Я буду бороться за ...

Второй раз за сегодня. Слишком много истерик, девочка, тебе не кажется? Хотя о чём это я. Конечно, не кажется, но проклятые слёзы льются сами собой. Я даже толком не могу себе объяснить, почему я ною. Позорище. К чёрту. Я просто хочу прийти домой, и забыться крепким сном длиною в сутки, чтобы отвлечься от всего пережитого. Просто я устала, да? Просто это всё нервы и жар. Кстати, об этом. Думаю, аптека уже открылась, надо забежать, пока в состоянии бегать. Лечиться надо срочно, ибо отрабатывать следующую смену в состоянии овоща я не хочу. Лучше думать о том, какая я бедная и несчастная, чем регулярно возвращаться к мыслям о Рихарде. Так ведь его зовут? Интересно. Обычно у девушки номер телефона клянчат, а тут... Мужчина разнообразие проявил. Я хмыкнула вслух. Смешной. Я же телефон выкинула, так что тебе, друг, от меня явно ничего не светит. Бог бережёт тебя, Рихард. Мама как-то говорила мне, что моё имя - это имя ангела Солнца. Хорошо пошутила, ничего не скажешь. Я не никому не освещаю путь, и уж точно не грею, зато могу гореть или засветить, - этому-то меня жизнь точно научила. Я потёрла маленькую шишку на лбу, оставленную столкновением в курилке. Странно всё это. Будто заговор. Правда по-прежнему отрезвляет тот факт, что я одинока, но он ни капли не огорчает, а даже наоборот. Впрочем, хватит об этом думать. Я просто приду домой с ясной головой (ха-ха) и светлыми мыслями, позавтракаю, попью чаю как цивильный человек и лягу отдыхать. На том и порешила. *** Накупив внушительный пакет противопростудных и разных других нужных необходимостей, я двинулась домой. Честно говоря, не хотелось мне ни завтракать, ни лечиться, но я, переступив через собственную лень, проделала все нужные процедуры и, извинившись перед хозяйкой за свою недееспособность, забралась в холодную постель. Все попытки согреться были тщетными, - проблема внутри. К тому же я вся мокрая, но на это абсолютно плевать, - я никуда отсюда не вылезу. Сдохну, но усну. Вскоре так и произошло. Нет, я не сдохла, конечно, просто вымоталась и уснула. Впрочем, спала я очень плохо, и не долго, всего часа три - четыре. Пробуждение сопровождалось спазмами в животе, и я, не прогадавши, как можно скорее дёрнула в туалет. Давненько меня так не выворачивало... Умывшись, я подумала и на живот надавила... Мало ли, может гастрит заработала, или ещё что-нибудь, но он больше не болел, а вот грудь как-то странно отяжелела и стала чувствительной. Стоп. Когда последний раз я?.. Месяц назад. Полтора. Ну, офигеть! - Ой, плохо дело... - пробормотала я и осела на краешек ванной, схватившись рукой за голову и зарывшись ею в светлые волосы. Надо будет сейчас сделать тест, а там уже думать. С бухты-барахты ничего не делается, но мне и без теста уже было всё ясно. Тем не менее, я вернулась за тестом в комнату, а позже проделала всё нужное. Тут-то чему удивляться? В перепихе по пьяни (по переезду сюда у меня только так и бывало) я не видела ничего плохого, - по крайней мере, никто не задавал мне щекотливых вопросов. Выпили, сделали дело и разошлись, даже не вспомнив имён на следующее утро. Ещё одной причиной, по которой я пьянствовала перед этим делом, являлся страх. Суть проста, но история долгая, поэтому просто скажу, что на трезвую голову процесс меня всегда пугал и пугает до сих пор. Я швырнула куда-то ненавистную полоску, и закрыла лицо руками. Положительно, как я и говорила. Не хочу ничего решать. И знать не хочу. Не хочу об этом думать и вспоминать, особенно теперь, когда не до этого. Однозначно - аборт, ибо у меня нет денег на то, чтобы прокормить себя, не говоря уже о детях. Если же я вернусь домой с ребёнком на руках, мама попросту захлопнет дверь перед носом. Она не станет мне помогать. Не нужна ни здесь, ни там. Ни с детьми, ни одна. Предсказуемо. Я рассмеялась, но вышло как-то сухо и бесстрастно. Не любит меня судьба, что ж теперь. Буду выкручиваться. Одно скажу точно - ребёнка в дерьме я растить не намерена, поэтому придётся повременить с созданием семьи. Выкинув все "улики" и вернувшись в постель, я чувствовала себя пустым местом. Разбита, раздавлена и может даже, унижена. В такие моменты не хочется