Взгляд

Как так случилось? Ему всегда было все равно - пол, внешность, мировоззрение. Он выбирал себе пару, основываясь на ему одному известном алгоритме. И ни разу не ошибался - ему не устраивали сцен, не били посуду, не уходили к другим. Он ни разу не влюбился. Не заплакал, не бился головой об стену, не рычал сквозь зубы. Не было в нем ревности, ненависти, любви. Словно каждым его выбором руководил рассудок и ничего более. Людей же, к коим испытывал симпатию, он обходил своим шармом. Очень скоро они начинали понимать, что им его парой не стать. И, как ни странно, считали это вполне логичным. А он улыбался. И я никак не мог взять в толк, почему одна и та же улыбка в ком-то рождает тепло, а кого-то вгоняет в оторопь. Я всегда был "внимателен к деталям". Честно. Для меня имело значение, как выглядит существо, метящее в отношения со мной. Мне было важно, что у нее в голове. И тем более - пол. Я не встречался с парнями. Даже не думал об этом. И когда речь заходила о подобных отношениях, всегда терялся. Они ведь, видимо, какие-то другие? Представить себя в такой ситуации я не смог бы. Пока я бесцельно бродил, роясь в воспоминаниях, на улицы легли тени, сумерки плавно наступали на город. Остановившись посреди проспекта, я вдруг перепрыгнул ограждение трассы и выбежал на центр дороги. Слева и справа проносились машины, воздух от их стремительных силуэтов ударял в лицо и затылок жарким потоком. Меня мгновенно закрутило, в глазах потемнело, я едва не рухнул на асфальт, но в тот момент как раз загорелся красным один из светофоров вдали и поток схлынул. Поспешив выбраться и ругая самого себя за бессмысленные поступки, я поплелся домой. Провести ночь на улице было бы удобнее - не так страшно, нет темноты замкнутого пространства. Но было бы слишком больно одному ходить кругами туда-сюда. И в конечном итоге, я все равно вернулся бы. Белые больничные стены, грязные серые потолки, выкрашенный коричневой краской дощатый пол. Какая опостылевшая картина. Ее я наблюдал весь последний месяц, перед тем, как... - Слушай, это ведь ужасно - находиться тут. И самое главное, толку в этом почти нет. Может быть, не стоило? Ведь неизвестно, идет ли это на пользу. - Я медленно выдыхаю, провожу кончиками пальцев по твоей щеке, чувствую, как она чуть дергается. Ты нервничаешь. - Может быть, стоило бы поехать домой? - Нет. Мне сказали, что так будет лучше. Мы ведь сами в этом не понимаем, а они понимают. - Ты чуть наклоняешься и касаешься губами моего лба. Аккуратный, полный заботы жест. И я знаю, что он стоит неимоверных усилий. - Потерпи немного. Скоро все будет в порядке. Кого из нас двоих ты хочешь успокоить? А я все смотрю в твои глаза и хочется сжать крепко руки на твоей спине, обнять и прижать к себе. Все будет хорошо. Все должно быть хорошо. Ты справишься. - Сегодня в новостях показывали твоего. Ты видел? - Я вздрагиваю. В новостях? - Нет, я пропустил... - Сети мне помогут. Сейчас почти все можно найти и я найду. - А что там было? Но собеседник только пожимает плечами: - Я видел мельком только фотографию. Фото. Я торопливо листаю заголовки статей, пока, наконец, не наталкиваюсь на одну... И как я, черт возьми, оказался снова на этом месте? Холодный камень и холодный на нем ты. Я, кажется, больше не могу смотреть на эту чертову стелу. Но именно тут меня и догоняет бессилие. Уже традиционное головокружение. Я опускаюсь на землю возле мрамора и закрываю глаза. Эти новости. Там говорилось, что ты погиб. Что я чувствовал тогда? Единственное, что мне удалось, это сделать несколько судорожных вдохов. Мое ставшее не так давно бесполезным сердце просто отказалось дальше гонять кровь. Просто остановилось. В этот вечер я погиб вместе с тобой. Зря я согласился лечь в больницу. Прибежавшие врачи все равно не смогли сделать ничего.