Растворяясь в тепле надежды, разрываюсь в пучине боли.

Когда меня не станет, пообещай скучать. Я знаю, это уже было, однако. Меня должно не стать раньше. Иначе, я не переживу. Иначе, меня порвёт от смежных чувств горя и восхищения или разочарования. Когда тебя не станет, твой сын станет бояться воды. Ты умрёшь от воды. Но ты не бойся. Это всё равно неизбежно. Даже если ты будешь осторожней к ней относиться. Ты любишь воду. Ты можешь плавать и захлебнуться, утонуть. «Смерть от воды», - напишут у тебя в мед.книжке. Но даже если ты узнаешь и никогда больше не зайдёшь в воду, это не спасёт тебя, моя дорогая. Ты будешь жить на берегу моря. Как и всегда мечтала. Ты любишь море сильнее всего на этом грёбаном свете, ты заслуживаешь это. И тут бац! и цунами/наводнение. Твой милый уютный домик с цветами повсюду: лилиями и орхидеями, с красивым фиолетово-лиловым вьюном по западной стене; с уютным камином в гостиной, с шикарнейшей библиотекой на чердаке… всё затопит нахрен. От воды? От воды. В попытках избежать данной участи ты откажешься от своей мечты. Купишь квартиру. Нарисуешь своё море на стенах, поселишь дельфинов в ванной. И однажды, принимая душ, просто поскользнёшься. Рухнешь и заснёшь вечным сном. От воды? От воды. Или ещё проще. Будет жаркое утро (или холодный вечер: какая разница?), ты просто-напросто возьмёшь стакан воды. Сделаешь глоток и всё. Глупая смерть? не скажи. Медицине известно много казусов; и не такое бывает. И всё же, от воды. Такой вердикт тебе вынес/мне озвучил парнишка, повёрнутый на хиромантии больше шести лет назад (или семи?): 55 лет, смерть от воды. Линии на ладонях врать не умеют. Но пусть это будет правдой, или это будет бредом. Это не важно, пока ты жива. И пока ты жива, я ни за что не расскажу тебе об этом. И поэтому ты не будешь бояться воды, как твой повзрослевший сын. И поэтому ты не предашь свою мечту. А я буду всегда молчать и верить, что меня не станет раньше. Иначе, я не выдержу этого восторга или разочарования, смешанного с горем, приправленным болью с кусками моего сердца.