Ау, Мистер Поттер!

Сижу в туалете держу оборону от Уизлетты. Но все по порядку. Лето началось тихо, я никого не трогал, и меня все обходили стороной, аккуратненько прикрывая ручками самое дорогое и прижимаясь спиной к стеночке. А все потому, что теперь я почти что дипломированный волшебник! И пофиг, что до диплома еще шесть лет! А все дело в одном случае. Дамблдором клянусь, не виноват я! Я же не заставлял никого приводить в дом идиотов, которые не понимают, что лазить по сумкам таких миляг, как я, — гиблое дело. Ладно, я понимаю, жрать толченых сверчков, извращения у всех разные, вон кто-то носки любит и мальчиков, а кто-то сверчков. Но на какой хрен пить настойку полыни? Она же жутко горькая, и ладно бы на спирту, а так Мерлин их ведает что там! — Вот видишь, Пирс, теперь у тебя точно не будет никаких глистов, — меланхолично заметил я, легонько придерживая блюющего парня над унитазом. — Вишь как поперли, а все потому, мой милый задохлик, что жрешь ты не мытыми руками. Вот щас вымоешь руки и доешь то, что осталось! — Бееее, — единственное, что было мне ответом. А в Косом явно придется потратить пару лишних галеонов на настойки. — Я тебе что-нибудь еще такое же вкусненькое привезу, я не жадный! Странно, я никогда не замечал за Дадликом такой страсти к чистоте. Душ принимает три раза в день и постоянно светит перед глазами своими вымытыми лапищами. Может он сумасшедший? Но пахнет теперь хоть поприятнее, а не как маленькая грязная свинка. А взрослые Дурсли как обрадовались моему приезду! Как в предвкушении засветились их глаза, как заскрежетал старый счетчик в головах, как бы раскрутить сиротку на лишний золотой, а вечером, в тихом взрослом кругу, мы мило перемывали косточки и директору, и его заму, и прочей профессуре. — Драпал бы ты оттуда, парень! — серьезно заявил дядюшка. — Сбегать с поля боя! Я же герой! — Геморрой ты, а не герой! — фыркнул дядя в усы. — Но спину все равно бы неплохо прикрыть. Я лишь загадочно хмыкнул и ничего не сказал, но запомнил, так на всякий случай: хорошая рекомендация еще никому не мешала! Воображение уже мило рисовало, как я спасаю красавицу весь такой в трико с труселями поверх цветных колготок и развевающимся плащом за спиной. — Ты хто? — хмурится лысый злодей, мигая красными подбитыми глазками — Я — твой геморрой! — и красотка картинно падает в обморок на холодный бетонный пол. — Серьезно, убивать меня пока не будут, только слегка попугают, я слишком знаменит и прекрасен. А вот лет этак через пяток, когда сила юности пойдет на убыль, тогда да. А не уехать ли мне тогда, — задумчиво протянул я, — куда-нибудь, ведь возвращаться мне некуда, родственники ведь все разъехались. Дядя едва кивнул. — Далеко? — Очень далеко. А еще на окнах дома появились решетки. На мой вопрос, нафига такое произведение искусства британских зодчих, дядюшка отнекался каким-то преступником, ворующим у них в доме еду. Интересно, кто бы это мог быть? Все мои знакомые преступники пока еще на курорте-Азкабан, диету соблюдают, и вытаскивать их оттуда пока в мои планы не входит. А вдруг они еще плохо отдохнули, то-то Миссис Лейстрейдж так психовала, когда ее Работодатель-Томми-бой на работу срочно вызвал. Да и остальные выглядели бледными и уставшими. Ну, а Сириус… Что мне с ним делать? Прятать в доме, писать записки министру? Что может сделать милый добрый одиннадцатилетний мальчик, за плечами которого пару трупов, для злого крестного- маньяка, который не в состоянии укокошить одного предателя? Ответ очевиден: ни-че-го. Даже передачу переслать и то невозможно. Вот такая вот магическая Британия! Где-то в середине лета у дяди наметилась какая-то сделка, не будь дураком, дядя договор тут же подписал и