Why do I like you?

***

       Итак, часы приёма кончились, как и рабочая смена. Я, не заезжая домой, направляюсь прямиком к тебе. По дороге встреваю в пробку, будь она неладна. Простоял в ней полтора часа, пешком быстрее б дошёл. В голове мелькает мысль, что правильнее будет позвонить и предупредить тебя, что собираюсь зайти. Но я, с успехом послав эту мысль в корзину ненужных, уже приближаюсь к твоему подъезду. Не доходя шагов пять до двери, понимаю, что так и не вспомнил номер твоей квартиры. Я уже было отчаялся, что позвонить по телефону всё же придётся, но тут дверь открывается и парень, с виду похожий на грузчика, отключает домофон. Домофон, в принципе, для меня изначально не был проблемой, да и номер квартиры не нужно было вспоминать. Чего это я туплю так. Видимо, работать с похмелья было не лучшей идеей, пришедшей в мою голову. Ну да ладно. Я вхожу и про себя отмечаю, что подъезд довольно-таки чистенький и уютный. Мне отнюдь не все подъезды нравятся. Wha-at? В смысле, я не это хотел сказать.. э-э, то есть подумать. Кажется, всё-таки стоило как следует отдохнуть и мысли в порядок привести, и только потом переться сюда. Rested and sensible. Я захожу в лифт, такой же чистый и хорошо освещённый, и нажимаю на кнопку с цифрой 5. Если память мне не изменяет, ты говорил, что живёшь на пятом этаже. И почему-то именно сейчас, когда разворачиваться и уходить просто глупо, я начинаю жутко волноваться. Что я скажу? Зачем я пришёл вообще? В этом замешательстве дохожу до нужной двери и, не успев понять как, уже жму на звонок. Слышны приближающиеся шаги, ты открываешь дверь и увидев меня, удивляешься. Однако, быстро опомнившись, приглашаешь войти. Ты выглядишь немного помятым: либо спал днём, либо шибко тяжёлое похмелье. Правильно - столько выпил вчера. So fucking much. Ты несколько растерян, ровно как и я, и это очень неловко. Кажется, предлагаешь кофе или что-то ещё. Я отказываюсь, но ты настаиваешь, и в итоге наливаешь и мне и себе. Усаживаешься в кресло напротив меня, ожидаешь, что я начну говорить и, не выдержав долгой паузы, сам задаёшь вопрос:        - Как на работе дела?        - Пойдёт, пациентов не так много, но это даже плюс. А у тебя выходной сегодня?        - Да, как раз недавно закончил с одной большой трилогией и более мелкими книгами, дали несколько дней отгула. У тебя точно всё в порядке? Выглядишь как-то подавленно.        - Всё нормально. Просто задумался.        - И о чём же?        - Чё я вообще сюда пришёл. Тебя это не интересует?        - Ну-у, не особо. Одному скучно, - ты пожимаешь плечами. Очевидно, тебе действительно всё равно.        - Ну ясно. Честно говоря, я не смог бы дать вразумительного ответа, ибо сам не в курсе. Этому нет логических объяснений, сколько бы я их не искал. Это больше похоже на каприз. Я захотел и просто так, спонтанно, взял и приехал. Эмм, твоё утреннее поведение показалось мне немного странным, но я подумал и решил, что ты не должен объясняться. И никаких претензий или ещё чего-то подобного у меня к тебе нет. Ты волен вести себя так, как тебе вздумается. Я не уверен, но кажется, поговорить было бы неплохо. Причём не на какую-то конкретную тему, не обязательно говорить о нас и вчерашнем, лучше о чём-нибудь отвлечённом. /OMG, what are you talking about?/ На самом деле... я устал. Устал от этого чувства, от интереса к тебе. Я нервный человек, очень нервный и мне надоело ходить вокруг да около. Я просто хочу обсудить с тобой, что вообще происходит. Всё, чего я хочу - это общение: хочу общаться с тобой, может быть, делиться чем-то, или наоборот, выслушивать всё, что ты захочешь рассказать. Переписываться каждое утро, каждый вечер; просто знать как дела. О-о, боже, ну что за ересь я опять несу? Какое нахрен общение? Нет, то есть да, общение, но не такое, как я сейчас описал. Я запутался. Ладно, я думаю, отношения - это глупо, хотя бы потому, что мы просто хорошие знакомые, даже не друзья. Ну не могут тут с бухты-барахты начаться отношения!        - Прости, что перебиваю, - не знаю, о чём ты думаешь, но кажется, тебе весело, -можно вопрос задать?        - Задавай.        - Скажи честно, ты употреблял что-нибудь? Ты и на работе сегодня в таком состоянии был?        - В смысле? В каком состоянии? Никто вроде не жаловался...        - Ну-у, как будто накурился. Хотя может мне кажется. Ты даже пьяный трезво себя ведёшь. То есть, я хочу сказать, что твоё состояние озадачивает меня. Однако в том, что ты говоришь есть какая-то смысловая цепочка. Продолжай.        - Хорошо. Э-э, на чём я остановился? А, точно. Конкретно сейчас, я хочу дружбы, возможно близкой - это уже как получится. А отношений... я боюсь. Я не знаю, смогу ли доверять так много кому-либо и очень сомневаюсь, что смогу поддержать в нужный момент. Я по жизни одиночка, интроверт, социопат. Многие вещи, что могут разволновать и растрогать почти каждого, для меня чаще всего просто пустой звук. К чему-то, что должно радовать или наоборот расстраивать, я остаюсь равнодушен. Я даже ко многим людям равнодушен. Упс, нет. В большинстве своём они меня раздражают. Я веду себя с ними лицемерно и надменно. На самом деле, я боюсь по неосторожности и заносчивости ранить того, кто рядом со мной. Ранить, отпугнуть, я боюсь, что в один день, этот кто-то может просто не выдержать и уйти. Ещё больше боюсь того, что этот кто-то уйдёт просто так, без причины. И даже если я не буду в этом виноват, чувствовать себя буду совсем наоборот. Может быть, в это трудно поверить, но во мне ещё есть чувства, человечность, я всё ещё способен быть искренним. Я боюсь доверять, раскрываться перед кем-либо, потому что если меня снова предадут, ничего из этого во мне может не остаться совсем. Я хочу любить, дружить, общаться, делиться впечатлениями, но я не могу себя пересилить. Большинство людей такие мерзкие и отвратительные, не внешне - внутри, хотя сами этого не замечают. С подавляющим количеством людей неприятно даже просто разговаривать или находиться в одном помещении. Но ты почему-то другой. Ты ярко и отчётливо светишься среди серой массы. Я не хочу сказать, что все люди поголовно - мусор. Нет, я видел разные, выделяющиеся личности: те, что словно драгоценный металл - сильные, уважаемые люди; те, которые как жемчуг - бескорыстные, добрые; те, что похожи на изумруды - смелые, искренние и грациозные. Но ты выделяешься даже среди них. Как алмаз в куче хлама, отражаешь свет всеми своими гранями, всеми цветами радуги. Чем больше тебе отдаёшь, тем больше ты возвращаешь. Что я здесь делаю? Я просто хочу сказать, что тебе я готов довериться. Если ты не будешь против, я хочу рискнуть.