нарисуй меня.

Я вернулся к себе, решив, что пока в комнате нет моего соседа, я смогу в спокойствии попробовать сделать хоть что-то. Или, по крайней мере, надеюсь, что смогу. У меня было желание и вдохновение начать рисовать что-то, но всё же, я до сих пор не знал, с чего мне стоит начать. Я не думаю, что будет достаточно нарисовать этого парня на белом фоне. Этого определённо не хватит. Почему-то в представлениях у меня он предстаёт необыкновенным. Он действительно особенный. И я рад, что смогу нарисовать именно его. Я достал фотографии из конверта, внимательно их рассматривая. Здесь он улыбался. Такая небольшая ухмылка, которая могла заставить радоваться кого угодно. Но всё же, это только одна из его особенностей. Его глаза. Это самые голубые глаза, которые я вообще видел в своей жизни. Кажется, в них можно было утонуть. Кажется, в них можно увидеть звёзды. Они невероятны. И это вторая особенность. Его взгляд. Я не знаю, я, конечно, мог отнести это к его глазам. Но нет, это что-то другое. Его взгляд — нечто необыкновенное. Парень, кажется, не смотрит в камеру, он не смотрит на какие-то вещи, он смотрит в никуда. И видит всё. Его взгляд неподвижен. Он одновременно одинаковый, но одновременно совершенно разный на каждой фотографии. Вот и третья особенность. Его волосы. Они аккуратно уложенные, но всё же, видно, что на самом деле у него не такие прямые волосы, какими он хочет их сделать. Потому что некоторые пряди упали на лицо, из-за чего и видно, что на самом деле они кудрявые. А это уже четвёртая особенность. Его цвет кожи. Он — фарфоровая кукла. Его кожа слишком светлая, настолько, что кажется белой. И это невероятно. Но он румяный, кажется, от смущения. И это пятая особенность. Я мог бы до ночи обсуждать его особенности, так и не взявшись за рисование. Но я всего лишь хочу передать все особенности. Или хотя бы те, которые я сумел увидеть. Казалось, что я в любой момент могу взять кисть и начать рисовать, но ведь никогда всё не было так просто. Мне ещё сто раз нужно подумать о том, что я хочу нарисовать. Мне придётся очень много времени тратить на то, чтобы сделать всё так, как мне хотелось бы. Любой человек мог бы подумать, что я преувеличиваю. Но нет. Я всегда рисовал что-либо в деталях. И для кого-то такие картины и рисунки, возможно, не говорят ни о чём. Но не мне. Для меня каждый — особенный. Несмотря ни на что. Даже если это будут два одинаковых рисунка, всегда в них найдётся что-то, что отличает один рисунок от другого. Не бывает ничего одинакового. И всё же, я надеюсь, что я не один такой человек, который во всём находит такие мелочи, которые можно и не заметить, а потом изображает их на бумаге или на холсте. Я готов целыми ночами рисовать, но так, чтобы выразить все особенности. Я не знаю, плохо это или хорошо, но мне всё равно, ведь как бы там ни было, я буду продолжать идти по своему принципу. И все картины будут особенными. Такими же особенными, как лицо этого парня, которого мне нужно нарисовать семь раз. За три дня. Надеюсь, что у меня получится и что я успею в срок. Ведь, если честно, я могу очень долго вырисовывать только одну мелочь. Но мне нужно собраться с мыслями и начинать. Мне действительно нужно делать хоть какие-то зарисовки, ведь иначе я просто не смогу сделать ничего. Всё начинается с мелочей. А потом эти мелочи превращаются во что-то превосходное и невероятное, если с ними правильно обращаться, если ими не пренебрегать. И как-то незаметно подкрался вечер. Солнце садится, а звёзды медленно, одна за другой, начинают появляться на небосводе. И разве это не волшебно? Возможно, это всего лишь моё восприятие вещей. Но я совсем не могу находить это обыкновенным, обыденным, как это делают многие. Каждая такая мелочь, будь это закатом или рассветом, дождём или снегом — особенная для меня. Такие мелочи могут с лёгкостью меня вдохновить, могут заставить меня ощутить то желание