Дневник сотрудника урологии

08/09/05 Вчера день прошел вообще весело. Похоже, что Орехов красочно рассказал о происшествии накануне. С одной стороны, хотелось разделаться с этим засранцем за его поведение, а с другой, вообще сквозь землю провалиться. Хотя больше всего издевался Андрей Клименко, доктор-уролог. Мало того, что в самом начале он мне помаячил блатной работенкой. Так сейчас еще на меня свалил все клизмы в отделении. Причем клизмы в прямом смысле слова – чистку прямой кишки всех, кому нужно и не нужно. Сегодня под вечер с таким ненавидящим взглядом встречаю его в курилке, на пожарном лестничном пролете, что его аж типануло. - Сашенька, в чем дело? – у него эта манера все в уменьшительно-ласкательной форме говорить. Складывается впечатление, будто бы я – маленькая девочка в розовом платьишке, с косичкой и бантиками. - Да так, скажите хоть, за что мне такой джек-пот-то? Клименко на меня посмотрел еще более недоумевающим и невинным взглядом. - Какой еще джек-пот? Меня начинало злить не по-детски. Ибо после двух таких трудовых дней осталось лишь стойкое желание всадить трубку клизмы как раз только в один зад – в худое очко Клименка. - Я о тотальной чистке прямых кишок пациентов. Это что, я так проштрафился за что-то, или это своеобразный затяжной прием на работу с испытательным сроком? - Нет, что ты! Я хочу приучить тебя к тому, что ожидает тебя в будущем, - святая невинность просто, а не злодей. - Не понял. Что меня ожидает? Магистратура по правильному владению подручными принадлежностями в поисках каловых отложений или участие в конкурсе: «Поймай глиста»? Ржал Клименко долго. Скрутило его конкретно. Смотреть на него уже не могу, поэтому и озвучил свое сокровенное желание на тот момент. - Смотрю вы, Андрей Сергеевич, смешинку проглотили, никак не выйдет, может, помочь - у меня уже рука набитая. - А что, может проверим твою руку? – а на моське такое выражение ехидное. – А заодно начнем тебя готовить дальше. Через полчаса Клименко уже совершенно довольный шел из сортира для сотрудников. А через пять минут после этого оттуда выходил я сам. Причем тоже в принципе так, налегке. И не сказал бы, что расстроенный. До этого я был уверен, что процесс не совсем приятный, сейчас я пересмотрел свое мнение. Похоже, что Клименко меня сегодня сделал. Чувствуется разница между мной, стажером, и им, доцентом. Пить кофе пошел к Пашке Зеленевичу в операционную. Любил я с детства уютную ординаторскую на последнем этаже, а с Пашей нас свела общая нелюбовь к Орехову. Поэтому милое дело было потрещать и пожаловаться друг другу на бренность жизни и сволочность наших наставников. Заодно решили устроить облаву на онанистов завтра. В компаньоны предполагалось взять аспиранта Тимохина и Жеку Коробцова, автоклавщика. 09/09/05 Утром сообщили Тимохину и Коробцову о нашей идее. Получили мощное одобрение. Договорились устроить общий сбор в 19-00. В течение дня перезванивались, уточняя детали и собирая информацию. Ближе к полудню, когда ходил за вчерашними анализами пациентов, вышел на пропускник. Встретил гинеколога Андреева. Хороший мужик, веселый. До этого работал в женской колонии. К нему как ни подойдешь, то анекдот, то историю из жизни круче любого анекдота услышишь. Стоим, значит, с ним, курим, наблюдаем за девушкой, вышедшей из крутой тачки. Все стандарты секси: ноги от ушей, сама худая и звонкая. Юбка едва промежность закрывает, блуза прозрачная, белье под ней кружевное, каблук высотой в длину стопы. «Полный фарш», как говорит мой знакомый автомеханик. Куколка проследовала в приемную, где до этого весело щебетали Орехов, Клименко и Васильев. Андреев аж прогнулся, чтобы наблюдать за развитием