Осень одиночества

Где ты? Где мы? Где я? Зачем я тут? Почему не вместе с тобой? Что сейчас за окном? Зима, лето, а, может быть, опять осень? Такая привычная, томительно-скучная. Цветная, но тусклая, тихая, но так громко молчащая. Такая же, как и тогда - холодным дождем по лицу, ветром по воспоминаниям, холодом по душе. Терпким ядом обмана по венам. Рядом, но не вместе, больше никогда и не зачем. Так ты сказал мне тогда. Больно хватая воздух ртом, неслышно, будто бы в немом фильме, сжимая кулаки до самоубийства кожи, до глубоких шрамов в виде полумесяца, я молчал. Ты никогда не любил банальности, а я мог бы прошептать, что ты убиваешь меня, и ты бы смеялся. Ты бы стоял и хохотал, а мое сердце захлебывалось в дикой смеси крови, осколков души и боли. Я беззвучно, словно охраняя твой покой, плакал, повернувшись к тебе спиной и закрыв лицо руками. А ты просто ушел, кинув на прощание: "Извини, мне пора". Мне пора... Словно поддакивая тебе шуршали опавшие листья под твоими торопливыми шагами. Словно ты хотел убежать от того, что сделал. Избежать последствий. Избежал. Мы не виделись. Ты со мной, я с тобой. Прошел год? Два? Ты постарел. Или до сих пор как в шестнадцать лет? Не знаю, я тебя не видел. Ты не искал, я не нашелся. Я искал, ты избегал меня. Или не замечал? Не видел? Не хотел? Не помнил. Зачем я тебе теперь такой? Ненормальный, злобный. А когда-то - лучший друг. Брат. А потом - не нужен. Незачем. И я ищу, искал уже много лет ответ - ну, может, есть, зачем? Есть. Потому что я - часть тебя. Половина. А ты - меня. И я не могу. Не мог. Смогу. Может быть. Дурацкие слова, самые лживые. Может быть, мы будем вместе? Кажется, я тебя люблю. Ах, да, еще ''кажется'' нужно отнести к самым лживым. О, сколько чуши было сказано после этих слов. Или до них. Может быть, кто-то сосчитает. Да. Кажется. Стук в дверь. Нет, кажется. Только ты так стучал. Может быть... Забыть. Забыть. - Шеннон... Ты тут? - все те же детские глаза. Все та же улыбка. И я понимаю, что прошел ровно год. Потому что сегодня... - Сегодня день рождения. Твой день рождения. А я не смог уйти. Попрощался, но не ушел. Простишь? Прощу. Всегда прощал. - Может быть... - Я люблю тебя, - кажется, вся его жизнь в его же глазах. - Тебе это кажется? - Я в этом уверен. А я - нет. Я боюсь. Боюсь одиночества осени, сахарной депрессии зимы. Боюсь остаться снова один. - Люблю, слышишь? Ты мой. А я - твой. Любишь, любишь, любишь. - Я твой... - губы словно пробуют на вкус. Сладко. - Да. И не вини ту осень. Она совсем не при чем... Хотя бы на пару минут нужно уметь вернуться в прошлое и оценить свои поступки. Может, ошибки еще реально исправить? Не бросайтесь словами. Есть три самых главных слова - ты, я и осень.