Тот самый момент...

Шлома (шалома) * — шлюха, проститутка. * * * Знайте, что я вам скажу? Конечно, не знайте, вы же мысли не читайте. Так вот: ЭТО НАДО Ж БЫЛО ТАХ НАБУХАТЬСЯ! Не, ну как?! Как я мог случайно забрести в гейский бар?! КАК?! Да и дибил ещё, сразу то до меня не дошло, что это мать твою, клуб для педиков! Даже после того как я проснулся в кровати с парнем, даже после того как он мне всё рассказал, даже после всего этого, первая мысль что у меня была это — я абориген. Всё. Да я лох последний, а не абориген! Чёрт побрал этот алкоголь! А самое дерьмовое, что я нихера не помню как меня туда задуло! Вообще нихера! Писец… И сейчас голос такой, в голове — «Я что-то пропустил?» - Да! Одну ступень эволюции! Лесенка то вперёд ушла, а тебя за бортом оставила! И не забыла ступенькой по башке ударить, так, как следует, с любовью! Бай-бай Федечка! Не забудь подписаться голубыми чернилами! А хер вам! Я не гей! Всего лишь-то, наверняка переспал с парнем, подумаешь! Как говорится: » Один раз — не пидорас»! Чёрт-ос-два я подпишу голубую квитанцию в психушку! — Что такое? Ты что сидишь? — прервал меня, уже знакомый, голос. — А? А что? — будто из тумана выплыл я. — Тебе разве никуда не нужно? — удивился брюнет. — А куда мне нужно? — А я не знаю куда тебе нужно! — Ну вот и я не знаю! Ярослав сарказтично повёл бровью. Да-да, мы уже успели познакомиться. Я строго пообещал ему выстирать испорченную мной футболку! А если обещал — значит сделаю! «А если пообещал, но не сделал — значит, пошутил!» — всё элементарно просто Ватсон! Как думайте, я совсем дибил что бы обратно тащиться к незнакомому парню за тридевять земель?! Верно! Нихера я не буду ничё делать! Обойдётся! Ну да, испачкал, так это поправимо! И самому можно постирать, ну или в крайний случай в химчистку отдать. Кто доверит свои вещи, незнакомцу?! Либо слишком простой, либо полнейший дегенират! Что, по-моему, в данном случае — одно и тоже. — Слушай, — вновь обратился ко мне Ярослав — Ты это, давай одевайся, а я пойду пока чё-нить приготовлю. — Хорошо! — радостно сказал я. Наконец-то, еда! Жрать писец как хочется! Уж не знаю, что я до этого ел, но оно долго в моём организме не задержалось… Брюнет вышел из комнаты. Прикрыв дверь, я остался один. Мнде…, а где моя одежда?! Стоп, да я даже не помню, во что я был одет! Чё делать будем? Я правда ничего не помню! — Эм… — пробурчал я, думая, спросить ли у нового знакомого, да и как к нему обратиться? По имени? — Ярослав! — в итоге решился я. Со стороны кухни послышалось простое «Чё». — Прости, но ты не помнишь, во что я был одет? — смущённо кидаю в сторону стены, за которой как раз и располагается кухня. Стены тонкие, наверняка из фанеры — не застрянет! — А, вроде в чёрные джинсы, и толстовку, бордовую какую-то — прокричал брюнет. — Ага, спасибо! — поблагодарил в ответ и принялся вспоминать, что это за вещи такие. Так, джинсы, джинсы…, чёрные…, это что? Аааааааа, дошло! Это наверно те, что зад облегают, если не ошибаюсь. И на хрена я их напялил? Прошу заметить, что у меня не слишком маленькая задница. Нет, ну надо это было, именно их надеть! Нет, ну чё за хня-то? Я же в них как недошлюха, жопой разрезающая шест! Хотя, неужели, мне так идёт?! Надо будет попробовать! Может, обтирать шест это моё призвание?! Точно! Вы представьте: играет медленный эротический шансон, и тут, бархатные шторы ночного клуба, во имя Святого Фёдора…раскрываются (почему это звучит, как госпиталь Т_Т)!!! А там!!! Там я, собственной персоной! Кто ж ещё?! Святой Фёдор на сцене, звезда и мастер своего дела, куча фанатов, ор и приветственные восклики! Я, значит, стою такой —, а ля эротик, в платье, еле закрывающем моё достоинство и перьевом шарфике! Вах! Фешен из майн профешен! А потом, откинув общипанного гуся, задираю ногу на блестящий шест и… и он ломается под весом моей жопы. Красава! Тут выбегает какая-нибудь проститутка со столетним стажем, и начинает на меня с ножом бегать, мол, я у неё профессию отбил. А вот тут ребят, я даже не знаю что страшнее: когда она меня догонит и убьёт, или когда меня догонит и начнёт танцевать стриптиз на МОЁМ шесте. А вдруг, она ещё и заставит за ней движения повторять, и если ты хоть одно движение не правильно сделаешь, тебя нахуй зарежут! Пизда-рулю! — Ну, что нашёл? — послышалось из кухни. Блин! Одежда! Ищем-ищем! — Да! — соврал. Не, ну, а что, вы предлагайте мне рассказать, как я хорошо умею облобызать шест?! — Тогда хорошо! Когда оденешься, приходи, я завтрак приготовил! — Окей! О! Вот они! Ух, узнаю свою жопо-оптягивалку! Что там дальше? Свитер? Так, бардовый… Я стал обводить вокруг глазами, в поисках нужной мне вещи, но с первого раза не получилось. Как и со второго, да и с третьего, в принципе… Да это не реально, чёрт! Комната всего-то с гулькин нос, а найти в ней какой-то грёбанный свитер, уже проблема! А всё почему? Потому что везде свалка! Бомжатник! Прям мой дом! — О! Вот он! Мой взгляд всё же приковался к нужно вещи, которая валялась рядом с прикроватной тумбочкой. Я мгновенно подошёл к нужному месту. Оказалось, что тумбочка не до конца прикрыта, и то что я увидел, повергло меня в некий хаос и смятение. В голове проскочила лишь одна мысль…