Цикл.

      Как-то я обмолвилась, что моя жизнь не станет ещё хуже. Знаете, я ошиблась.       Нет, я ничего не имею против людей и прочего сброда, но меня пугает то, что их слишком много. СЛИШКОМ много. Как там называется боязнь толпы? Вроде, демофобия*? Нам не так давно рассказывали о ней на лекции. Вроде, общая тема была "фобии". Или я слишком себя накручиваю, и мне кажется, что кто-то за мной следит, что стены начинают давить на меня, что меня можно просто припечатать к бетонной стене автобусом по дороге домой. Мне точно стоит отдохнуть....       Я учусь на факультете внутренней психологии человека. Хотя я совершенно ничего не делаю на лекциях, я быстро стала "самым лучшим студентом на первом курсе" у преподавателей. Ненавижу ходить в любимчиках у учителей - это походит на подхалимство со стороны. Вот мои сокурсники и решили, что так оно и есть: что я какой-то ботаник, который то и дело читает книжки по психологии. Надо с этим что-то делать, и срочно - мой авторитет летит к чертям, а всё из-за преподавателей.       Прошло всего три месяца от начала учебного года, а нормальных отношений с сокурсниками я так и не построила. Пыталась общаться с девчонками, а они оказались лишь шмарами богомерзкими ксеномразями пустыми куклами с толстым слоем штукатурки на лице (и это не говоря про то, что они каждый день накрашиваются так, будто идут убивать Бэтмена). Парни тоже не оправдали моих ожиданий, если не оказались ещё хуже: похотливые великовозрастные долбоёбы, думающие только о том, что бы затащить какую-нибудь дуру в постель и отыметь её во все дырки.       Конечно, они не все такие, но большая часть - уж точно. Они не интересны мне вообще - лишь простой мусор, который только мешается. Не подумайте, что я такая высокомерная - просто я давно уже не девственница: жизнь меня успела поиметь...       Не так давно я познакомилась с одним парнем. Он учится на экономическом факультете, и пересекались мы лишь на общей математике. Он довольно таки не плохой парень, с ним есть о чём поговорить, да и рыло мордашка у него симпатичная. Правда, есть такое огромное "но": он - гомик.       Нет, вы не думайте, что я гомофоб или что-то в этом роде. Быть гомосексуалом - это не преступление и не грех. Просто нужно прекратить использовать Бога, чтобы оправдать свои предрассудки. Например, религия - она о любви друг к другу, но некоторые просто ищут повод, чтобы ненавидеть. Это довольно таки глупо с моей точки зрения: я - атеистка и не верю в Бога. Хотя, если учесть то, в каком положении я нахожусь, то начинать верить в него мне следовало ещё в прошлом году.       С этим парнем мы до сих пор общаемся. Судьба несколько раз кружила над ним, а потом оставила его в покое. Он ей очень понравился, поэтому, думаю, что все у него в жизни будет хорошо. А она очень капризный ребенок, и ей не так просто угодить - особенно тем, что вы просто существуете в этом мире. А он ей быстро понравился. Славный он.       Пора бы переносится в действительность, а не блуждать в лесу мыслей. Как-никак середина пары, а у меня из всего сказанного преподом ровным счетом ничего. Если меня спросят, это будет пиздец... - Рэлок, что вы думаете о нашем современном обществе? Какое чувство оно у вас вызывает?       Сглазила... Вот дерьмо! Сейчас же психология общества! Я в дерьме! - Профессор, а мне обязательно отвечать?       Попытка выкрутиться номер один: в процессе. - Конечно! Я же вам задал вопрос, а не кому-либо ещё.       Попытка выкрутиться номер один: обломинго. Бляяя... - Эх... Думаю, наше современное общество сейчас более предрасположено к стадному чувству, чем миллионы лет назад. В этом есть свои плюсы и минусы. На данный момент, я не имею право судить, хорошо ли сейчас поступает наше общество или нет. Если я попру против системы и не буду как все, то меня попросту "съедят" и даже не подавятся. Но и быть, как все, не каждый сможет - это труднее, чем кажется на первый взгляд. У меня противоречивые чувства к нашему обществу: как и отдельно, так и в целом. Думаю, это не столь важное мнение единицы, так как мнение целой группы людей может быть весомее моего. Всё зависит от нашего данного положения и статуса, а остальное не играет роли для окружающих вообще. Вот так вот.       