ситуации. Видно, что мужик на своем веку многое повидал, а так и не устал радоваться глупости окружающих. - Смотри, что будет. Цирк начинается. Я прислонился к косяку входной двери, в открытую созерцая, как начинаются разборки между тремя светилами нефрологии. О чем, а главное - на каких условиях, они договорились, но в кабинет с пациенткой вошел доктор Васильев. Орехов и Клименко не солоно хлебавши остались в коридоре приемного покоя. Видно, ждали, что и им перепадет, а, может, того, что свалится манна небесная, и явится и на их проспекте счастье. Я только собирался идти к себе на этаж, как из кабинета с перекошенной рожей выскочил Васильев. Завидев меня, он с воплем заявил: - Саня! Фурацилин! Три флакона! Фурацилином обычно обрабатывают всякую грязищу, особенно, если речь идет о ранах или гнойниках. Такое хозяйство у нас всегда в наличии и на подхвате. Два удивленных кума переглянулись и накинулись на счастливчика со словами: «Ну как?». В ответ Васильев выразился коротко и лаконично, характеризуя ситуацию всеобъемлющим женским половым органом. Потом решил все же поделиться счастьем и, подождав меня с дезинфектором, пригласил коллег. Пациентка лежала на гинекологическом кресле с оголенной нижней частью. - Прошу вас, коллеги, посмотрите, до какого запущенный случай. Случай и вправду запущенный: смраду от ее немытого хозяйства было столько, что без маски за свою работу я не взялся. Далее пошла тирада от всех троих о пользе гигиенических процедур и их частоте. Вылетел я оттуда с нескончаемой радостью. Последняя фраза, которую я слышал была от Клименка: - Девушка, у нас даже местные онанисты следят за своим добром, в отличие от вас. Сразу из кабинета пошел яростно вымывать руки. После вышел на улицу и с удовольствием затянулся. Нарисовался вездесущий Андреев. Он, оказывается, тут прятался от двоих своих пациенток, которым, похоже, сильно приглянулся. - Ну как? – с ехидцей в голосе поинтересовался видавший виды писькогляд. - Ужас! Химическое оружие, блядь! - То, что блядь, согласен. Потому что проститутки обычно до такого не доводят. - Стоп, - меня осенило. - А вы откуда знаете? - А у меня на этот запах нос заточенный. Я по запаху могу определить болезнь и степень запущенности. - Фига се! – только и смог сказать. Профи! Реальный писькогляд! Не зря мама говорила, что только к нему она могла ходить со своими женскими вопросами. - Ну как, на Варфоломеевскую ночь берете? - На куда? Она ж вроде на позапрошлой неделе была. - Та я не о том. Онаников гонять берете? Я в шоке. Стою с открытой варежкой. - А вы откуда? - От Клименка. Он еще рассказал, что ты мсти желаешь, потому как проиграл местному мудиле по размеру. Тоже мне, нашел, с кем хуями мериться! - Вот бляха-муха! Он-то откуда узнал! Он что, в кустах караулил? – и я пересказал Андрееву, как все было. Андреев задумался. - Получается, что Орехов не мог видеть, - гинеколог отошел от пропускника в сторону кущаров. – Значит, я был прав… - многозначительно проговорил Андреев. - В чем?- меня аж распирало. - Клименко – мудак. - Ха! Естественно! Он же меня второй день заставляет всем клизму ставить! Андреев ржал долго, до слез. - Однозначно! Иду с вами! Набью морду Клименко и скажу, что с онанистом перепутал. Дождались вечера. Собрались. Засада и охота оказались неудачными. Зато домой все равно не попал. Устроили всем коллективом охотников пивной удар по почкам. Наутро проснулся на кушетке в обнимку с Ореховым. Боже! Как я мог до такого докатиться! Только не с ним! До сих пор не могу простить, как я ему маминого колдовского зелья не подсыпал! И Орехов дежурил, и пьянка была, и я не осуществил свою задумку №1! Позор на мою голову!