Жизнь Охранника Лены.

И вот ол ехал в поезде. Казалось бы, ну ехал и ехал. Но резко на пути, у него появилась гора, точнее он не ожидал, что ему надо будет заезжать на неё. Ол испугался этой горы, и развернул поезд, и остальные поезда начали врезаться друг в друга, и сходить в рельс. Ол потом сидел на канале ржд, и давал интервью, почему же он развернул поезд резко, ведь можно было попытаться заехать на гору, ещё ол сидел там с усами, как у Сальвадора Дали. И вот ол едет на обратном пути, и видит на пути корову, сигналит ей, она ни в какую, стоит на рельсах, и ол её сбивает... Теперь у него есть много бесплатного мяса, и тушёнки. И вот ол отработал смену, прибежал домой. И всё... Начались выходные у него, побежал сразу хвататься за водку-хуёдку. Причём у него есть спирт, а он зачем-то купил эту водку. И вот ол однажды бухал пиво, после этого у него был, такой антарктический понос, что аж он такой, каша я больше не буду пить пиво до 35 века! А сам в итоге снова это пиво и взял. И вот быдло его вызвало в гости, и он туда побежал, и набрал в куединском всяких полуфабрикатов, и плов даже там взял,свинину по аджарски, взял столько блюд, что когда начал складывать их в пакет, у него тупо прорвало дно, и всё посыпалось на пол, и ол начал собирать, и ложить в пакет из кб, который вроде не треснет. И ол убежал с этими продуктами на сортировку, и сидел там пил литрами джин,самогон, коньяк и виски. И вот ол там ночевал, и помнит оттуда только сиреневые обои, а остальноё стёрлось с памяти. Ещё ол побежал к туалету и блевал там, то есть записывал новый трек, для своего альбома "РЖД", в итоге там было четыре минуты, где он блюёт под биты и бассы. На этом альбоме 1111 прослушиваний, ол его пиарил среди вахибы, и прочих своих друзей. И вот ол сидит такой, и думает,что же съесть? И решает швырнуть сосиску в печку, превратить её в педика. Ол снова начал говорить с кастрюлей каши, но она не отвечала. Ол закинул в себя эту сосиску, ошпарился её, и чуть не выплюнул обратно. И вот ол побежал обратно в комнату, и споткнулся об монитор синюшники, который сгорел в 19 веке, ол его схватил, размахнулся, и вышвырнул в окно, он летел с такой медленной скоростью, что ол выбежал на улицу, и почти успел его поймать. Но он разлетелся на 1000 частей. И ол со слёзами на глазах, собирал его осколки. Вот ол вернулся домой, в подъезде он оставил подливу на стенах, и вот он зашёл в квартиру, и прошёл в большую. Он стоял и сверлил монитор, и ему надоело стоять, и он взял сначала сел на гирю, а затем на гантелю. Что там остался его понос на гире, что на гантеле. И каждый кто берёт позаниматься ими, потом воняют руки. И ол сидел дальше дристал на гантелю и гирю, что они уже потеряли свой цвет, и стали цвета говна. Он потом схватился, чтоб поставить обратно на место, и испачкал всю руку, и размахнулся и швырнул гирю в окно, она его разбила и полетела вниз, она упала с грохотом на землю, также как диван, который улетел в окно на автомагистральной, ол его утащил в третью квартиру, точнее всё что осталось от дивана, и хранит там, он вообще всё, что не попадя тащит в эту квартиру. Она уже до потолка захламилась всякой хуйнёй, он хранит даже там виниловые пластинки моргенчлена. И вот ол побежал в коридор, и там стирала стиралка, он споткнулся об её провод и сказал: Я ебанутая что ли, уже записал себя в бабу, походу. Сменил пол? Ол захотел купить себе снюс, он нашёл его со вкусом пива на сайте ржд, заказал его себе. Он только забрал его на почте, и хотел закинуться им ещё на улице, вскрыл его, но не тут то было. Ол окружили коровины со всех сторон, и ему уже некуда было деваться, каждая просила снюс, и ол не знал что делать, поэтому высыпал себе всё прямо в рот, и убежал сквозь коровиных, потом он так с него блевал, ибо нельзя столько. И он сказал -Каша не покупай мне эту хуйню больше... А каша ему в ответ -..... ( Ну а чё каша научилась говорить? Где это вы видели? Манная каша, или овсяная.) И он снова сказал каше: Каша свари кашу, и каша сварила саму себя. И ол начал жадно есть кашу геркулес, и чуть не давился ею, чтоб никому не досталось. Он ещё чихнул, когда пережёвывал её, и у него разлетелось как всё на стену, ещё ол хранит в вазе для фруктов свои зелёные наушники, которые он регулярно использует. Ол так чавкал, что все надели беруши, и сняли только спустя часы. И вот ол решает купить себе новое жигули, ибо всё таки клоуны в депо, раздолбали его очередное жигули. Ол отправляется в автосервис...       Продолжение Следует...