Что самое удивительное, он даже не обратил внимание на то, что я оскорбила половину нашей группы, так ещё и был доволен моим ответом. Надеюсь, эти идиоты этого тоже не заметили, а то мне и так хватает проблем с местной шелупонью, а уж с этими слабоумными неандертальцами я даже пересекаться не хочу. Но одно я знаю точно: как только до них дойдёт смысл моего тонкого троллинга, эпичный баттхёрт им обеспечен.       На сегодня это была последняя пара, и я даже рада этому. За эти три месяца я не узнала ничего нового для себя. Всё, что нам рассказывали, я уже давно знала и поэтому даже не старалась хоть что-то делать. Я могу со спокойной совестью (хотя факт её наличия у меня - уже спорный вопрос) ничего не делать на парах и иногда показывать хоть какую-нибудь активность для виду, что бы не было лишних вопросов со стороны.       Кажется, этих самых "проблем" в моей жизни всё больше и больше, с учетом того, что я не успеваю разобраться со старыми. Я даже не успела помирится с отцом, как узнала от брата, что он вновь женится. Мне тогда стало как-то не по себе. Я почувствовала, что меня больше не существует для них. Когда я тогда позвонила отцу и захотела выяснить, что за фигня происходит, он мне сказал: "Ты уже взрослая девушка, тебя это не должно касаться." Больше я с ним не разговаривала.       Прозвенел звонок. Пара закончена. Нужно поскорей сваливать, пока эти не подкатили сюда. Быстро убрав тетрадь в сумку, я поспешили встать со своего излюбленного места в конце аудитории, но не успела... Меня окружили эти самые турникмэны и ТПшницы, о которых я говорила ранее. От одного вида их гневных харь мне уже стало не по себе. - Уже уходишь, Рэлок? Хочешь убежать, оставив "друзей"?       Ехидно проскрипела это мымра по имени Саманта Флауэр, "самая красивая" девушка на первом курсе. Тупая как пробка, одевается как шлюха, хотя я не удивлюсь если это так, и самая настоящая стерва (готова поспорить, что и по знаку Зодиака она - Сука). Помните тех киношных красавиц в фильмах про школы? Так вот: она - их материальный аватар в моей повседневности! А ещё она рулит минифанклубом имени себя любимой, состоящим из таких же шмар, как она, но чуточку более скромных: они ей нужны, чтобы смотреться на их фоне ещё более фапабельной и недостижимо совершенной. У этих девиц вообще есть хоть капля достоинства? - Не твое дело. Лучше бы приказала своим шестеркам, чтобы они разбежались в ужасе.       Нет, ну правда, я серьезно хочу домой. - Чё ты там промямлила?!       Тихо вздохнув и самостоятельно растолкав этих накрашенных девиц, я пошла в стороны выхода из аудитории. Не хватало мне еще слушать её бесячки. Забрав верхнюю одежду из гардеробной, я быстрым шагом вышла на улицу. Плевать, что сейчас зима. Плевать, что я только в рубашке и брюках. Я просто хочу уйти отсюда, как можно быстрее и куда подальше.       На улице уже начало темнеть. У нас сегодня было достаточно много занятий, да и темнеть раньше начало ещё давно. Я люблю зиму, ну вот очень люблю. Я просто не переношу жару, да и мне просто нравится, как белые снежинки красиво покачиваясь подают с неба, как морозный ветер дует в лицо, как снег скрипит под моими ботинками. В детстве я как-то спросила у отца, почему скрепят снежинки. Он сказал: "Потому что у них позвоночники ломаются". Я тогда малой еще была, не понимала, а сейчас, когда я вспоминаю этот день на мое лицо лезет глупая улыбка. Тогда всё было по-другому. Тогда моя мать была жива. Тогда мы были семьей.       Я мысленно отдернула себя. Нельзя мне сейчас в таком состоянии думать о прошлом. Особенно о матери. Ну вот.. Я уже подумала. Настроение ни к черту, этот день стал еще хуже! Аргх!.. Блеск, просто прекрасно! Сама того не замечая, я пинком отправила в полет ржавую банку из-под водяры. Её полет закончился в пяти метрах от меня, с шумом ударяясь об асфальт.       Мысленно обругав весь мир, я прибавила шагу. Скоро я уже буду дома.