Повесть о том, как 6"Б" на Фикбук попал.

Знаете, вот ко всему я привыкла, но такого не ожидала. За то время, пока мы "спасали" моих однокашников, остальные времени не теряли. Это "не-теряние" заключалось в том, что они задалбывали всех и вся. У нашего "рассадника дебилов", как за глаза называли одну группку пацанов, изначально был приготовлен "тест" на "общие интересы", вернее, на таких же пошляков. Вот этим самым тестом они решили атаковать Димаса, спофигистив на то, что он вообще не реальный. Девочки же от нечего делать решили порасспрашивать Николь, наивно полагая, что она их поддержит. В итоге, когда мы вышли из пиццерии, меня ждала картина маслом. "Рассадник дебилов" умудрился задолбать даже вечно хладнокровного даладна? (Авторша вспомнила оригинал) Хамато, и теперь мой хранитель сидел с подергивающимся глазом, пока "рассадник" делился с Фикбуком своей пошлостью. Николь же было на все пофиг. Нет, все-таки пора это кончать. - ПАА ТЕМНЫМ УЛИЦАМ ЛЕТИТ НОЧНОЙ ДОЗОР!! - лучший способ отвлечь наших долбоебов. Да, это сработало. - Какой еще ночной дозор? - Тебе не понять, холоп. Я тут Автор, я тут царь! - я проплыла прямо по воздуху и благополучно опустилась рядом с прифигевшими одноклассниками. - Да, здорово тебе мозги промыло... - Мьюзик-бокс почесал в затылке. - Молчать, несчастный критикан! В порошок сотру! - Пиздец. - Ребят, а нам куда-нибудь можно зайти? - о, Лев стал немного вежливее. - Дай-ка подумать... - я обвела глазами улицу. - Пань, в предупреждения направить можно? - Можно. Только не называй меня так. - Палонтрас явно обиделся. - Хорошо, хорошо. - я быстро подошла к прототипу дома Флампти и решительно ткнула на стену. Одноклассники наблюдали за каждым моим движением. - Яой, Юри, Бидэсээм... А, вот оно! - я ткнула на одно из названий, всплывавших на открывшейся полупрозрачной панели. Панель исчезла, зато появилась дверь. Хорошая дверь, с табличкой, которую я тут же сорвала. - Сюда можно? - тут же поинтересовались однокашники. - Не всем... Сонь, Кать, Вилу, остаетесь... Да, и вы тоже. - я указала на Мотю, Илью, Саньку и Семена, единственных нормальных мальчишек в нашем классе. - Остальные, - вперед! - Огонек кивнул на сияющую дверь... И я едва успела выхватить деймона из-под помчавших к двери одноклассников. Вскоре мы остались одни. Дверь продолжала серебриться. - Верон, почему ты меня не пустила? Я думала, мы друзья... - Катя скрестила руки на груди. - Сейчас будет большая-пребольшая ржака... - я показала табличку с двери, которую держала за спиной. - Смена пола?! - Марк свалился в приступе смеха. - И-мен-но! Как будто в подтверждение моих слов, из-за двери начали вываливаться люди, отдаленно похожие на моих однокашников... Другого пола. - Хули я баба?! - Верните меня обратно! - Девочки, давайте селфи! - невысокий русоволосый пацанёнок, в котором я узнала Янку, поднял над головой селфи-палку. Щелкнула камера на телефоне. Пока происходил весь этот хаос, мы просто заходились от смеха. Мотя с Ильей ржали, подшучивая над "товарищами". Саня не понимал, что вообще происходит. Семен катался по полу на пару с Марком. Я стояла на коленях и, колотя руками пол, издавала звуки умирающего тюленя. Хотя...трудно сказать, умирающего или ржущего. Больше всех, однако, отличился Дима, который, растеряв весь свой пофигизм, орал сквозь смех: "Ай, бля, я щас рожу! Акушерку мне!" В общем, розыгрыш удался на славу.

***

Однако веселуха продлилась недолго. Быстро разобравшиеся во всем одноклассники ринулись обратно в дверь и, к нашему сожалению, вышли оттуда прежними. Правда, не все. - ХУЛИ Я БАБА?! - Ай-яй-яй, Слава, как неаккуратно! И ты, Лев, и ты, Макс... Что ж, придется нашему рассаднику дебилов поскучать в женских телах. А мы пока попрем дальше...