Are we able to forget each other?

Когда я проснулся, солнце сразу же ударило мне в глаза. День предвещал быть солнечным и теплым. Я слегка сощурил глаза, стараясь проснуться. И, наконец, я понял, что именно стало причиной моего пробуждения. В квартире громко звонил телефон, а Уилл, похоже, даже не думал брать трубку. На всю квартиру трезвонил какой-то надоедливый стандартный рингтон, а звонил кто-то очень настойчивый или с каким-то важным известием. Я быстро пробежался по квартире, заглядывая во все комнаты, и понял, что Уилла даже не было дома. Вероятно, он куда-то по-быстрому отлучился и забыл или намеренно не взял телефон. Я вошел на кухню, откуда раздавался звук. Причина моего пробуждения лежала на столе и все продолжала мерзко трезвонить. На экране крупными буквами было написано «Мама». Что ж, вероятно, у нее были какие-то важные вести для сына, раз она не вешала трубку уже столько времени. Я слегка помешкал, думая, дать телефону звонить дальше или же снять трубку и сообщить о том, что Уилла нет дома и стоит перезвонить позже. В конечном итоге, я пришел к выводу, что второй вариант все же лучше. Я снял трубку и быстро поднес телефон к уху. — Не прошло и года! Чего трубку-то не снимаешь? Короче, смотри, тут такое дело… — начала его мама, но закончить ей было не суждено. — Стойте! — крикнул я резко. — Алекс, что у тебя с голосом? — удивленно спросила она. Алекс? Почему Алекс? Это меня сильно насторожило. Семейное имя? — Э-это не он… Из-звините. М-можно вопрос? — с трудом пересиливая появившееся волнение произнес я. — Да, конечно, — ответила женщина оживленно, но с вкрадывающимися нотками волнения. — Как вы только что назвали сына? — выпалил я, стараясь не запнуться. С каждой секундой я начинал все больше волноваться. — Алекс. Что-то не так? — вероятно, это был вопрос, который она меньше всего ожидала услышать. В ее голосе тоже было слышно нарастающее волнение и недоверие. — П-просто он представился мне, как Уильям, — ответил я после небольшой неловкой паузы. — Странно. Это его второе имя, но он его раньше никогда не использовал, только в документах, — ответила она в легком недоумении от всего, что происходило в данную секунду. Она была в легком недоумении, а я был в полном непонимании всего. Зачем он вдруг представился мне своим вторым именем, если обычно в жизни использует первое? — Можете назвать его фамилию? — спросил я неуверенно после паузы. Пожалуйста, Господи, только бы не Гаскарт. — Гаскарт, — блять, — что ты делаешь в его доме? Кто ты? — спешно начала спрашивать она, волнуясь ничуть не меньше меня. — Джек, друг из Америки. Простите… До свидания. Я был в том состоянии, которое просто нереально описать. Удивление и полная апатия одновременно. Я расстроился. Возможно, даже был разочарован. Но больше всего удивлен. — До свидания, — произнесла женщина и повесила трубку. Я был в полном недоумении, как это могло произойти. Я абсолютно не мог поверить тому, что только что услышал. Черт побери, нет, мне послышалось! Она сказала что-то другое, я знаю… Вспоминая эти имя и фамилию, я не могу нормально дышать. И было просто невозможно поверить, чтобы это был Алекс. Ведь он же другой… был другим… Единственное, что меня сейчас радовало — это то, что он жив. Я сомневался в этом факте слишком долго, не имея возможности найти ответ. И сейчас я его узнал. И, узнав это вот таким образом, я не был обрадован. Удивлен и разочарован. Но я не понимал еще одной вещи: зачем ему я? Это никак не укладывалось в моей голове. Я могу принести ему только страдание, он никогда не будет со мной счастлив. Наверное, я просто никогда не понимал его, не понимаю и не пойму. Мы были лишь ошибками в жизнях друг друга. Он, черт возьми, знал кто я такой, но решил меня обмануть. А для чего? Чтобы просто наступить на те же грабли. Я никогда не был достаточно хорош для него. А он никогда не был кем-то подходящим для меня. Ошибки в жизнях