Книга первая: тайна мира мертвых

«И смерть, и жизнь — родные бездны: Они подобны и равны, Друг другу чужды и любезны, Одна в другой отражены» Дмитрий Мережковский

В моей жизни есть три события, которые полностью изменили меня: мой отказ стать его женой, попытка забыть его, выйдя замуж за нелюбимого, и вылететь на машине с моста, чтобы быть с ним вместе хотя бы в загробной жизни. И во всех этих трех событиях главную роль играет он. Я хочу назвать его имя, но не могу. Слишком больно. Словно кто-то схватил мое сердце и рвет его на куски. Хочу реветь, но слез нет, и от этого становится еще больнее. Как он мог? Зачем он ушел из жизни? Почему не взял меня с собой? Он убил меня... Убив себя, он подписал смертный приговор и мне. Жить, зная, что он умер любя меня, хуже смерти. Каждая секунда каждой минуты каждого часа каждого дня моего существования убивает. Медленно и очень болезненно убивает... Я причинила ему боль, но то, что сделал он в миллиарды раз больнее. Зачем он так со мной? Ведь я так его люблю... Первый раз в жизни я осознала, что люблю, и тут же все потеряла. Во всем виновата лишь я! В том, что позволила умереть ему и испортила жизнь себе и Андрею. Моя вина во всем! Моя! И только! У меня есть только одна возможность быть с тем, кого я так сильно люблю. Я должна попасть к нему. Он самоубийца, а значит он в аду. Я должна быть с ним. И меня не пугает даже тот факт, что моя душа навеки вечные будет гореть в обжигающем пламени ада. Я готова терпеть любую боль, зная, что я рядом с ним. Я спрыгнула с подоконника и направилась в ванную. Решение принято. И я его не собираюсь менять. Жизнь на земле для меня стала хуже, чем где-либо еще. И даже если я не попаду к нему, к своему любимому, я буду знать, что испробовала все. Я набрала полную ванну воды, сняла с себя топик и шорты и осталась в одном нижнем белье. В таком виде я залезла в ванну, вытащила из бритвы лезвие и стала внимательно на него смотреть. Когда-то я до смерти боялась лезвий, но только не сейчас. Теперь я боюсь лишь одного — это никогда больше не увидеть свою любовь. Именно этот страх самый большой в моей жизни. И побороть я его смогу, только переступив через черту жизни и смерти. И я это сделаю. Здесь, в этой ванне, именно этим лезвием. Я поднесла лезвие к запястью левой руки и порезала себе вены, точно так же я сделала с запястьем правой руки. Я наблюдала за тем, как уходит жизнь из моих вен и красным течением перемешивается с прозрачной водой. Я почувствовала облегчение. За все это время, я наконец-то почувствовала облегчение. Появилось легкое головокружение. Но меня это не испугало. Я не боюсь. Мне не страшно. Сейчас я готова ко всему. Голова стала кружиться еще сильней. Ну и пусть. Осталось еще немного... Веки стали тяжелеть... Я не стала сопротивляться и просто закрыла глаза. Я стала представлять, как моя душа покидает тело, как летит к моему любимому в рай или в ад, мне все равно. Главное, что к нему. Потихоньку темнота стала поглощать меня. И через небольшой промежуток времени я уже не могла ни о чем думать. Слегка приоткрыв глаза, я увидела свет. Неужто я в раю? Быть такого не может! Яркий свет слепил, и я никак не могла увидеть всю картину происходящего. Но когда картинка стала четче, я чуть не разревелась. Я еще жива. Кто? Зачем? Почему я еще жива? Я уже готова была умереть. Зачем меня спасли, тем самым лишь продлив мои муки? Словно ответом на мой вопрос в палату вошла мама. Под ее глазами были огромные синяки. Видимо она плакала и, судя по всему, очень долго. — Зачем? — дрожащим от слез голосом спросила она. — Потому что я не могу здесь жить, — честно ответила я. — Неужто это из-за Игоря? — задала мама еще вопрос и по ее щеке одиноко скатилась кристально чистая слезинка. — Да. Я просто не могу жить в этом мире без него. — Лена, я прошу тебя, нет, умоляю, не делай этого. Я очень тебя прошу. Неужто я для тебя ничего не значу? Разве ты не понимаешь, какую боль испытала я, увидев тебя в ванной полуживую? — мама перестала сдерживать слезы и дала волю своим эмоциям. — Мама, прошу тебя, перестань плакать, — я села рядом с ней и обняла ее покрепче. — Не могу перестать. Вчера я чуть не потеряла свою единственную дочь, частичку себя, а ты хочешь, чтобы я перестала плакать. Я бы хотела, но не могу. И поверь, потеря ребенка куда хуже, чем потеря любимого, — мама вытерла слезы и вышла из палаты. Вновь я осталась одна. И что мне теперь делать? Все равно уйти из жизни, доказать всем, что я законченная эгоистка и мне плевать на чувства мамы? Нет, я так не могу. Хоть мы с ней и не так близки, как другие дочки с матерями, но все же она моя мать и я люблю ее. А значит, я не имею права причинять ей боль. Как же мне тогда быть? Что мне делать?