Тот самый момент...

— Почему тут так много презиков?! В маленькой тумбе, оказывается, спряталось не малое количество мужских сокровищ с запахам банана, вишни клубники…, да наверное целый фруктовый сад! И зачем ему столько?! Нет, ну действительно — НА-ХРЕ-НА?! Сразу на несколько что ли?! У него их там пять штук?! Мутант?! Или это на случай апокалипсиса? Ну, а вдруг, люди начнут, как хомячки размножаться, а что, а презиков-то и не останется! А у Ярика-то, у нашего, вон! Целый запас! На сто миллионов лет, как минимум! И все сразу к Ярику… Или это на случай тройничка? Ух ты ж, твою мать, представил, поперхнулся! И как люди вообще этим занимаются?! Но самый актуальный для меня вопрос это — сколько их тут? Их можно пересчитать? Сто? Двести? Триста?! Не уйду, пока не узнаю! Я не медля присел на потёртый коврик, раскрыл коробку по шире, и принялся за дело: — Так-так, один, два, три… Через десять минут: — Двести семнадцать, двести восемнадцать… Пипец кропотливая работа! Почти ювелирная! Кстати о работе, как они их делают?! И почему всегда одного размера?! Это стандарт такой, или что? Нет, ну я понимаю, резиновые, тыры-пыры…, но ребят, а если, вдруг, появиться какой-то нерг с огромной пиписькой, захочет, значит, сексом по-человечески заняться, а его обломали! Вот взяли и нагнули просто! А баба такая, мол — » Сорян, без презика — вход воспрещён!» и ушла. А бедный парень такой — «Ну блин, обида такт» — и в печаль такой, а потом ещё пойдёт разбираться, а ведь добьётся своего! Это ущемление большеписьковых прав! А этот негр ещё и бизнесменом каким-нибудь, окажется! Ору-то будет… Берегитесь презирвативоделы! Беспредел! Пока я мысленно проклинал интимные компании, вспомнил, что так и не закончил то, что начал, а именно пересчёт. И вот, когда я было хотел продолжить, со стороны стены послышался голос: — Ну ты там всё или как?! Блин, со всем этим я забыл одеться! Не медля побросав всё обратно в коробку, я успел заверить Ярика, в том, что уже готов, когда на самом деле, ещё даже не приступал. Ну, так сейчас и приступим! Так, сначала самое сложное — это джинсы! Их ещё постараться натянуть надо! Они ж как капроновые колготки в сеточку — что не так — вдребезги и на свалку! Ну да ладно, с этим я вроде справился, осталась толстовка. Раз, два и тоже всё! Ура! Квест выполнен!  Ну, а пока на меня окончательно не наорали, есть время посмотреться в зеркало, а то мало ли, я щас на бомжа похож?! Весь в отёках и с мусорными мешками?! Не порядок! Так где там зеркало? Оно же есть, да? -О! Снова нашёл! Что-то мне подозрительно везёт, скажу я вам господа! Следующие пять секунд лучше забыть… Я, как дебил, ломанулся по захламлённой комнатушке, и навернулся на какой-то, мать твою, коробке! Весом с тонну! Теперь не только голова болит, из-за похмелья, но и ноги, руки, тело, попа, пися — ВСЁ БОЛИТ! В добавок ещё и ногу свёз! Спасибо вам, мода на рваные джинсы! Вот как знал, что не всё так просто и бесплатно в этом тленном мирке! Нашёл зеркало?! Уебись об косяк! — Тц, — вырвалось у меня, когда я, сидя на полу разглядывал место ушибы и вступившую алую жидкость — Зашибись. Ладно, чё терь, как девка зареветь что ль?! Я мужик! Настоящий мужлан! Мужище! Я смогу, я выдержу! И не такое бывало! Я вообще, вверх упасть могу, а тут, всего лишь запнулся! Пф, подумаешь! Немного подбодрив себя, я встал, и всё же добрался до проклятого зеркала. На моё удивление, синяков и подглазин, я не обнаружил, зато был какой-то царапок на лбу. Гарри Потер, ёпта! Ваще красава! Из похмелья в волшебники! Так бы всегда! Ещё лучше из прогульщика в отличника и вообще ЗБС! Ладно, надеюсь, хоть штангу-то не потерял?! Ах да, я ношу в правом ухе бензиновую штангу, а в левом два маленьких пирсинга — и норм, чё. А ещё я почти блондин, кареглазый, ну и всё вроде. Про мою необъятную жопу, вы уже наслышаны. Ну так-то я красава, норм такой. По крайней степени, комплексов не имею. — Ой, — удивился я. Когда заметил, что в спешке, случайно напялил толстовку, на левую сторону — Не порядок! Надо переодеть пока… — Ну и где ты там ходишь?! — вдруг возник голос позади. Ярик наверно уже сильно рассержен… Да какая разница?! Он даже не дал мне переодеться! Застукал, когда я уже почти её снял! Как школьницу, блин! Да ещё и таким непонятливым взглядом посмотрел, будто я у него в трусах роюсь! В итоге: я её так и не переодел. Ну и пох! И так сойдёт! — Что ты там копаешься?! Завтрак давно остыл! Идём уже! — заторопил Ярик и прошёл вперёд. Я подчинился. Как и предполагал, квартира уж совсем малюсенькая. Коридор, по которому мы прошли, и коридором-то назвать нельзя! Метр с кепкой! Узкий и с ободранными обоями. Ну, зато, хоть пара фоток висит, правда одна с тюльпаном, наверное, последствия после восьмого марта, вторая с голой Снегурочкой, это уже Новый Год, а третья вообще с каким-то левым челом, хрен пойми какого праздника. — Фу, чем это воняет? — вдруг возмутился брюнет. — Ты это о чём? — Не чувствуешь? То ли бананом, только ещё чем… — парень резко прильнул ко мне и понюхал за ворот толстовки, я опешил: — Что ты делаешь?!  — Да это же от тебя так несёт! — проигнорировал он. Блин! От меня же презиками теперь вонять будет! Да я ещё и прихватил один…, так, мало ли понадобиться. Нет, ну, а что?! У него всё равно их ещё целая коробка! Он же не пожалеет один для собрата?! — А…, это…, это мой естественный запах! — сообразил я. — Вонять как дешёвые презики, это естественно? — саркастично выразился Ярик. — Конечно! Это модно! Э то запах истинного альфа-самца! Брюнет в ответ лишь снова неодобрительно повёл бровью, и прошёл дальше. Фуф, отлегло… Да и сколько можно уже вести на меня свою бровь?! Да все уже поняли, что в этом мастер! Либо довези её уже, либо завязывай! Тоже мне, брови водитель нашёлся! Я по круче буду! Не зря же я учился шевелить ушами - год! Зайдя в кухню, я не удивился увидеть там старую мебель и деревянные табуретки, парень вежливо пригласил меня присесть, а сам стал что-то разливать и вытаскивать из микрухи; — Она уже успела остыть — он протянул мне маленькую тарелочку с чудной яичницей. — Ммм-м — потянул я, пахнет отменно, да и на вид просто зашибись! Был бы он роботом, домой бы утащил! Через две минуты, содержимого тарелки, как не бывало! Ну, я ещё и тарелку вылизал, так, ради вежливости. Зато её теперь и мыть не надо! Вон как сверкает! — Понравилось? — спросил парень, разглядывая как я долизываю последнюю крошку. — Божественно! Белисемо! Пёрфект! Префере! — привёл я синонимы, которые более менее описывали эту вкуснотень. — Ах да, — опомнился брюнет — Забыл, когда футболку постираешь, не забудь по этому адресу приехать — он неспешно протянул мне маленькую бумажку, которую я всё же взял и скомкавши, положил в задний карман джинс. Наивный! Хрен-ас-два я приеду! — Хорошо — соврал я. — Ладно, давай тарелку, щас чай поставлю — я протянул парню нужную вещь, предварительно положив на неё и вилку. Но ту, видимо не устроило ровно лежать на белой посуде, и с грохотом, она повалилась на старый пол. — Ой, прости — извинился я. — Ничего, — ответил тот и нагнулся что бы её поднять, и к моему удивлению, заметил мою ссадину — Это ты когда так? — А, да случайно упал, ничё страшного, всё норм — заверил я. — А давай-ка я лучше аптечку принесу, а то инфекция ещё разойдётся. Какая в жопу инфекция? Это просто ссадина! Хотя, полы тут не сильно блещут чистотой… — Давай — всё же согласился. Ярослав поднял вилку-предательницу и положил всё в раковину, а затем скрылся в комнате. Из-за соседней стены послышалась возня, а пока он ищет что нужно, я успею оглядеть эту чахлую кухоньку… Ну что сказать, не больше спальной комнаты это явно. Такие же обои, что и в прихожей, впрочем, ничё нового, мини стол в правом углу от входа, две табуреточки, старое окно и потрёпанный кухонный гарнитур…, ничё, уютно так-и скажу я вам. Прям как дома. Что ещё-то посмотреть можно…, о! Какая-то картинка со змеями в колпаках, на стене, голубая тюль на карнизе, захламлённый стол…, короче, если он и дальше будет искать эту тупую аптечку таким ходом, то я ни то, что кухню успею просканировать, я на черепахе вокруг дома раз десять прокачусь! Нефиг столько барахла натаскивать! Да у соседей снизу наверно потолок прогибается! Хотя, я даже не знаю на каком этаже нахожусь… О! Почему бы не понаблюдать за пейзажем?! Делать-то особо нечего, а помогать я не сильно рвусь. Я подскочил к окну и облокотился на него ладошками. Перед глазами раскрылась отличная панорама утреннего города. Думаю, мы на этаже шестнадцатом, не выше. Только-только поднимается рассвет, вау, как красиво! За горизонтом однообразных многоэтажек, уже виднеются маленькие, и яркие лучики осеннего солнца. Холодные, но так приятно ощутить их на своём лице. Где-то внизу уже ходят прохожие, спеша по своим делам, как маленькие муравьишки. Копошатся, из стороны в сторону, кто на работу, кому ребёнка в детский сад отвести нужно, кому в школу. Так и вспоминаешь свою молодость, свои безмятежные годы в школе и даже на сердце теплее становиться. Уютно что ли? Солнце начало чуть припекать мой нос и я невольно поморщился. Вот она, осень! Золотая пора! И начало нового семестра… Вау, круть… Сарказм прям за рамки блещет! Да пофиг! Забьём пока на этот универ и погрузимся в пейзаж! Как занятно наблюдать за тем, как прохладный ветер колышет берёзы, за тем как поднимает жёлтый ураган с дорожек, как солнце всходит всё выше и начинает прогревать мёрзлую землю. Вдруг, позади себя, я наконец, услышал шаги, но оборачиваться на стал, просто улыбнулся в небо и прикрыл на секунду глаза. — Правда красиво? — поинтересовался Ярослав. — Угу — промычал я в ответ. — Ты это давай, не залюбовавывайся. Иди сюда, щас рану обрабатывать будем! Убийца романтики!