друг друга. Черт подери, как вообще случилось то, что я оказался в этом гребаном месте? Сидел бы себе в Балтиморе, сдалась мне эта Англия! Зачем? Что я такого сделал, что попался вновь? Я все еще стоял посреди комнаты, держа его телефон. Я положил его на стол, развернулся на сто восемьдесят градусов и вышел с кухни. Мне нужно было уйти оттуда, пока не вернулся Алекс. Мне нужно было подумать обо всем. Вспомнить все. Я должен был его ненавидеть, но не мог… За считанные минуты я оделся, слегка привел себя в порядок, взял необходимые мне вещи и ноутбук и ушел, забив абсолютно на все. Я должен был успеть до его возвращения и даже не столкнуться с ним в подъезде. По правде говоря, я даже не знал, куда собирался идти. Мне не было места в этом городе, и я его совершенно не знал. Сам не заметив, как, я добрел до метро. Ничего не понимая и не замечая, я оказался в вагоне. После эмоциональной бури, которая была сначала, наступила полная апатия. Мне просто не было дела ни до чего. Мысли крутились лишь вокруг Алекса, и было только два вопроса: «как» и «зачем». Проехав несколько остановок, я наугад вышел. Улица встретила меня ярким солнцем, которое безжалостно жгло и слепило. Воздух был непривычно душным и уже привычно пыльным. Я шел, ничего не замечая. Мне нужно было лишь место, где я мог сосредоточиться на своем. Тихое, почти уединенное место. Мне необходимо было понять, как я вообще оказался в этой ситуации. Разумеется, я помнил свою жизнь, но просто помнить — недостаточно. Я надеялся отыскать что-то незнакомое в том, что я уже так хорошо знал. Все, что, ты думаешь, хорошо знаешь, может каждую секунду показать себя иначе. Как Алекс. Я думал, что он не сможет уже меня удивить, а он это сделал. Я брел, думая о конкретных вещах и одновременно ни о чем не думая. Единственное, что мне было нужно — тихое кафе с доступом в интернет. Все же, я был не в деревне, так что второй пункт выполнялся почти везде. А вот найти тихое местечко в Лондоне было проблематично. Однако хотя бы тут мне повезло. Я смог найти что-то подходящее достаточно быстро. Я подошел к миловидному кафе, крохотному, с цветами на подоконниках. Что-то мне подсказывало, что это место — то, что мне нужно. Я толкнул дверь, которая оказалась на удивление легкой, и вошел внутрь. Кафе оказалось изнутри больше, чем я думал снаружи, что совершенно не портило его приятной атмосферы. Оно было так устроено, что все люди сидели почти отдельно, хоть и было только два зала. Со мной тотчас поздоровалась официантка и спросила, желаю ли я посмотреть меню. Я сказал, что хочу капучино и пошел искать себе место. Найдя стол в уголке почти пустого кафе, я стал устраиваться и раскладывать свои вещи. Я достал ноутбук и подключился к Wi-Fi. Я уже точно знал, что собирался делать. Когда мне было семнадцать, я завел свой собственный блог, в котором писал о своей жизни и личных мыслях. Объяснял я себе это отсутствием друзей. Я вел этот блог довольно долго и достаточно подробно. Это было чем-то наподобие личного дневника. Тем не менее, у меня было около сотни читателей. Я не раз думал даже закрыть блог, чтобы мои личные мысли оставались моими личными, но каждый раз передумывал. По сути, мне было действительно наплевать, если мои друзья что-то из этого узнают. Я фильтровал, писал так, что иногда понять мог и вовсе только я. Это было что-то вроде посмертных изданий дневников и писем знаменитостей. Разница была лишь в том, что я был жив и не был знаменит. Вскоре принесли мой кофе. Я зашел в браузер, набрал столь привычный адрес и попал на нужную мне страницу. Я тратил время, пролистывая все к самому первому посту. Писал я там долго и много. Листая, я цеплялся глазами за отдельные слова и фразы. Иногда они заставляли меня вспомнить, что было в этот день, а иногда я не мог даже и представить, что там могло быть. Наконец, я долистал до самого первого поста. Отпив глоток, я начал читать.

