ситуации

что ж, здравствуй ещё раз. вообще-то я думала, что моё последние письмо в этом месяце будет то, что я написала два дня назад, но сегодня утром, прочитав твоё, мне пришлось снова писать своё. впрочем, я часто не выполняю своих обещаний, так что это я тоже не выполню. что ж, вообще-то я пишу не за этим. я пишу за тем, чтобы сказать, что мне больно. то есть, это по-странному глупо и совершенно немыслимо, ибо я, правда, думала, что такого не будет. думала, что ты заразилась моим волшебством и просто будешь ждать, пока я, чёртов нытик и человек, боящийся улицы, наконец выйду из дома. будешь ждать, пока мы встретимся, пока ты возьмёшь меня за руки и согреешь их. будешь просто ждать меня, ведь это имеет хоть как-то смысл. но, по-моему, моим рукам суждено всегда быть холодными и дрожащими (знаешь, они не были такими ледяными уже очень давно), а моему голосу, вечно охриплому и неживому, тоже придётся остаться таким. знаешь, вчера я провела вечер у одной девушки, о которой, думаю, стоит рассказать. вчера, когда я собиралась к ней, меня, как всегда, охватила некая паника. мне было страшно, что в нас снова что-то изменилось, и мы будем неловко разговаривать, проводя время в интернете вместо того, чтобы общаться. что я уйду домой с мыслями о том, что нашей дружбе давно пришёл конец, и пора её отпустить. пора забыть и двигаться дальше. но всё было по-другому. когда я только зашла, она накинулась на меня с чертовскими тёплыми и родными объятиями, со смехом и словами «я так рада тебя видеть!», чего я уже очень давно не слышала. потом мы пошли пить чай, как всегда бывало, а после ушли в комнату. я сидела у неё до самого вечера, и всё это время мы просто общались, понимаешь? не было никакого интернета, лишних людей, неловкости, скованности. всё было по-старому, как будто я не сломалась, а она не изменилась. как будто мы те же, что и были всегда. всё было так правильно, что я улыбалась по-настоящему, чего уже давно не было. и несмотря на всё это, мне было грустно. то есть, я была рада её видеть, пообщаться с ней, но у нас столько всего потеряно, что потребуется очень много времени, чтобы всё это нагнать. однако у нас есть это время, и я собираюсь полностью им воспользоваться. это странно и чертовски не по-моему, но она чудесная, а за чудеса нужно бороться. и я буду делать это. знаешь, это забавно: вчера я была счастлива, а сегодня не могу нормально выдохнуть. точнее, мне просто не хочется дышать. хочется спрятаться где-нибудь, где никто меня не будет трогать весь день. хочется быть в своём мире, абстрагироваться ото всего, чтобы не думать. хочется просто исчезнуть. я так давно не чувствовала такую боль, что и забыла, какая она горькая. и это странно, и я уже по горло сыта словом «странно», но оно въелось в меня, серьёзно. что ж, надеюсь, ты это не прочитаешь. просто не хочу снова бросаться отговорками или чем-то подобным, чтобы хоть как-то объяснить эту боль (я никак не могу объяснить её, ибо не понимаю, из-за чего конкретно она взялась). а ещё надеюсь, что мы не поссоримся, как это происходит в последнее время. через пару часов я просто исчезну, потеряюсь за просмотром сериала или за прочтением книги, или буду исписывать листочки в попытках нового-не-грустного письма. пока это ещё имеет смысл. знаешь, только вчера я думала о том, что готова встать и идти вперёд. готова бороться за свою мечту, за людей, которые мне дороги, и просто за саму себя. а сейчас, чувствуя холод и дрожь в пальцев, я понимаю, что моя слепая надежда зашла слишком далеко, и вообще-то пора от неё избавляться. и вообще-то пора избавиться от себя. до следующих строчек, как бы это ни было грустно-больно.