Не важно, какой ты снаружи, важно, какой ты внутри.

Проходили недели , месяца , у нас по началу всё было отлично. Мы действительно были влюблены в друг - друга. Но через время у нас стали часто появляться ссоры , практически каждый день. Плюс мы стали меньше видеться , так как начался тур у мальчиков. Но я не ставала скучать , мы жили как прежде втроем с девочками в доме Луи. Они нам конечно предлагали поехать с ними , но мы отказались. Потому что нам захотелось провести больше времени вместе.Кароче говоря , у нас многое случилось в личной жизни с Найлом.Один раз он предложил мне отдохнуть от друг друга, я согласилась.Хотя он не давно приехал с тура , и мы давно не виделись... Но это его решение. Спросив сколько мы будем в одиночестве от друг друга , он ответил что время покажет и он мне обязательно позвонит. Я вернулась в свой Техас, в прежнею квартиру . Прошёл ровно год , а он все не звонил мне , не писал. Как говориться не духу , не слуху. Я поняла что это конец , он в туре наверняка нашёл по лучше меня. Наверное он уже и не помнит кто такая Бетти , мне даже девочки не звонили. Как так ? Про меня забыли? Навсегда ли это?Вот так всегда...Когда он предложил отдохнуть от друг друга , я поняла что это конец нашим отношениям.Он просто кинул меня или мягко сказать бросил. Я не знаю, как я пережила первые недели расставания. Я рыдала без перерыва, я не могла спать, я ничего не хотела. Я бросалась ко всем малознакомым людям, рассказывала всем свою историю, надеясь, что может кто-то мне даст совет и надежду на его возвращение. Я перепробовала все, чтобы загасить боль. Я занялась спортом, я ходила к двум психологам, я напивалась и флиртовала с мужчинами, заводила новые знакомства. Я даже пробовала пару раз порезать себя ножом, чтобы хоть как-то сменить душевную боль на физическую. Ничего не помогало. Отпускало на немножко, а потом снова становилось плохо.Я знаю, что наделала кучу ошибок в ходе отношений: сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов и неуверенностей родом из детства. Я закатывала истерики, контролировала его телефон, давила и пыталась переделать его в парня, который бы меня устраивал. Также, я полностью растворилась в его жизни: меня перестали интересовать другие дела, я наполняла свои дни только мыслями и заботами о нем. Его это стало напрягать, ссоры были практически каждый день, и в конечном итоге он поставил меня перед фактом: «Я так больше не могу, нам пора отдохнуть друг от друга». Я всегда считала себя сильной, способной выходить из тяжелых ситуаций, понимать объективную реальность и думать рационально. Так вот, расставание превратило меня в плачущую, ноющую и занудную истеричку, которая не видела смысла жить без любимого.Теперь всё случилось наоборот, он меня не любит, а я его люблю. Я поняла, что нужно смотреть на прошлое человека, чтобы понять, чего примерно от него можно ожидать в настоящем. В прошлом мой парень было ловелас, любитель выпить и погулять. Со мной он изменился, заговорил о спокойствие и семье. И я, правда, верила, что мы вместе навсегда, что он остепенился. Из-за слепой уверенности в нашем совместном будущем я позволяла себе истерики и гадкое поведение, не ценя и не уважая его. И это была моя ошибка, над которой мне придется работать, но уже теперь в новых отношениях. Ещё одно , я была беременной . Но я потеряла ребёнка из - за переживаний и слёз. Я сама это только не давно узнала, у меня схватил живот и мне пришлось вызвать скорую. Они мне сказали что у меня случился выкидыш.На момент расставания я училась в магистратуре, и не могла позволить себе роскошь пропускать занятия. Был выбор — либо сидеть одной в пустой квартире, либо идти в университет, где хоть на время мои мысли переключались. К тому же я знала, какие надежды возлагает на меня моя семья. Я не могла им сказать — все, я не буду больше учиться, потому что в моей жизни случилась такая трагедия. И через не могу я ходила на занятия и делала домашнюю работу, хотя бы ради них.