4
6 января 2016 г. в 17:32
Ну что ж, думаю, это последняя запись, последняя мысль, которую я излагаю на бумаге. Пора вырасти из всего этого, пора понять, что это не помогает. Это лишь пустая трата времени. Когда я был маленьким, конечно, это помогало, я думал, что так будет всегда. Но я ошибался, после смерти мамы мне уже ничего не помогает, кроме одного.. Да, я всего лишь слабый суицидальный подросток, который сдался, который сломался. Я так устал, я устал от всего: от этого вранья, от жестокости этого долбанного мира, я устал от себя. Я сам убиваю себя, впрочем, как всегда. Возможно, я лишь выдумываю, что весь мир против меня, да, возможно, я преувеличиваю. Но я так не могу. Я не могу быть счастлив в этом мире. В мире, где правит корысть, злость и гомофобия. Да, именно гомофобия. Я не понимаю, почему люди так относятся к тем, кто не такой, как они? Почему, если человек другой, его сразу ненавидят, унижают? Почему? Почему людям запрещают любить того, кого они хотят? Они не выбирают, кого полюбить. Так же они не могут выбирать свою внешность, свой голос или свою семью. Зачем оскорблять других людей за то, что они не могут выбрать. Зачем все это?
Зачем?
Почему?
Как много вопросов, на которые никто не сможет ответить. Это глупо, ответ так прост. Но люди никогда не поймут его. Люди никогда не перестанут гнобить других людей.
Мой отец один из таких людей. Он ненавидит всех, кто лучше него. Он ненавидит того, кто не такой, как все. Он ненавидит меня. Он знает, что я бисексуал, он знает, что я был влюблен в мальчика. В тот день, когда я признался в этом, он избил меня. Избил так сильно, что я не мог ни лежать, ни стоять. Я не мог ничего. Все мое тело ныло, болело, скручивало от боли. Но больнее мне было не от того, что он избил меня, а от того, что он избил мать, она получила из-за меня, из-за того, что поддержала меня в моем выборе. Она единственная, кто не отвернулась от меня, она единственная, кто поняла меня. После того случая я еще больше возненавидел отца, а он меня. Каждый день он "выбивал из меня дурь". Чем старше я становился, тем злее и сильнее я был. Однажды я был так зол, он кричал на меня, он кричал просто так, называл педиком, сказал, что я позорю его семью, он оскорбил маму, что она вырастила бабу с хуем, что это она виновата в этом. Я был так зол, я больше не смог контролировать свои эмоции, свою злость. Тогда я впервые ответил ему, я показал ему, что я вырос, что теперь он не самый сильный. Я до сих пор помню его лицо, его испуганное кровавое лицо. Он смотрел на меня с ужасом, но так же и злостью Я еще больше разозлил его, но теперь он знал, что я смогу постоять за себя, я больше не тот испуганный мальчик. Я больше не прячусь в шкафу, когда он приходит ко мне в комнату, я больше не плачу из-за того, что отец ненавидит меня. Мне плевать на него, мне плевать на себя. Единственный человек, который любил меня, которого любил я, была моя мать. Но он довел и ее, она умерла из-за него. Я никогда не прощу ему это, никогда.
В день похорон я сидел в своей комнате, я хотел бежать, бежать так далеко, как это возможно. Я не хотел видеть все эти наигранные лица, я не хотел слышать ложь.
"Мы все любили её"
"Она была дорога нам"
"Нам будет не хватать ее"
Все это ложь! Им всем было плевать на мою мать, им было плевать, что каждую ночь она плакала, каждую ночь она выслушивала упреки этого деспота. Она не заслужила такой жизни, она должна жить. Когда все более менее разошлись, и я успокоился. Я что-то почувствовал. Я не знаю, как это описать. Мне стало так тепло и уютно, словно мама снова была рядом. Тогда я решил, что она теперь мой ангел хранитель, думал, что она теперь всегда будет со мной. Да, поначалу я думал, что спятил. Но чувство нечто прекрасного не покидало меня. Я чувствовал чье-то присутствие, меня это пугало. Я стал понимать, что это не мама, это кто-то другой, кто-то, кто такой же прекрасный, как и она. Но бывали и моменты, когда этот "кто-то" уходил, я не чувствовал его рядом, я не чувствовал легкости. Я испугался, что действительно спятил. Но теперь, теперь я постоянно чувствую его. Я чувствую, что он постоянно со мной. Он помогает мне быть спокойным, он помогает мне жить дальше. Я не знаю, кто он и действительно ли существует. Я очень надеюсь, что он действительно не является моей фантазией, моей выдумкой. Но кем бы он не был, я благодарен ему за то, что он рядом.
Я благодарен тебе, мой невидимый друг...