Однажды в книжном

"- Ты — не мой дом!" Ведь он говорил очевидные вещи. Почему сейчас мне стало до такой степени обидно, что хочется, наконец, бросить это всё? Не знаю. Ведь этот омега говорил правдивые вещи. Я остался внизу, а он уже давно там, где-то наверху. На другой станции. Дома. Рассматриваю поток людей и тяжело вздыхаю, мчусь в метро — нужно домой. Хватит с меня. И метро уже давно перестало казаться таким любимым, как совсем недавно. Метро теперь кажется пустым, холодным и совсем ненужным. Но я доезжаю до нужной станции, ступаю на эскалатор и уже не смотрю вверх. Ведь я не увижу твоих глаз, чёртов ты омега. Это так необычно: потерять интерес ко всему.

***

— Чего же ты ждёшь, дурацкий ты Август? — Франсис! — Да ты влюблён как идиот! — Я-то? Нет. Нет, конечно. — Да просто скажи, что мой братишка тебе нравится. — Франсис! — Милан. — Что? — Его зовут Милан.

***

Знал бы Франсис, что сейчас он мне словно подарил что-то очень ценное, что я буду оберегать. Конечно, буду. Мне нужны собственные убеждения. Или я снова погрязну в потоке отчаянности. Милан. Кто бы знал, что ты — Милан? Кто бы знал, что ты нужен мне.

***

Странно, но всё наладилось. Шли недели. После недель — месяцы. Несколько месяцев пустоты, радости, глупых, никчёмных моментов. Несколько месяцев без походов в книжный магазин. Несколько месяцев душевных терзаний, поисков в метро. С меня хватит. Но я был счастлив. Кофейня пустовала в начале декабря. Хотя и время было совсем непозднее. К тому же, конец недели. Но капучино с корицей — это новый вкус для меня. Это начало чего-то нового. Хочется ускорить время. Разбиваю часы в дребезги. Эти непонимающие взгляды меня забавляют, а я понимаю, что на грани безумства. Я скучаю. Вот и всё. Оплачиваю свой кофе и выбегаю из кофейни, из той, которая на углу. Теряю по пути наушники. Ничего. Подождёт. А он – нет. Я – нет. Бегу в ту кофейню, которая напротив. Теряя рассудок, бегу на красный. Идиот. Но я бегу. Слышу поток негативных мыслей, эмоций, а мне хочется кричать на весь мир. Прямо сейчас. Кричу. В своей голове. Пересекая границы Вселенной. Я продолжаю, а мне никто не мешает. Ощущение лёгкости, безмятежности дарит что-то такое, отчего я продолжаю рушить всё! Все границы, все преграды! К чёрту! Слишком долго сковывались, чтобы сейчас бездействовать! Действуй, чёрт тебя дери!

***

Начало декабря, начало нового кофейного сезона, радость, улыбки, немного депрессии, сессии — это всё возможно пережить и начать Новый год по-новому. Начну ли я? Я изменю всё. Я исправлю. Ты дождёшься? Сердечно на это надеюсь. На самом деле, я продолжаю мчаться в книжный магазин. Милан сейчас там. Милан работает, улыбается и советует новые книги-бестселлеры верящим в чудо покупателям. Странно, но ведь я тоже покупатель. Я тоже хочу, чтобы мне посоветовали. Я ведь заслуживаю хотя бы этого? Деревянный магазинчик встречает тёплой атмосферой. Где-то яркое потрескивание угольков в камине, ароматы чая и кофе, множество истинных пар, которые так крепко держали за руку. Наверное, они тоже больны. Больны друг другом. Наверное, они не смогут вылечиться, однажды заболев. Гирляндами был украшен магазин, а на кассе и вовсе никого не было. Уж чего-чего, а вот этого я и не ожидал: вечер литературы. Начало нового месяца. Как же можно было забыть? Я теряюсь, но сразу же ухожу за стеллаж. Глаза расширены до предела, а сердце заходится в груди: шок. Я действительно не ожидал. И сейчас мне показалось, что всё оборвалось. Ведь это просто-напросто вечер. А мой Милан слишком рядом. Он слишком насыщенный. Слишком любимый. Слишком кофейный. Счастливо улыбаюсь и пытаюсь прийти в норму. Расстёгиваю всё ещё осеннее пальто, снимаю, оставляю на стуле. Прислушиваюсь к оживлённому обсуждению какой-то книжонки. Даже не одной. Трилогии. Теряю цепь мыслей. Отпускаю сам. — Может, кофе? — ощущаю, слышу тихий шёпот знакомого голоса. Оборачиваюсь. Он стал улыбчивым. Не таким, как раньше. Депрессия ушла, а он засветился новыми красками, он засиял, словно Солнышко. Меня это радует, поэтому я также приветливо улыбаюсь и забываю обо всём на свете. Ничего не слышу. Абсолютно. Лишь он в диапазоне моего мира, границ, моего сердца. Отползаю дальше от людей. Придвигаюсь к омеге. Поднимаюсь на ноги и смотрю на Милана. Что тебе сказать? Ничего. Зачем слова, если всё сейчас станет на свои места? Отхожу дальше. Ты за мной. Рассматриваешь меня. Я — тебя. Бережно обхватываю твоё лицо ладонями, а в ответ ощущаю лишь взаимность — такие же ладони, только тёплые, на моих. Сжимаешь. Крепко, словно осознавая, что это — единственное, что может сейчас помочь. Неотрывно продолжаешь смотреть в мои глаза. Склоняюсь и прижимаюсь своим лбом к твоему. Это нужно, словно глоток воздуха. Твой тихий выдох дарит ощущение уверенности во всём. В моей жизни. Не зря. Всё не зря. Бережно касаюсь струн твоей души своими губами. Ты вздрагиваешь. Да так, что я и сам вздрагиваю и смею слабо улыбнуться. Ты крепче сжимаешь мои ладони. Но твои ладони… они стали вмиг холодными. Ты дрожишь. Я не отступлю. Но самое главное, что я заметил, ощутил и почувствовал в первом дне зимы - взаимность.