Мы с тобой одной крови

«Джаред Лето» — повторяя про себя имя Джареда, вбивала я в поисковик нужные мне слова. Сегодня опять была контрольная, но уже по химии, и мне снова удалось справится со всем очень быстро, поэтому у меня было время, чтобы посидеть в библиотеке и полазить в интернете в поиске нужной информации. Слова Роберта не выходили из моей головы все утро, и я дала себе обещание, что все выясню, благо в школе интернет бесплатный. Джа́ред Джо́зеф Ле́то— американский актёр и рок-певец, вокалист альтернативной рок-группы Thirty Seconds to Mars. Является режиссёром многих музыкальных клипов под псевдонимом Bartholomew Cubbins. Джаред Лето — обладатель множества наград, в том числе премии «Оскар», «Золотого глобуса» и премии Гильдии киноактёров США за роль транссексуала Рэйона в драме «Далласский клуб покупателей». Выдала мне «Википедия», и я решила перечитать все еще раз, чтобы убедиться, что все это мне не показалось. Я была просто в шоке. Если честно, я даже не понимала, как на это реагировать. Мне и раньше было безумно интересно узнать о нем все, а сейчас это желание превратилось в какую-то манию. Я считала, что если я просмотрю и прочитаю как можно больше статей о нем, я узнаю абсолютно все. Мне хотелось прослушать все альбомы его группы, просмотреть все фильмы, интервью. И чем больше я смотрела и читала, тем больше я разочаровывалась. Нет, не в нем, а в себе. Мне стало жутко стыдно за себя. Я просто не понимала, как у такой как я может быть отец, такой как он. Остроумный, добрый, красивый, умный человек не может быть отцом такой как я. Я даже не могу подобрать прилагательных, чтобы просто описать себя. Глупая? Страшная? Неуклюжая? Все это еще больше вгоняло меня в тоску. Я еще несколько раз просмотрела статью, которая была вывешена на сайт буквально несколько минут назад, и заметила, что Джаред абсолютно ничего не говорит обо мне. В его биографии нет и слова о том, что у него есть дети. Может, он просто не хочет, чтобы журналисты надоедали мне… Или он также как и я стыдится меня? Да, ничего другого я не вижу. Все-таки между нами есть что-то общее: нам обоим не нравлюсь я. Это легко понять, я бы тоже ничего о себе не говорила… — Слушаешь «30 seconds to Mars»? Мне они тоже нравятся. — Раздалось над моим ухом, и я подскочила на месте от неожиданности и подняла голову, отвлекаясь от монитора. Передо мной стоял тот самый парень, который «хотел со мной познакомиться» после физики. Я тут же вспомнила вчерашнюю ситуацию и тут же залилась краской. Я хотела спрятать свое раскрасневшееся лицо, уткнувшись в монитор, но потом заметила, что парень на меня и не смотрит. Он разглядывал Джареда и Шеннона на экране, которые, смеясь, давали интервью. Я не поднимала глаз в надежде, что он уйдет, перестав смущать меня своим присутствием, или сама провалюсь сквозь землю. Я просто смотрела на экран, а он продолжил что-то мне говорить. Его слова сливались эхом в моей голове, я не хотела, чтобы он говорил со мной, потому что в абсолютно каждом его слове я слышала насмешку. Мне не верилось, что такой парень как он хочет хотя бы общаться с такой девушкой как я, поэтому, не дослушав его, я выключила компьютер и, схватив сумку с учебниками, поспешила удалиться из библиотеки. — Кира, стой. Прости, я не хотел, — доносилось у меня из-за спины, и по моему телу прошелся заряд, а на глазах наворачивались слезы. Мне было обидно и неловко за то, что я заставила чувствовать этого человека себя виноватым. Как я смела делать это? Кто я такая, чтобы делать человека без вины виноватым? Мне стало как-то плохо от всего этого, ведь я просто не хотела заставлять его сожалеть о том, что он просто решил поговорить со мной. Мне не хотелось снова напрасно доверять. Мои ноги и обилие мыслей привели меня в раздевалку, где не было никого. Это неудивительно, ведь сейчас идут уроки. Я села на лавочку и закрыла ладонями лицо. Нет, я не плакала, старалась не плакать, чтобы потом не быть еще более противной самой себе. Слезы всегда только усугубляют ситуацию, поэтому ненавижу, когда меня тянет на поплакать или на разведение соплей. Но мысли просто не давали мне успокоится. Мне казалось, что я была меньше, чем обычно. Мне казалось, что все в данный момент ненавидят и презирают меня. Мне так хотелось уйти из этого места, вернуться домой и залезть в кровать, укрывшись одеялом, чтобы никто не мог найти меня, чтобы я смогла успокоить все то, что творилось в моей голове. Я хотела все это остановить, но не могла. Я понимала, что слишком драматизирую, что на самом деле все не так плохо, что я только накручиваю себе, но не могла. Я не понимала, как можно справиться со всем этим, поэтому просто сидела на лавочке, уткнувшись носом в ладони, и старалась не плакать. — Хэй, что произошло? — снова я услышала голос над ухом, но это был не тот парень. Это была какая-то девушка. Я подняла голову и посмотрела на нее: темные вьющиеся волосы были аккуратно собраны в хвост, красивые черты лица и милая улыбка. Она была в спортивной форме, наверное, забыла что-то в раздевалке и вернулась, а тут я со своими соплями отвлекаю ее от урока. Девушка присела передо мной на корточки и вопрошающе посмотрела на меня. Я понимала, что ничего ответить не смогу и только отнимаю у нее время, но девушка терпеливо смотрела на меня и не сводила глаз. Не знаю, что тогда зацепило меня в ней, но мне показалось, что я знаю ее все жизнь, что она тот человек, которого мне всегда не хватало. Я ее видела впервые, но ее лицо было мне знакомым. Она мне сказала пару слов, но мне казалось, что я знаю о ней все. Именно эти мысли и напугали тогда, кроме страха я ничего и не чувствовала, поэтому снова убежала от новых ощущений. Я должна была остаться и сказать ей что-то, но вместо этого я решила прогулять школу и вернуться только на сеанс психолога, хотя прекрасно понимала, что это нихрена не поможет.