. Он какой-то особенный. Он самый особенный из всех двенадцати людей, которые сидят напротив меня, пытаются натянуть улыбки и делают всё, чтобы их заметили. Когда все вдоволь насмотрелись на людей, мистер Беннетт решил нас отпустить, раздавая какие-то белые конверты, где действительно сразу и не увидишь, кого ты будешь рисовать. — Окли. Подойди, я дам тебе конверт, — попросил профессор, после чего и вручил мне то, где должна быть фотография с человеком, которого я должен нарисовать. — Всё, ты можешь идти, удачи. Свободен. — Спасибо, до свидания, мистер Беннетт, — вежливо ответил я ему и покинул помещение, направляясь в тот парк, где я уже был сегодня, но на этот раз для того, чтобы узнать то, что мучило меня ещё со вчерашнего дня. Кого я должен рисовать? Чью личность я должен показать на холсте? Я сел на свободную лавочку возле фонтана, где было совсем тихо, а люди даже не проходили. Медленно открываю конверт, ожидая чего угодно. И непонятное чувство волнения и радости вместе. И то, что я увидел, стало причиной моей радости. Это на самом деле тот милый и стеснительный парень, который прятался за своими однокурсниками. И я смогу его нарисовать. Но... с чего же мне стоит начинать?