ни говорить, ни психовать, ни даже плакать, а просто свернуться калачиком в тёмной комнате, и чтобы никто не трогал. В голове стало пусто-пусто, а в душе образовалась огромная дырень. Не дай бог, кто-то сейчас был бы рядом. Я бы тут же закатилась в истерике и прогнала бы наглеца, если бы не убила. Чужое присутствие - как кол в сердце. Как грязь в гнойную рану. Интересно, хватило бы у меня сил выгнать Рихарда (про убить молчу), или бы он быстрее утихомирил меня? Хотя какая разница? Он где-то отсыпается со своей "красоткой", а я вообще не должна этим интересоваться. Какое мне дело до того, кого он трахает, и кто ему даёт? Вот именно, никакого. Так что успокойся, девочка, и отдыхай. Я ничья, и ты ничей, - всё как надо, правда? *** Провалявшись ещё часа два, я снова встала и принялась за уборку квартиры. Коли не хочется отдыхать - надо потратить время с пользой. Выходные есть выходные, а обещание, данное фрау Мозер я обязана выполнять. Я выгребла из дома весь мусор, смела всю пыль, отмыла все полы, и была довольна работой. Кроме того, я разрядилась и, наконец, смогла трезво мыслить, и адекватно оценивать ситуацию. Что ж, заварив себе чаю, я сидела на веранде и размышляла, когда будет удобнее записаться к врачу, и дорого ли это будет стоить. Я, наверное, бессердечная тварь, но старалась рассуждать хладнокровно, и в этом преуспевала. Завтра поеду в клинику, а там как карты лягут. В любом случае, - ребёнка я не оставлю. Я поставила кружку на блюдце и выглянула в окно. Серая, увядающая природа, тоскливый дождь, поливающий недавно собранные в кучки, но ещё не убранные листья. Знаешь что, девочка моя? Ты, конечно, больна и растеряна, но это не значит, что надо сидеть дома и умирать от собственной беспомощности. - Да-да... Надо прогуляться, - пробормотала я себе по нос. - Что? - я и не заметила, как хозяйка вошла на веранду. Опасная, однако, женщина. Передвигается крайне осторожно и тихо. Но русского не знает, поэтому пришлось повторить ей мою мысль: - Прогуляться хочу. - Куда тебе? Утром температура под сорок была. - Надо. Не могу сидеть дома. Да и скоро холода, мне нужна новая куртка. Женщина немного помолчала. - Денег-то хватит? У меня аж округлились глаза от удивления и такой щедрости. Не надобно мне такого счастья, и так уже стыдно! - Нет-нет! Даже не вздумайте! Я сама себе всё куплю! Если не сегодня, то через две недели у меня зарплата. - Ладно. Аккуратней только, я не хочу тебе в больницу фрукты носить. Эта фраза, очевидно, имела двойное дно, но я не стала на этом зацикливаться. *** Старушка осталась, а я покинула дом. Бродить по улице пешком в это время года мне было безумно приятно, но стоило признаться, что встречать осень в России мне нравилось больше. Здесь даже опавшую листву не попинаешь, потому что асфальт "вылизан" чуть ли не до блеска. Только вот Родина далеко, а осень, - вот она, здесь и сейчас. Любуйся, наслаждайся. Могут ли мужчины любить такие мелочи, как время года? Листву? Или кофе утром? Я вообще сомневалась, что они могут что-то любить, да и вообще - ЛЮБИТЬ. Так трепетно, чтобы запоминалось, отпечатывалось в память на всю жизнь. А Рихард? Он может? Наверное. Ведь этот инцидент с телефонным номером произошёл не просто так. Ну что это я... Опять предалась романтическому веянию. Понятия не имею, когда во мне проснулась эта сентиментальная гадость, но мне это явно не нравится. Мысленно ругая себя, я шла, изредка обращая внимание на окружающий меня мир. Машин было крайне мало, что объясняется выходным, и крайне неблагоприятной для обычных немцев погодой, но ближе к центру появилось оживление. Правда, меня оно никак не касалось. Ни коим образом. Я - отдельно, толпа - отдельно. Море рекламы, провода, провода... Стоп. "Группа Rammstein, 26 октября, билеты от ..." Проклятая афиша, запудрила мне мозг. Сама я прекрасно понимала, что делать мне на концерте нечего, но было уж слишком любопытно. Но цена билета... Стенд неброский, но как вдруг захотелось глянуть на этих ребят в живую. Послушать, детство, так сказать, вспомнить, поностальгировать. А ведь концерт через неделю... Но расчёт через две. Выбирай, девочка, либо концерт, либо куртка. Что скажешь, м?