***

1059 дней назад Окей, это мой первый пост. Я не знаю, будут ли у меня читатели, но нет до этого большого дела. Я создал этот блог, чтобы анонимно изливать душу. Так что вы даже вряд ли узнаете моё имя. О других людях я тоже буду писать, по возможности, не называя имён. А то как-то подло выходит: я о них всё выкладываю, а каждый ещё и знает, о ком это. Как бы мерзко мне из-за этих людей ни было, я не стану так опускаться. Итак, я думаю, следовало бы рассказать о себе. Я парень, мне семнадцать лет. Живу в США. Вряд ли я чем-то сильно отличаюсь от обычного подростка. Ни особого ума, ни каких-то интересов. Нет, интересы есть, но ничего стоящего и необычного. Я до тошноты обычен. Друзей у меня мало, так что высказаться мне почти некому. Для этого я и создал этот блог. Родственная душа так далеко. Отвратительно. В любом случае, даже ему я не могу рассказывать обо всём. Хотя с ним одни из самых искренних отношений. Я не думаю, что в первом посте должно быть что-то ещё. Потом я уже буду писать о жизни и рассуждать, а пока что всё. 1052 дня назад В который раз. Это уже начинает злить. Я не говорил раньше, но у меня есть парень. Его я назвал в первом посте родственной душой, которая живет далеко. Отношения по интернету. Что ж, подробнее о том, что меня злит. Он в который раз отказался от скайпа. Мы несколько раз говорили, но это было невероятно давно. Я даже успел забыть его голос. Он придумывает отмазки, чтобы избежать скайпа. Не знаю, с чем связано его нежелание. Просто не знаю. Он постоянно избегает фотографий. Забавно, что встречаясь год, я почти не имею представления, как он выглядит. Хотя вообще-то это вовсе не смешно. Но тут я знаю, с чем это связано. С одной очень дерьмовой вещью. Низкая самооценка. В его случае очень низкая. Пока я с ним не познакомился, даже и не думал, что такое бывает. Он поистине ненавидит себя. Всё в своей внешности, каждую часть лица и тела. Я много раз пытался убедить его, что в нём нет ничего плохого, на что он лишь отвечал, что я даже не знаю его внешности и не могу судить. А то, что каждый красив по-своему, он игнорирует каждый раз. Обычно мы не касаемся больной темы. Мне плохо, когда он так отзывается о себе. Он не воспринимает аргументы. Но как человек он великолепен. Я ничего не знаю о его внешнем виде, но мне наплевать. С ним интересно, у нас много общего. Ещё он всегда готов меня поддержать. Он вообще добр ко всем кроме себя. Трудно описать мои к нему чувства. Я слишком сильно его люблю. 1044 дня назад Моего парня нет онлайн два дня. Многие бы сказали, что глупо переживать, быть может, занят, но я всё равно волнуюсь. Первая причина: его долбаная самооценка. Я очень боюсь, что он занимается селф-хармом, но от меня это скрывает, лишь бы мне спокойнее спалось. Я не могу знать точно, но мне так кажется. Вторая причина: с ним могло случиться что угодно. А если что-то серьёзное? Третья причина: у нас нет общих знакомых. Если что-то случилось, то я могу никогда об этом не узнать. 1043 дня назад Он написал, когда я ещё спал, что была ссора с мамой и завал по учёбе (он тоже в выпускном классе, и старше меня не так и сильно). Вроде всё нормально разрешилось, и с ним всё в полном порядке. 1039 дней назад Сегодня я бы хотел поговорить о своём классе. Да и вообще обо всей школе. Ощущение, будто действительно набирали идиотов. Большинство обделены или способностями к учёбе, или способностью думать. Кто-то и тем, и тем. Те, кто не так глупы, как многие, скорее всего, отвратительные в чём-то. Взгляды, быть может, или же характер. Нормальных людей почти нет. 1038 дней назад Что ж, в моей жизни есть не только негатив. И, дабы этот блог не был собранием печали и ненависти, расскажу и кое-что хорошее. Я уговорил своего парня поговорить со мной после школы по скайпу. Это была пятница, так что никаких проблем. Разница у нас с ним пять часов. Я вернулся со школы около трёх, а у него уже было почти восемь. Я так и не смог заставить его включить камеру, но хотя бы спустя столько месяцев я слышал его голос. Временами из-за его акцента я не сразу понимаю некоторые слова. Если бы он дал мне привыкнуть… В общем, всего мы проговорили около пяти часов. Ему пришлось уйти спать, ибо было уже за полночь. Ссориться с мамой он лишний раз не хотел. Она постоянно просила его не засиживаться. Когда он ушёл спать, у меня было ещё восемь вечера. Больше всего я люблю разговоры, как был сегодня с ним. Начинаем одну тему, активно обсуждаем, затем внезапно переходим на новую, не закончив ту. И так долго, долго, долго… А по ходу дела постоянно какие-то шутки, внезапно вставленные к месту и не совсем истории. По описанию может показаться, будто мы норовим друг друга перебить и рассказать что-то своё, но это не так. Да и в любом случае, такая манера общения вполне устраивает обоих. Всё больше убеждаюсь, как сильно его люблю. И хочу дать совет каждому, кто прочтёт это: если вам кажется, что отношения по интернету — это легко и весело, поймите, что это не так. Это сложно, даже если вы сильно любите человека. Это ужасная вещь.