Просто в один момент я поняла, что я так больше не могу. Что я устала жить в постоянных мыслях о бывшем, устала чувствовать неполноценность оттого, что его больше нет в моей жизни. Я физически не могла больше существовать в этой «ломке» по нему, и все мое существо стремилось к состоянию, когда я не зависела от какого-либо человека, когда можно просто радоваться жизни и чувствовать себя полноценной. Я не видела Найла примерно год, но потом все же не выдержала и позвонила ему, мы встретились на нашем с ним бывшем месте.Когда он пришёл мне пришло четкое понимание, что в настоящем уже давно нет ни чувств, ни близости, и что мучают меня лишь воспоминания о былом счастье. Но это — прошлое, а настоящая жизнь-то, СЕЙЧАС проходит мимо, пока я плачу и страдаю. И жизнь слишком коротка, чтобы прожигать ее на тоску о прошлом. - Привет , это конец ? - сразу подойдя к нему я сказала. - Бетти , просто понимаешь... - Я поняла , это конец. - Нет, стой . То есть да конец , просто мы слишком разные с тобой. Мы не подходим друг другу, я сам пытался смириться с этим. Но у меня это плохо получается. -Мне нужно кое что тебе сказать,- я хотела ему рассказать про его ребёнка , он должен знать. - Я была беременна , но у меня случился выкидыш. Из - за моих слёз и переживаний его нет в живых. Я сама об этом не давно узнала,- на моей щеке появилась слеза. - Это я виноват , это я заставил тебя страдать. Прости меня , и малыш прости. Я бы сделал его счастливым , но увы я убил его,- Найл весь по бледнел , я подошла обняла его.Подняв голову я увидела снова его чудно голубые глаза. Я хотела опять вернуться в то время и опять быть рядом с ним. Но отпустив его я ушла, ушла навсегда.Со слезами на глазах , может это и вправду уже конец? Зачем мне жить если у меня нету друзей , только знакомые которые уже возненавидели меня из-за Найла про которого я постоянно говорила. Родителям ? Которые от меня давно отвернулись , которые ждут от меня денег и славы. Теперь я даже ребёнка не могу иметь из-за выкидыша.Что за жизнь? За что мне такое наказание? Что я сделала такого? Идя по улице заливаясь слезами , ко мне обратилась женщина и пригласила меня в свой дом согреться. Я согласилась , ибо терять было ничего. Она начала меня допрашивать что со мной случилось, я ей все толком и в подробностях рассказала. - Девочка моя , не воспринимай всё в серьёз. Ты найдешь себе по лучше его , он просто знаменитый ему нужна слава , деньги. - Я не смогу без него! Я покончу с собой мне не зачем больше жить. -Ты даже не представляешь себе, какую власть ты имеешь над своими чувствами и своей жизнью. Эта власть дана тебе, единственному из живых существ, Богом, чтобы ты сделал свободный выбор между тьмой и светом. Выбери свет, вступи в борьбу и начнешь светиться. К твоему свету и теплу потянутся люди. Но твое счастье уже не будет зависеть от них…- она меня убедила что я должна жить для себя , а не кого то. Со временем я по благодарила её за то что она меня убедила не умирать.Я вышла из её дома , и пошла просто на то наше бывшие место с Найлом. Мне кажется я всю жизнь туда буду ходить. Я осознала что нужно отпустить человека. Не нужно умолять вторую половину остаться и забыть все обиды. Если человек решил уйти, то следует смириться с его решением и отпустить прошлое. Поймите его решение, так как иного выхода нет. Прекращение всяческих попыток вернуть любимого и надежд на его возвращение. Вот теперь я попробую смириться , что я больше никогда не попаду в тот дом с странными комнатами. Больше у меня не будет идеального поцелуя , и самого Найла. Я никогда и никого не любила как его. Я буду любить его и продолжать фанатеть от One Direction. Как же хочется их вещё раз всех увидеть , побывать на концерте . Как хочется вернуть то время когда мы хорошо общались с подругами , рассказывали секреты , смеялись , бесились. Но увы , это конец моей истории...