Жизнь Охранника Лены.

И вот ол приехал в автосервис за жигули, и смотрит их. Смотрит ценники, но он их без очков не видит, поэтому он ходит по автосервису в очках, которые ещё чаще носят коровины. И смотрит такой цены, это же не б/у жигули, и они стоят явно дороже 100к,и ол такой: - Нет каша, нахер не мои цены. Начальник гандон премии лишил мало того что, так ещё и пенсию не заплатили... И ол решил отложить пока покупку жигулей, как нибудь потом это решится. А сервис был конечно же на сортировке, любый микрорайон ол, он всё там покупает, даже продукты старается брать там. И вот ол запрыгнул в 24 трамвай, в коричневой маске, и залез в телефон, посмотреть видео от вахибы, он ему скинул много видео. И ол сидел смотрел, и кондитер подвалил, и ол даже не заметил. Кондитер постучал, как евреи на уведомлениях, которые стоят у ол, и ол чуть не опрокинул телефон от неожиданности, он протянул кондитеру мелочь, но она ёбнулась, и все монетки посыпались на улицу, и ол такой: -Бляяяяять, это последняя мелочь... Больше у меня нет нахуй, я всё потратил на булочки с корицей и маком в столовой, ол наорал на кондитера, что он такой-то рукожоп, и сказал: -Сука только попробуй меня выставить щас из трамвая, я тебя блять с таким позором уволю,у меня такие связи, столько друзей, достал фотку из кармана, где он стоит с усами и битой* Там ещё на фотке: Вахиба, Быдло, Который тягает тяжести, и прочие друзья ол с ржд. Пока ол говорил кондитеру, рассказывая чуть ли не свою биографию с самого детства, про то как он турник покупал на рынке в 13 лет, как он один ездил в другой город, он уже не заметил, как трамвай доехал до остановки "Донбасская", и чуть не уехал до "Кировоградской", он бы устал оттуда идти. Ол взял и нажал, на кнопку открытия дверей в трамвае, и выпрыгнул чуть ли не на скорости. Но трамвай ещё её не набрал, и ол чуть не врезался в урну на остановке. И ол побежал к дому, у него заело как всегда домофон, носороги оторвали там весь механизм, и поэтому ол ничего не оставалось, кроме того, как снять дверь с петель, он зашёл в подъезд, и забрал из ящика извещение бонприкс, и изорвал, ибо: Да срал я на твою почту! И ещё он взял жопуналку, вот ол поднялся и прошёл в квартиру: Естественно у него проснулась булимия, он захотел сразу жрать, и такой: -О сосисоны! И ол схватил просроченные сосиски, уже явно недельной давности, и превратил их в педиков, и потащил в комнату прямо тухлые, когда он их разогрел, встала такая вонь, что будто 53 ёжика одновременно сдохли. Ещё как раз, где-то примерно, через полчаса должен был быть матч в футболе: Газмяс- Газрыба. Ол конечно болеет за "Газмяс", это его любимая команда, футбольный клуб. У него есть много символики от них, шарфики, шапки, одежда, кепки. Даже есть чехол, который у него надет на телефон.       И вот ол решил поставить чайник, и сходить в туалет, но его резко прижало к евреям, хотя он не планировал, и ол засел там на 15 минут и задристал весь унитаз поносом, который хуй стереть, а чайник естественно, никто за ним не следил. И тут он загорелся, но так как у ол нет обоняния, он это не почувствовал, чайник горел ещё слабее, где можно было просто задуть, но пока ол очухался, он уже разгорелся сильнее. И тут ол входит такой на кухню и: -Ёбанноё всё! Блять чё никто не следит за чайником то? Ол стоял ещё тупил пару минут, но всё таки принялся тушить, сначала пытался его задуть, но понятно что это какой то ебаный метод, когда пламя горящего чайника, уже чуть ли не до потолка. И тут ол взял её, ПРИХВАТКУ! И как начал тушить ею, долбить по чайнику, это конечно сбивало пламя, вроде бы даже уже начало тушиться, но прихватка взяла и загорелась и ол: -ААААААА бляяяяять! и как швырнул её на плиту, в итоге прихватка полностью выгорела до черноты, а чайник, ол схватившись ею же, вообще выкинул в окно, в снег. Он потух, и ол спустился быстро в куртке и в трусах, и подобрал его оттуда, пока никто не прихапал к себе. Но чайник был уже остывшим, и ол долбанул себя по ногам, и сказал - насрать, попью пердельника! И вот ол снова прибежал в квартиру, до матча как раз оставалось 5 минут, ол упал на диван, и пружины все съебались в другие страны из него, и ол чуть не упал на пол. Ол раскрыл пердельника, тот запенился, и половина бутылка разлилась на пол, и ол хотел уже даже бутылку разъебать об пол, со всей силы, но она была последняя. А пить ему то особо нечего, к чайнику он лезть не хочет... Вот ол сел смотреть матч, там играл гимн "Газмяса" и ол, аж встал с дивана, и поднёс руку к виску, как какой-то военный. И так стоял, пока не кончилось. И вот начался матч, уже на 10 секунде "Газмясу" Прилетел гол, и ол заорал: - Бляяять гандоны косоногие! И вот прошла минута, вторая, прилетел ещё гол. И за 10 минут прилетело 5 голов в итоге, и так прошёл весь тайм, "Газмясу" забили 15 голов, а он же ни одного, и ол встал злой, побежал в туалете, и обоссал весь стульчак, что аж он пожелтел. И вот ол побежал на второй тайм, естественно под футбол, он жевал своих же педиков, которых сделал из сосисок, которые были тухлые, но у ол нет обоняния, и он даже не чувствует, сидит втупую жрёт, а даты не может проверить. Вот, ещё ол себе разрезал фонарь куриный, видимо курицу сделали такую, что аж она может освещать всё, и ол сожрал её вместе с плёнкой, и его прихватил понос, но надо было досмотреть 2 тайм, и ол сел его смотреть. И тут "Газмясу" уже прилетало по голу, каждую минуту, и так все 45 минут, счёт стал 0:60, и ещё добавили 5 минут, и "Газмясу" забили аж 10 голов, за минуту два гола, и матч окончился с Результатом: Газмяс-Газрыба(0:70), и ол покраснел, стал таким злым, и началось: Ол взял стол и заорал: -Блять ебучее всё нахуй, кто так в пизду блять играет, перевернул стол, оттуда попадали все мусорки, разбился пердельник с недопитым пивом, разбилась тарелка ржд с поездом, но педиков он уже сожрал, и тут ол с мясом вырвал телик с кронштейна, выдернул все провода, и чуть не получил разряд током, ибо он дёрнул с такой силы, что аж всё оголилось, и ол прямо сквозь окно кидает телик туда, окно разбивается, телик летит в него, осколки с окна в комнату, но тут ол от тяжести телика, забыл что не посрал, и уже добежать как-то не в силах, и стоит прямо бесконечно срёт, посреди комнаты, всё валится и льётся на пол, то понос, то густое говно. Вообщем, ол даже затопил поносом гилёвых, но их не было дома, они пришли, а вся квартира в говне! И ол побежал в ванну, мыть дрисню. А вот что ждало его дальше...       Продолжение следует...