жить. Не существовать, нет, именно жить. Я делаю глубокий вдох и бегу к окну так, словно я вернулся в прошлое. Вернулся в то время, когда мне было пять. Когда я был наивным ребёнком, который мечтал, что где-то там, на небе, есть кто-нибудь, кто может стать его другом. И чувства точно такие же, как и в детстве. Та радость и то восхищение, которые возвращались ко мне каждый вечер. И перед сном я всегда прощался со звёздами, будто они на самом деле живые. Будто я знал их с самого рождения. И каждый вечер я загадывал желание, чтобы мой друг появился с той маленькой и незаметной звезды, которая постоянно мерцала. Но... к сожалению, оно всё ещё не сбылось. И мне кажется, что не сбудется. Но пора смириться, ведь так? Нужно перестать жить мечтами. Но нет, этого я никогда не сделаю. И у меня всё ещё есть краски, холст и кисточки — это мой мир. И это всегда будет так. Пустая и тёмная комната. Скорее всего, моего соседа можно и не ждать. Очередная вечеринка где-то в корпусе колледжа. Здесь тихо. Здесь я в безопасности. Почти. И всё же, мне стоит отвлечься. Я ещё раз заглянул в конверт, окончательно достав оттуда несколько фотографий этого загадочного парня с глазами-океанами, а потом я повесил их над своим столом. Пусть будет так. Это должно помочь мне с моими рисунками. Я включил лампу, мне кажется, её хватит. Мне не нужно слишком много света. И я никогда в этом не нуждался. Ведь без тьмы мы бы никогда не смогли увидеть звёзд. Они не могут сиять, когда светло. А тьма — она невероятна. В ней есть то, чего нет нигде. Это всё удивительно для меня, это поражает. Эта ночь, казалось, бесконечна. Но нет, это не так. И мне пора приступать за работу. Я подошёл к своему мольберту и достал несколько простых карандашей из своего рюкзака. Мои мысли сосредоточены только на одном — рисовании. Я должен рисовать, пока я могу это делать. Пока я хочу это делать. И да, я действительно хочу рисовать. Я взял карандаш и ещё раз посмотрел на фотографии. И всё-таки, этот парень — особенный. Я действительно никогда не видел кого-то, похожего на него. Но рассматривание фотографии — не то, чем я должен заниматься. В последний раз кинул взгляд на них, после чего повесил их на стену. Так будет намного удобнее. Я не могу сказать, что этого достаточно, но всё же, это действительно лучше, чем ничего. Всё, Тайлер, ты готов. Я говорю себе так в любой ситуации, где я должен что-то сделать. Я говорю себе это всегда. Именно это помогает мне двигаться дальше. Я не думаю, что это какие-то волшебные слова, это просто... Мотивация? Нет, это не то слово. Самовнушение? Нет. Это просто то, что я не могу объяснить. Это просто моя поддержка. Эти слова помогают мне жить. Первый штрих, первое прикосновение карандаша к холсту. Я ещё точно не знаю, какой должна получиться картина. Но я точно знаю, что эта картина должна быть особенной. Точно такой же особенной, как и этот парень. Второй штрих. Я всё ещё думаю, как сделать эту картину особенной, невероятной. Самая главная вещь, которую я пытаюсь не забыть в написании картин — сделать их особенными. Ещё несколько штрихов, и у меня в голове начинает вырисовываться образ с каждым движением карандаша по холсту. Да, я иду по правильному пути. И надеюсь, что я не собьюсь, что я не потеряюсь в своих мыслях, которые не имеют конца. Порой, они меня пугают. Но сейчас это не повод для волнения, ведь я потеряюсь в рисовании. Потеряюсь в цветах. Когда я рисую, в мою жизнь возвращаются те самые краски, которые заставляют меня почувствовать себя собой. Именно тем, кем я являюсь. Я — Тайлер Окли, мне двадцать три и я пытаюсь исполнить свою мечту. Но к сожалению, иногда я забываю о том, кем я есть. Мне нельзя дать этому случиться снова. И вот я сейчас. Стою поздним вечером и рисую неизвестного мне парня. Понятия не имею, какие чувства должен испытывать, но я спокоен. Абсолютно спокоен и умиротворён. Я никуда не спешу, не