Недомамонты

Ыыыы, тепло... хорошо... Кто-то сопит в затылок, чья-то рука обнимает сзади. Ммм, еще пять минуточек, и встаю... *** Проснулся ночью. Сначала не понял, где я, что я и куда меня занесло. Огляделся, увидел тело, понял: хочу жрать. А раз хочу, значит надо искать самое важное место в доме - место, где стоит холодильник. Пока шел до кухни, собрал все углы, чуть не грохнул табурет в коридоре и чуть не грохнулся сам. Аккурат недалеко от кухни впечатался в открытую дверь ванной, посчитал звезды и решил, что есть все-таки хочу. В кухне выключатель не нашел. Печалька, конечно, но не смертельно. По периферии добрался до заветной цели и открыл. Матерь божья! Моя челюсть покоилась где-то на полу. Салаты, овощи, несколько видов сыров, огурчики маринованные, сосисочки, колбаска в нарезке, ой, и еще одна. Я аж слюной изошел. - Блин, он что, продуктовый ограбил что ли? Ну, Анубисюсечка, держись. Я принялся за дегустацию. Дегустирую, значит: в одной руке бутерброд из колбасы с огурцом, другим кусочком колбасы, как ложкой, подцепляю оливье и закусываю все сосиской. Не ну а чо? А дальше... Представьте: ночь, мерно тикают часы, вы хомячите прямо из холодильника - и тут внезапно включается свет, а на улице завывает сирена патрульной машины... Да я чуть салатом не подавился! Это ж надо умудриться так! К-к-комбо, мать вашу. Акт энный, сцена первая, немая. Действующие лица: я, колбаса, салат, хозяин холодильника. Стоим, таращимся: я на гота, гот на колбасу, колбаса на салат, салат в ахуе, я тоже. Представил, как это выглядит со стороны. Я, чудо такое пернатое, в обнимку с колбасой и оливье, а в зубах сосиска недоеденная. Решил я начать конструктивный диалог, но меня опередили: - Ты чего тут хомячишь всухомятку и в темноте? И чо меня не позвал? - хриплым ото сна голосом спросил Анубис. Я выпал в астрал. Я тут, понимаешь, холодильник граблю, а меня спрашивают, почему чайком не запил! - Фы фпаф. Фя фефя фупить хе шфаф. - А теперь поработай ротиком и потом скажи по-русски. Я аж покраснел от злости и стал упорно двигать челюстями, дожевывая, и параллельно наблюдал за этим ухмыляющимся индивидом, прислонившимся к косяку и скрестившим руки на груди. Дожевав, я демонстративно взял новую сосиску, медленно облизнул ее, томно прикрыв глаза и из-за ресниц наблюдая, как меняется взгляд у этого извращенца, а потом резко откусил, жуя чуть ли не с хрустом. Ооооо, как он скривился! Покончив с сосиской констатировал: - Ты извращенец. И вообще. Почему не спишь? - Попробовал бы ты поспать, когда в паре метров от тебя что-то ебнулось. А судя по последующим матам - кто-то, причем, учитывая еще пару повторения этого действа, случай был не единичный, - ой, это я так, что ли? - И да, я и не отрицаю, что я извращенец, - мамочки, мне этот оскал в страшных снах являться будет. - Ааа... Ээээ... Ты про чай что-то говорил, - я просто мастер переводить темы. - Слева от тебя чайник, если нажмешь на кнопку, будет тебе и чай, и кофе... - С плюшками? - А колбасы с оливье тебе не хватило? - ох уж мне эта скептически выгнутая бровь. Я тоже так могу. Ну... Если перед зеркалом потренироваться... Недели две... - У меня растущий, между прочим, организм, мне нужно хорошо питаться, я, может, еще вырасти хочу. Анубис, хвала печенькам, отлепился наконец от косяка и соизволил сесть за стол на небольшой полукруглый диванчик. Я же пока не рискнул отходить далеко от холодильника. Хотя нет, не так. Не рискнул подходить ближе к этому гостеприимно скалящемуся хозяину, оставаясь на какой-никакой дистанции. - И поэтому ты пиздишь еду из моего холодильника? - Тебе что, для ребенка кусочка колбаски жалко? Во ты жлоб. Все, я обиделся и с тобой не разговариваю, - я демонстративно отвернулся к окну, отмечая краем глаза, как этот скупердяй сверлит взглядом мою растущую... Организмь. Аж прям чуял этой самой организмью. Такими темпами он мне джинсы прожжет. Так, мне надо отвлечься, а то, я, кажется, краснеть начинаю. Отродясь такого не было. О. Какая интересная занавеска... Мы молча ждали, пока вскипит чайник.