Вопрос восприятия

POV Влад:

      Я издевался над тобой много лет, с раннего детства втаптывал в грязь и часто переходил все допустимые грани, ты же всегда молчал, всегда терпел. По - настоящему никогда не злился на меня, лишь напускная злость одолевала тобой, я всегда это чувствовал. И лишь, когда я по крупному перешел грань, тобой одолела действительно сильная и не беспричинная ненависть. Она была настолько сильно, что чувствовалась даже на расстоянии, ее волны распространялись далеко вперед. Но и она же заставила меня задуматься, изменить свое поведение, да и хотя бы попытаться научиться считаться с чьим - либо мнением. Просто понять, что помимо моего "правильного", в моих собственных глазах, существует еще и чужое, возможно даже намного более правильное, чем мое мнение.       Тогда же, я впервые задумался, что ни к кому, кроме тебя на данном этапе меня не тянет. Я просыпаюсь с мыслью о тебе, засыпаю с твоим именем на устах и в голове. И от невозможности получить тебя просто начинаю сходить с ума. Казалось бы, мне доступна любая, да и практически любой из нашего университета, а нуждаюсь я в тебе. Только в тебе. И именно ты являешься неприступной крепостью для меня. Ты даже и не Эверест, который, хоть и сложно, но все же возможно покорить. Ты холодный Айсберг, который, несмотря на весь лед, скопившийся в нем - сильно обожжет при близком столкновении. Ты огонь и лед в один момент, и именно от этого меня тянет к тебе все больше. Ты замкнут, угрюм, никого к себе не подпускаешь и ни в ком не нуждаешься. Независим и свободен, признаться честно, я чертовски сильно завидую тебе. Завидую именно твоей независимости, потому, что сам уже давно зависим от тебя. И теперь, когда я это осознал в полную меру, мне безумно плохо. Я как чертов наркоман, страдающий от невозможности получения такой желанной дозы. Ты и есть моя доза, мой любимый наркотик. Жаль только, что перед тем, как я смог это осознать... успел наделать много глупостей. Я давил тебя. Давил планомерно и изысканно, но ты оказался слишком сильным, всегда достойно противостоял мне. Твоя внутренняя сила достойна восхищения. Вот только оценить ее по сути некому. Никто не стремится к общению с тобой, рассматривая тебя лишь со стороны неважного внешнего вида. Таким был и я, теперь же это в прошлом. Теперь я буду искупать свою вину. Долго, до тех пор, пока ты не простишь. Способен ли ты простить меня...? Очень надеюсь, что сможешь.       С другой же стороны, как можно простить испорченную психику и годы изощренных издевательств? Когда перед глазами лишь мое злобное лицо и бьющие в самое сердце слова в ушах? Когда по сей день он помнит каждый мой выпад в его адрес? И как можно простить публичное избиение, которое я ему организовал в день неудавшегося свидания? Смотря правде в глаза, вероятность прощения представляю себе весьма слабо. Но побороться за него все же стоит. Не могу просто так спустить эту ситуацию. Не могу оставить его злобу на себя, сделаю все, чтобы доказать, что умею и хочу быть надежным. Хочу заслужить его доверие, оказывать ему поддержку. Да и просто, хочу быть с ним. Теперь понимаю это достаточно ясно, чтобы знать, к чему стремиться и ради чего бороться. И обязан стать в этой борьбе победителем.       В скором времени мне как раз и предоставилась возможность показать Артему, что я готов меняться ради него. В нашем универе каждый год проходит вечеринка, посвященнаяя Дню Юриста. И этот Декабрь тоже не стал исключением. Вечеринка, не включающая в себя ничего особенного, кроме дискотеки. Обычная дискотека для девочек - подростков, впрочем клюют на нее и весьма уже взрослые люди. Понять бы только, что они в ней находят... но да и ладно, суть не в этом. Именно на этой самой дискотеке несколько человек договорилось напоить Артема и "попустить" его. Этого, естественно, допустить я никак не мог. Поэтому весь вечер тупо не давал Артему пить, а под конец и вовсе, увел его из Актового зала, в котором все мероприятие и проводилось. Не знаю, что случилось со мной в тот момент, когда понял, что говорят они об Артеме, но сдержать себя, чтобы не нарваться на статья по убийству группы лиц, удалось едва. А потом... потом были наезды Артема и его желание выяснить причину моего хамского поведения и то, почему я не дал ему развлекаться. Если хорошо подумать, я конечно мог бы остаться в стороне и просто наблюдать над очередным издевательством над ним, но мне и думать противно было, что Артем опять подвергнется публичной пытке. И еще противнее было думать о том, что его кто - то сможет "поиметь".