замечаю того, что происходит вокруг меня. Вот, что происходит, когда я беру в руки карандаш или кисть. И это то, почему я так люблю рисовать. Штрихи. Я перестал их считать, ведь какой от этого будет толк потом, какой толк от этих цифр? А они беспорядочные, но я никогда не любил полную аккуратность. Она — иллюзия. Ничто не бывает идеальным. И не должно таким быть. Ведь во всех недостатках есть что-то особенное. Поэтому я никогда не стремился рисовать всё аккуратно и точно. Это не для меня. Но мне нужно постараться, чтобы хорошо нарисовать особенности, которые я смог заметить. Ведь именно они самые важные. Эти мелочи, которые даже и незаметны для многих, именно они меняют картину. Именно они меняют мир. Мелочи — то, с чего всё начинается. И мы упускаем их из виду. Заботимся о том, что видит каждый. Даже те небольшие вещи, та радуга, которая бывает после дождя. Всё это, хоть и крошечное, казалось бы, не играет никакой роли, но это совсем не так. И мне нужно постараться показать то, что на самом деле самое важное для меня, я собираюсь уделить этому больше всего времени. Я не могу поступить иначе. Мне нужно показать всё так, как вижу это я. Всё, что окружает нас — уникальное. Именно это важно для меня. Все те вещи, которые мы считаем обыкновенными, обыденными. Все те вещи, которые многие даже не замечают. Они более прекрасны. Оглянитесь вокруг. Я всегда находил что-то особенное в том, что могло быть даже самой простой вещью на первый взгляд. Нет ничего простого, никогда не было. Но, к сожалению, не все это понимают. Любой закат и рассвет. Бывает ли что-то одинаковое в этом? Мы много времени тратим на то, чтобы восхищаться чем-то, но мы не замечаем обычные вещи. Мы не обращаем внимания на небо. Мы не видим ту красоту, которая находится вокруг нас, замахиваясь на что-то далёкое, завидуя тем, кто сумел понять особенность всего, кто сумел показать это в песнях, картинах, фотографиях. Кто сумел найти особенное в том, что его окружает. Люди стремятся покинуть небольшие города, где ничего не происходит, чтобы попасть в мегаполисы, где всё наполнено жизнью. Мы бежим от того, что многие считают неправильным. Но это ли жизнь? И я понимаю, что я не такой, как эти люди. Я никогда не стремился к такой «жизни», но я всегда замечал то прекрасное, что находится рядом. Я стараюсь смотреть на вещи другим взглядом, а из-за этого и вижу то, чего многие не стремятся даже заметить. И это главная цель моего существования, всего, чего я делаю — показать, насколько же всё особенное, насколько же ценно то, что у нас есть. Мои картины — ничто, когда в них нет тех вещей, которые важны для меня. Я не говорю, что мне нравятся мои работы, что я люблю свои рисунки, но всё же, я знаю себя точно так же, как и понимаю то, что без мелочей в моих работах не было ничего, что могло бы привлечь, могло бы заставлять меня радоваться и любить то, что я делаю. Я оборачиваюсь на почти пустой холст, где нарисованы только эскизы, которые очень скоро должны стать картиной. Я думаю, что смогу сделать это за ночь. Мне никто и ничто не помешает. Глаза. Их я буду рисовать долго. Они же океаны, они же — небо. Я должен потратить очень много времени на то, чтобы показать, что они такими являются. А как? Как показать то, насколько они прекрасны? Глаза, которые наполнены мечтами, которые наполнены надеждой. Они не такие, как у многих. У многих в глазах только пустота. Волосы. Они тёмные, но не однотонные. В них есть что-то, что делает их красивее. Эти кудрявые пряди, которые буквально вырываются из уложенной причёски. Эй, парень, зачем же ты укладываешь их? Они и так были бы прекрасны. Румянец. Он прекрасно сочетается с его голубыми глазами, с его очень светлой кожей. Этот незнакомец очень смущён. Не любит к себе внимания? Не любит, когда его фотографируют? Боится этого странного эксперимента? Пальцы. Они такие длинные, такие тонкие. Здорово, если