получил повышение! Дурсли тут же собрались на Канары съездить — тетка давно мечтала. Ну и меня за компанию свозить, так сказать, за мой личный счет. А что? Я не против, тепло, красотки в купальниках и прочее, в общем, все включено. И жизнь была бы райской, если бы не кое-что рыжее и пока еще шевелящееся, вместе с благими намерениями всея Магическая Британия Но сегодня у нас день Х! Праздник, как-никак отмечаем успешный контракт! Бородатые анекдоты дядюшки скоро приелись, и решил тогда я притащить историю магии, так, почитать пару казусов из жизни волшебников. Хрясь! Бдыщ! Бум! — на подходе к комнате — Ну наконец-то, — облегченно вздохнул я, — мой будущий спаситель, — замерев, я прикрыл глаза, настраиваясь на образ, и, уверенно открыв дверь, в лучших традициях Гермиона-зубрилка-выучила-весь -учебник начал: — Ты ведь домовой эльф, я читал об этом! Ты пришел помочь мне? ТЫ ведь поможешь мне? Спасешь бедного несчастного сиротку Гарри Поттера! Не дашь на поругание его честь в школе-то той Хогвартс, поможешь ли ты мне ушастый герой не поехать туда в этом году? — и все это на одном дыхании и протянутыми в мольбе руками! — Добби, сэр Домовой эльф! Добби поможет сэру Гарри Поттеру. — О, хвала Мерлину! — Добби даже воровал письма Гарри Поттера! — радостно оповестило меня ушастое нечто — О, это так здорово, Добби такой молодец. Только давай, когда ты будешь спасать меня в следующий раз, ты предупредишь меня об этом заранее? Хорошо? Счастливо сверкнув глазами, Добби радостно закивал. — Вот и отлично. — Гарри Поттер не сердится на Добби, Гарри Поттер такой добрый. Гадкий, а Добби гадкий, гадкий! Бздынь! Бамц! Бах! — Мальчишка, что здесь происходит? Увлеченного домового ничто не могло отвлечь, кроме мощной затрещины Петуньи. Как же загорелись глаза у домового! Прям любитель чего пожестче, бррр. Щелкнув пальцами, домовой растворился, а в гостиной смачно грохнулся на пол торт, размазывая вкуснейшие сливки. — Уууу, — раненным китенком взвыл Дадли и, топая, убежал вниз. Уже потом я обнаружил стопку носков, разложенных по степени заношенности и цвету, блин, 50 оттенков Дурслевых носков (свои что ли завести уже?). Но уже гораздо позже я осознал сделанную мной глупость: надо было забрать хоть одно письмо от Уизли. Может быть тогда ситуация не была бы такой идиотской? Решетка падала красиво, прямо на любимые тетушкой цветы. Мои вещи без спросу побросали в чемодан, я как мог медленнее копался, пару раз забыл клетку. Думаю, на этом близнецы четко уяснили, какой я кретин. Но ничего не помогло. Родственники смотрели вслед улетающему Фордику и крутили пальцами у виска. Мне потом дядя прислал счет за сломанное окно вместе с вырезкой из газеты. «Пришельцы скупают старые английские машины! Что же будет дальше?» И вот я у Уизли лопаю пирожки и смотрю, как они работают. Гарри Поттер хрупкий, его нельзя заставлять работать! Пару обмороков — и вот уже холодный чай на улице. Красота, если бы не два рыжих но! Одно плоскогрудое, постоянно на меня пялится, тихо лелея свои матримониальные планы, второе с паршивым характером, трещит о том, какой я великий! Ни сортирная болезнь, ни пропадающие ступеньки, ни ломающиеся замки, ни будильник-банши не смогли отвратить их от меня. И только сортир, милый мой сортир, единственное место, куда они пока еще за мной не ходят. Увы, герои гадят не розами, иначе бы и дерьмо хвалили. Но я сделал финт ушами, я организовал свой фанклуб. Теперь все легально, и пожелания Гарри Поттера закон. Вчера заставил строить гномов, петь рождественские гимны и маршировать по огороду. Шаг влево, шаг вправо, и все, знаменитость Гарри Поттер сердится и дует губки! Дааа, мир жесток. То ли еще будет. Жаль только что лето кончается.