Реванш

— Алиса… я понимаю, что ты не могла прожить одна всю жизнь… Ты правильно сделала, что вышла замуж и родила детей. Хоть и сомневаешься в этом. Так что я не осуждаю тебя за то, что ты не осталась одна. Но мне всё же хотелось бы знать… тебе удалось стать хоть немного счастливой с другими? — Я пробовала стать. И возможно, что стала бы. Что имевшегося было бы достаточно для счастья. Но я знала, что бывает совсем иначе. Благодаря тебе. А так, как с тобой, больше ни с кем не получалось. Они были очень хорошими людьми. Но они не были тобой. Они не были моими людьми. — А как ты замуж вышла? — Ты уверен, что хочешь об этом знать? — Очень. — Ну что ж… Мне не 20 лет, чтобы ты страдал из-за моей измены… — Я не считаю изменой то, что ты вышла замуж. — Ладно. Я расскажу. …Он был очень хорошим. И очень любил меня. Он понимал, что я не смогу его полюбить. Он сам так сказал. И просил просто позволить ему быть рядом. Я сомневалась. Понимая, что не смогу ответить ему взаимностью. Но потом согласилась. И позволила ему быть рядом. И он в самом деле никогда ни о чём не просил. Он просто был рядом. И очень старался помогать мне. А потом… Я не полюбила его так, как может полюбить женщина. Но я была очень тронута его заботой. И подумала — почему бы мне не отблагодарить столь благородного человека за такую преданность и заботу? И предложила ему жить вместе. Он согласился. Но упросил не просто жить вместе, а заключить брак. Я не нашла причин отказать в этом. Так я оказалась замужем. Мы прожили вместе несколько хороших лет. У нас родились дети. Это были хорошие отношения. Добрые и честные. — Он знал о твоей работе? — Знал. Что она закрыта для непосвящённых. И надо или принять это, или искать другую жену. Он принял. — И не постарался выяснить, не опасна ли твоя работа? — Я ему объяснила, что будет намного опаснее, если я не буду делать эту работу. Ну, так я тогда считала. — Понятно… То есть от этого он тебя не смог спасти. — И никто не смог бы. — Я смог бы. — Ну, ты — особый случай. С тобой вообще всё иначе было бы. И спасать не понадобилось бы. Паша, меня очень поддерживала его преданность и забота в перерывах между заданиями. Он довольствовался тем, что я могла ему дать. Иногда он месяцами не знал, вернусь ли я. И мог надеяться только на то, что его хотя бы предупредят, если надеяться станет не на что. И однажды его даже предупредили. — А он? — А он всё равно ждал моего возвращения. И дождался. — Какой благородный человек. Хотя тебя любой стал бы ждать. — К счастью, потом он встретил женщину, которая смогла полюбить его по-настоящему. Так, как он этого заслуживал. И он ушёл к ней. — Ты переживала из-за этого? — Наоборот. Я наконец-то смогла облегчённо вздохнуть. Я же не могла дать ему настоящей любви. А он нуждался в ней всё больше с годами. — А ты? Как после этого жила ты? — А я решила больше не портить ничьей жизни, вступая в брак без настоящей любви. Даже если мужчине кажется, что он будет счастлив уже тем, что он рядом со мной. Но через какое-то время снова уступила. Цинику и авантюристу. Мне показалось, что он именно такой человек, который не будет страдать из-за того, что я не люблю его. И что поэтому с таким человеком мне будет удобно. Но я ошиблась! Цинизм оказался маской. О чём не подозревал и сам новый муж. — Это ты его цинизм разбила? — Не знаю. Но постепенно оказалось, что он любит по-настоящему. А я снова не по-настоящему. Я его конечно уважала, ценила. Даже привязалась к нему. С ним было интересно. Но не было того, что было с тобой. Так что я снова вздохнула с облегчением, когда мне снова повезло: моему второму благоверному тоже встретилась влюблённая в него женщина. В него и раньше влюблялись, и часто. Но он смог ответить взаимностью только на этот раз. Может, потому что теперь знал, как человек может нуждаться в любви любимого человека. — А дальше? — А дальше я поняла, что молодость уйдёт, а климакс придёт, а я так и не имела нормальной семьи. В которой оба супруга влюблены. Теперь я стала уже сама присматриваться. Я стала искать. Кого-то, с кем было бы что-то хоть немного похожее на то, что было у нас. Не удавалось. Однажды показалось, что удалось. А потом оказалось, что только показалось. Я поняла, что всё бесполезно. Что мне никогда не обрести нормальную семью. И тогда… можно сказать, что я пустилась во все тяжкие. Не надолго. Мне быстро наскучило. И тогда наступила пустота. И опыт подсказывал, что это навсегда. И что иначе и быть не может. В моей ситуации. …Ну, вот и вся личная жизнь.