Стопка писем

Я не понимаю, зачем я вспоминаю те четыре года. Я не понимаю, почему я все ещё хочу позаботится об этом человеке, который не воспринимал заботу… Либо же я этого не видел… Но почему, приходя к нему, мне раз за разом открывалась одна и та же картина?.. Я, конечно, тоже плох… Не хотел есть, когда меня пытались накормить и воспринимал всё в шутку.возможно это бвл его способ заботы. Я не знаю, честно. Ужасно. Не хочу про это думать. Почему же я все вспоминаю? Почему я не могу так быстро всё забыть и оставить в прошлом поскорее? Мне ведь не нужны истерзанные нервы от собственных же мыслей. Не могу забыть наши прогулки и разговоры. Да, ссорились, но так у многих, ведь все мы люди. Мы многое делали вместе… даже построили пару проектов по косплею, по рисункам и письменным работам… Песни, поправления друг-друга… Фотосеты тоже были. По два у каждого. Даже три с моей стороны… Походы в кафе, просто разговоры, которые даже дороги мне. Столько всего, мне даже страшно. Ролевые, ночевки, видео… Все кануло в небытие, оставив за собой глубокую борозду в памяти. Я не понимал ничего и не воспринимал никого, будучи рядом. Словно вселенная закрутила меня вокруг одного. Того самого. А мне тем временем твердили про инфантильность. Про то, что я жилетка. я и сам замечал последнее и бесился от того порой… Но, возможно, то была не любовь и не дружба. Что-то среднее, непонятное совсем. Мне надо куда-то написать этот бессмысленный поток мыслей. Мне надо с кем-то говорить, хоть кому-то показывать, что и у меня может быть фонтан эмоций. Я не знаю… Может и вовсе ни с кем не быть, ничего не планировать, чтобы не было больно? Понимаю, как глупо звучат мои слова, но кто же знает, что поможет. Раньше мне помогал один разговор в неделю…

Прошу, заберите это Я не хочу помнить…