этот парень играет на фортепиано или ещё чём-то. Быть честным, я бы даже не удивился, если это так. Но узнать это мне не суждено. Его джинсы с дырками на коленях, синий свитер, его чёрные конверсы и очень много браслетов на руке. Кажется, он знает толк в стиле. И этот свитер подчёркивает его цвет глаз. Единственное, о чём я забочусь — сделать всё, что в моих силах, чтобы всё это показать. Чтобы не упустить ни одной детали. Я уже несколько раз стирал некоторые вещи, ведь был ими недоволен. Чего-то не хватало. Всегда чего-то не хватает. Я упускаю что-то, забываю о чём-то. О чём же? Иногда поглядываю на часы, а потом оборачиваюсь и заглядываю в окно. Уже давно ни у кого не горит свет. А ночь прекрасна. Ночью все часы, казалось бы, останавливаются, люди забывают о суете, теряясь во сне, где они могут отдохнуть от всего, что настолько утомляющее. Шум, звуки машин, толпа. Именно от этого мы отдыхаем ночью. Ночью тихо, ночью всё становится лучше и красивее. Можно ли это назвать магией? Все мы ищем магию, где всё сложно, где нужны заклинания, чтобы получить всё то, чего мы хотим. И мы настолько потерялись в этом, что забыли, что можем сделать это сами. Просто нужно бороться. Стоять до конца. Делать всё, что в наших силах. Мы всегда ищем что-то, что делает нашу жизнь труднее. А то, что на самом деле уже есть, только нужно присмотреться — у нас нет на это времени. Я открыл окно, чтобы мне было чем дышать. Чтобы чувствовать лёгкий ветерок, который будет пробирать до дрожи, вдохновляя этим на разные поступки. Именно в такие моменты у меня появляются идеи и мысли. Ещё несколько попыток, ещё два или три часа, проведённых за мольбертом, много ошибок, но всё-таки, я смог добиться того, чего ожидал. Не полностью, но я понимаю, что я — не робот. Мне свойственно ошибаться. Я не могу сказать, что я абсолютно доволен результатом, но я уже могу сказать, что мне это нравится. Долго разглядываю, приглядываюсь к тому, что я мог забыть. Но я отхожу от картины через несколько минут, ведь понимаю, что я сделал всё, что позволяют мне мои умения. Я понимаю, что это может никому не понравиться, но всё же... Сейчас не то время, когда я должен об этом думать. У меня ещё достаточно времени, чтобы рисовать другое, постепенно исправляя недостатки во всём, что я сделал. Но сейчас я слишком устал. Уже почти утро, а рассвет я проведу в одиночестве, выглядывая в окно, видя то, как пропадают звёзды. Исчезают одна за одной. Как тьма рассеивается, сменяясь на светло-розовые и голубые цвета, небольшие облака и яркое солнце. Ночь даёт возможность новому дню настать. А в детстве я просыпался пораньше, чтобы увидеть это. Я выключил настольную лампу, так как нужды в ней уже и не было. Постепенно, как и ожидалось, звёзды уступили место солнцу и облакам, а тьма — свету. И вот, когда уже окончательно посветлело, всё начало просыпаться. Некоторые пьяные студенты возвращались домой после вечеринки, некоторые же бежали куда-то или к кому-то. Шум машин. Их не очень много, нет. Как раз против такого я не имею ничего против. Я спокоен. Меня ничто не волнует, кажется, мой взгляд сейчас слишком пустой и неподвижный. Кажется, я не испытываю никаких эмоций сейчас. Я умиротворён. Мне хорошо. Здесь и сейчас я чувствую себя нормально. Я не хочу ничего делать, никуда не тороплюсь, и от меня это не требуется. Я счастлив. Я не знаю, что будет на занятиях, как я буду чувствовать себя в конце дня. Я не спал. Понятия не имею, буду ли я злиться на себя из-за этого или останусь в таком же тихом спокойствии? Единственное, что я знаю точно, что это того стоило. Осталось шесть портретов. Не знаю, что я буду рисовать в других работах, но... Меня это не волнует. У меня есть карандаши, есть фантазия и особенный человек, которого мне нужно рисовать. И я готов делать это ночами, готов пожертвовать сном, чтобы показать всю уникальность и невероятность паренька с фотографий.