my kind of love

– Эй, Баки! Ба-а-а-ки-и-и! (орет в окна) – А, явился не запылился! – Почему я не могу открыть дверь собственным ключом?! – Я сменил замок! – Детка, что случилось?! – Ты случился, Роджерс! Меня уже все достало! Ты шляешься бог знает где, а я терпеливо жди тебя, как верная женушка! – Я же тебе говорил, что у меня секретное задание! – Да, ну?! И как же оно называется?! Операция «Рогоносец»?! – Мать твою, о чем ты?! – Спроси у одной из своих тёлок, Шэрон Картер или Наташи Романовой! Что, на русских девочек потянуло?! – Ты рылся в моем телефоне?! – Я уже молчу про Тони, Сэма, Клинта, Тора и какого-то там Фьюри! У двух последних, судя по странным именам, явно сценические псевдонимы мальчиков из эскорта! Короче, разойдемся полюбовно! Вот ваше дерьмо, Капитан! (бросая вещи через балкон) Там почти все твое барахло и два карнавальных костюма супергероя, которые я терпеть не могу, особенно с этими дебильными крылышками на маске и полосатым поясом! А твой щит, с которым ты чуть ли не спишь я в ближайшее время сдам на металлолом! – Ты все не так понял, Бак! Впусти меня и мы поговорим! – Это до тебя туго доходит, сладенький! Больше никаких совместных ванн, ролевых игр, секса в душевой и секса, как такового, и еще утреннего минета под столом за завтраком, а также в салоне твоего автомобиля, когда ты топишь 220, а я в этот момент мастерски тебе отсасываю! – Барнс, ты не можешь меня вот так вот выгнать! (начиная собирать с тротуара вещи, под свист и улюлюканье собравшейся толпы) – Я уже это сделал! – Но... это же моя квартира! – Просто, съебись отсюда, Стив, ладно?!