***
- Так, стоп, Пресвятой Гавриил, ты кое-что путаешь, — перебила я речь мафии. - Что? — В недоумении спросила Гаврюша. - Да-да! Ты была Сукубщиной!!! — Закричала Священник. - … Щта? — Произнёс Тоби. - Это чертовка над всеми пацанами издевалась… — Припомнила я. - И всех по заднице била, а там уже и до насилия не далеко, — буркнула Фил. - Гаврюша… А с виду самый нормальный человек, — сказал Джефф. - Так, всё! Я рассказываю! — Провопила мафия.***
В общем, Крис цокнула. И все пошли за аппаратурой, что Суккубщина вынудила у какого-то мужика. - Зажжём на кирпичах проклятой шкалки? — Пищала Суккубщина. - Ага, ты докати тележку сначала, — буркнула Кристофер. До школы, точнее до груды булыжников, оставались ничтожные метры. Как вдруг раздался чей-то крик. - Заткнитесь, блять, а то выебу тем, чего нет! — Проворчала Крис, поднимая голову вверх. Вдруг на её кочерыжку упала банка с салатовой краской. На всё село раздался ор. Выронив ручки тележки, Кристофер сняла банку краски. - У кого такие прямые руки?! — Заорала капустка. Тем временем какой-то бомж быстро съебался. - Васаби, — заржала Фил. - Кья!!! Ёбанные суки, найду, изнасилую, убью! Потом воскрешу и опять изнасилую! — Причитала Кристофер.***
Тикки Тоби и Джефф попадали с мягких диванчиков. Я сидела и смотрела на этих «добрых и чутких» мразей. - Чё ты ржёшь, падла, подумаешь, краска не смылась! Ну, бывает… — проворчала я. - Я — то думал мой ёршик самый секасный, а нет, — смеясь, сказал Джефф. За что он и получил по щам от меня. Вдруг я съёжилась, — бронированные, блять, яйки. - Если бы они были обычными, их уже бы не было, — пояснил Тоби. - Спасибо, что просветил! Я прямо без этой информации не проживу, — пропищала я. - Ладно, пошли вы, значит, со щавелем к руинам, ну и? — Произнёс Джефф. - Щавель?! Заткнись, щётка! — пискнула я, тут мне рот Священник закрыла.***
Дошла эта банда до школки, там людишки собрались. Начали аппаратуру ставить. - Вот Себастьян… Нужна розетка! — Проворчала Суккубщина. - Да, ладно?! — Прокричали всех. Вдруг наша капустка свистнула. -Эу, ты, чувак, которому не повезло в жизни. Тащи из своего дома, что за углом, удлинители, — приказала Кристофер. - Ага, и будет такой провод по проезжей части ползти, ну, крут, чё? — Произнесла Священник. - А ты что думала, в сказку попала? — Спросила Кристофер. - Ну, тип, да, — разочаровалась Священник. - Не ссы, выживем, — подбодрила её Фил. Подключив аппаратуру, мы начали нашу дискотеку. Тут к нам подходит жирок по имени Батва. Фил и Гаврюша стояли у аппаратуры. - Шо? — Спросила Священник. - Коньячку? — Доставая бутылки бухла, спросил Батва. - О-ля-ля, похоже, кто-то сегодня от мамки получит, ибо опустошил мини бар, — произнесла Кристофер, взяв бутылку. Капуста запыхтела, закряхтела, открывая коньяк. Священник взяла бутылку и зубами открыла. - Виии! — Запищала Крис, отхлебнув немного. Поплыло всё, поплыло… Пьяные шкальники веселись, как вдруг Кристофер накрыла Сатану. - Ты совсем страх потеряла?! — Закричал Дьявол. - Та не ссы ты, давай танцевать! — беря козлика за копытца, сказала капуста. - нет, уйди, уйди! — зашипел Сатана. Но было поздно. - Блес, шик, шик, шик. Запах Givenchy. Ночь в цветах-тах-тах любовь не на словах! Блес, шик, шик, шик. Запах Givenchy. Ночь в цветах-тах-тах любовь не на словах! — Завопила Кристофер. Вдруг Сатанчика уже окружала армия тупых школьников. - Иисус! Иисус! Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь, — замолился Дьявол. - Бога нет, — прокричала Священник. - Кто сказал, что меня нет?! — Возмутился Бог, держа в руках коньяк. Сатана принял позу а-ля «рукалицо». - Папка, давай, двигай задом, двигай задом, — прокричал Батва. - Сын?! — Удивились все. - Дочь, — уточнил Сатана. - Алё, мам, я буду в хлам, — подвывал Бог. - Так всё, мне надоело! — Закричал Сатана и щёлкнул пальцами. Тут появилась ледышка с Иудой и Люцифером. - Люся, Иуда, ди-джея подстрахуйте, — пояснил Дьявол и вновь щёлкнул пальцами. - Что за телепортация в Ад? — Возмутилась Кристофер. - Это Рай, так то, — пояснил пьяный Боженька. - А это что за дауны? — Указывая на архангела, спросила Фил. - Это Миша, не трогай его! — Приказал Сатана. - Ладно-ладно, — согласилась Фил. - Итак, вы, четвёрка геморроя, что вы сделали с одной из моих Преисподней?! — Прокричал Дьявол. - А, что, не видно? Подожгли, — пояснила Священник. - Спасибо, что просветила. А теперь, живо отстроили её заново! — Приказал Сатана. Он аж вспыхнул. Горячий козлик. - Не ори на детей! — Возмутился Бог. - Миша, уложи это отродье спать, я разберусь, — приказал Дьявол. Архангел, взвалив кайфующего Всевышнего на плечо, понёс его в кроватку. Срань ты ж Господня, Сатаначик, ты чё то разошёлся. Или он так всегда процессом управляет? Ну, тогда понятно, почему он зло, а Бог добрый. Ибо Иисус под кайфом.