TV-ШОУ «Дорога к любви»

Наступила среда - день продолжения съемок в телешоу. Кёко, почти оправившись от вчерашнего стресса, побрела в агентство. Впереди ее ждали новые испытания и новая встреча с Цуругой-саном, от чего ей становилось как-то не по себе. «Не дай Бог Рен узнает, что этим цыпленком оказалась я, он меня тогда точно как курицу на шашлыки зажарит», - думала девушка. «Театр воображения Кёко, сцена №1: Рен с красными злобными глазами звонко натачивает огромные ножи и зовет ее: - Цы-ы-ыпа, цыпа, цыпа… Ну-ка, иди сюда, сейчас мы тебе перышки-то почи-и-истим». - НЕ-Е-ЕТ! Не надо! – закричала Кёко на всю улицу, забыв, что она не одна. Окружающие странно посмотрели на девушку и начали обходить ее стороной. Мама с сыном, проходившие мимо, ускорили свой шаг. Маленький мальчик показал на нее пальцем: - Мама, мама, а это и есть чокнутая швабра, да? - Что? Откуда ты еще таких слов нахватался?! - Ну, я видел, как дядя Еся тетю Мусю так называл, когда она гналась за ним и тоже сама себе под нос все время что-то повторяла. - Что повторяла? – произнесла мать, пребывавшая в ступоре от словарного запаса сынишки. - Не знаю всех слов… Запомнилось только «Убью, трахальщик жирномордый»… Ах да, мама, а что значит жирномордый? - А ну, пошли быстро домой. Сейчас мы с твоим дядей разберемся. Кёко, заметив, что от нее шарахаются, быстро скрылась с места позора и семимильными шагами направилась к агентству. - Охае! – поприветствовала она двух неизменных секретарш. Те в ответ поздоровались с ней, и девушка направилась в съемочную студию. Рен уже был на месте, впрочем, как и две остальные участницы, которых Монтаро пытался оттащить от актера. - Здравствуйте! – сказала она всем. Никто не обратил внимания на ее слова, кроме Рена. - Привет! – ответил он ей с чарующей улыбкой и высвободился наконец от цепких лап дамочек. - О нет! Опять этот магический свет! Эта внеземная аура! – мучились демоны Кёко. - Так, все на месте? Тогда через пять минут начинаем съемку, – оповестил режиссер. Девушка, осторожно обойдя Рена, пошла занимать свое место. Актер заметил напряженность девушки и подошел к ее креслу: - Что-то случилось? - Не-е-ет, с чего ты взял? - Ты какая-то странная. - Тебе показалось, у меня все хорошо. - Если тебя что-то беспокоит, скажи. - Все нормально. Правда. Цуруга еще раз просверлил ее взглядом и пошел на свой «трон». - Так! Все на местах? Начинаем! 3, 2, 1 - мотор! - И снова здравствуйте, дорогие телезрители, мы продолжаем наше развлекательное телешоу «Дорога к любви», и я его ведущий – Монтаро Маса! Прошло уже три конкурса, и девушки активно сражаются за правообладание нашим великим Цуругой-саном. Ну что ж, продолжим их конкуренцию. Рен, нажимай! Цуруга нажал на красную кнопку и шар вновь начал перемешивать конверты внутри. Выпал следующий конверт, и Монтаро, как всегда кривляясь, отдал его Рену, упав на колени почти к самым его ногам. - Молви слово, царь-батюшка! Рену так и хотелось заехать ему ногой за такие шуточки, жалко, «трон» был слишком высокий, и дотянуться не получалось. - «Вы любите смеяться? Любовь всегда должна приносить радость. Поделитесь со мной своей радостью и развеселите меня». - Отличное задание! Девушки, вы должны постараться рассмешить Рена. Будь то анекдот, история или еще что. Лишь бы улыбка на его лице была завершением вашего задания. Ну и первой начнет… Мишико! Брюнетка задумалась. - Ну, я знаю один хороший анекдот, вчера в интернете прочитала. Можно? - Конечно! – ответил ведущий. Мишико продолжила: - Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кем же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж*пу. Зал взорвался. Рен закашлялся (как-никак, а все-таки проявление эмоций). Монтаро схватился за голову от непосредственности этого чуда в платье. Режиссер закричал: - СТООП! Никаких нецензурных выражений! Это развлекательная передача. Переснимаем. Монтаро затравленно посмотрел на Мишико: - Девушка, а вы какой-нибудь приличный анекдот можете рассказать? - Конечно! - Тогда начнем сначала. Рассказывайте. - Значит так, - вздохнула Мишико и начала рассказывать. - Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчеpа думала, что Вы приставать будете... - Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало! – закончила Мишико с грузинским акцентом. С залом творилось что-то невероятное. Все были в покате. Даже Рен, деловито пытаясь кашлянуть в руку и прикрыть рвущуюся улыбку, не выдержал и рассмеялся, отвернувшись в сторону от зрителей. Монтаро все думал, есть ли предел у ее чувства такта, но так как режиссер не сказал еще раз переснять услышанное, он перешел к следующей участнице. - Спасибо Мишико, а теперь послушаем Нами. - Ой, вы знаете, а я тоже анекдот могу рассказать. - Ну, давайте. - Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья невеста. Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью... Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал, а потом спрашивает: - «Что на ужин, Бэтмен?» С залом стало совсем плохо. Хоть людей выноси. Рен уже открыто улыбался, а у Монтаро случился приступ истеричного смеха. Только Кёко сидела мрачнее тучи и думала: - «Я тут ему вовсю придумываю какую-то приличную веселую историю, а они смеются над этим безобразием! Да пошли вы все нафиг, я сейчас вам тоже «смешной» анекдот подкину». Ведущий, отсмеявшись, то ли по причине содержания анекдота, то ли от осознания умственных способностей девушек, продолжил: - Настала очередь Кёко Могами! Чем ты нас порадуешь? - Знаете, а я тоже хочу рассказать анекдот. - Хм… Ну что ж, пожалуйста! - Идут милиционеры, дежурят по своему участку. Видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие милиционеры, тоже дежурят, видят - мужик висит: - О! Микола! Смотри, опять он здесь висит! Люди в зале забились в истерике. Смех не мог утихнуть еще долго. Однако Рен этот юмор не оценил. Он понял, что Кёко на что-то злится, но не мог понять, на что. Монтаро же совсем развеселился от этих «приличных и добрых» анекдотов и обратился к Рену: - Это были три выполненных задания от наших очаровательных девушек. Как тебе этот конкурс, Рен? - Я рад, что с чувством юмора у всех участниц все в порядке. Особенно это видно по нашему зрительному залу. Камера показала улыбающихся людей, которые приветливо махали всем с экрана. - Да, как говорится, учите японский, чтобы понимать юмор. Ну, а теперь, ставь им оценки. Рен потянулся к карточке с ручкой, а ведущий продолжил: - Дорогие друзья, осталось еще два конкурса до конца нашей передачи. Все девушки показали отличный результат, и нам остается только гадать, какие баллы поставил им Рен. Скоро все откроется, ну а пока мы переходим к следующему раунду. Рен, ты закончил? - Да. - Тогда жми! Шар, как обычно, зашуршал конвертами и выдал новое задание...