Муторная речка

Спустя месяц.

За это время много чего произошло, к примеру, мы нашли Битча. Оказывается, он всё это время сидел в подвале у Твайлойт и колол героин. Также мы нашли рабочих на нашу БИБ — Базу Имени Быча, меня в название решили не добавлять, по просьбе самого Быча, хоть я и предложил альтернативу пойти ему нахуй. Ну так вот, они работали на нас за миску параши, а потом к ним присоединился и Битч, не знаю, правда, как Быч смог заставить этого долбоёба работать, но сейчас он работает в одном из ларьков, продавая смехуёчки, которые лепит из хлебного мякиша, потому как по профессии он и его батя были профессиональными зеками, которые лепили лично для Навального шахматы, пока тот и сам не сел на парашу. Потом до нас дошло, что смехуёчки из хлеба — это слишком невыгодно, поэтому, собрав симпозиум из великих умов Эквестрии, состоящего из Быча, который за сиськой пива вывел новый сорт смехуечков. И так, мы сделали смехуёчковый огород размером с поле, которое сорок восемь часов в сутки окучивали наши работнички. Каждый день наша база набирала популярность, всё больше и больше разных личностей приходило к нам. Все они были наслышаны о великой комнате с юфом, где каждый день медитировал великий Быч. В основном к нам приходили жители Понивиля, а иногда даже мажоры и быдло из Кантерлота. Такими темпами, мы заработали много всего интересного, потому как брали платой за проходку все, что только могли предложить гости нашей базы. Все это добро мы откладывали в наш сейф. Он был хорошо спрятан под матрасом, а каким именно, неизвестно даже мне. Вот так вот пролетел месяц, который я провёл, сидя на жопе. Насчёт главной шестёрки, я пока что не знаю, вроде как-то видели их всех на БИБе, но только один раз, в комнате йифа. Какая сейчас хронология сюжета, не знаю, сбился со счёта с того дня, как мы Гильду побили. Кстати, её голова послужила очень хорошо, из неё я сделал насваевую гранату, которую теперь всегда ношу с собой под губой. Возможно, мы так и жили бы себе, но мои радары засекли частицы спида в воздухе, а также тучи из Дымковских колбасок, из которых лила нулёвка. Всё это могло означать только одно… Я быстро нацепил рюкзак, зарядил и взял с собой «Дедовский маузер», а также огнемёты и насваевую гранату, после чего пошёл искать Быча. Нашёл я его быстро, он был комнате йифа. Как всегда медитировал. — Быч! — воскликнул я, ворвавшись в помещение. — Ёпта ма бля! Хули тебе надо? Я в нирване был! — Ну, Дискорд, короче, на свободе. — Че за Дискорд? Зек какой-то? А нам-то хули с того, что он с зоны съебал, мы не полицаи, ёпт. — Он пидор, достаточно аргументов? — Сожгу и обоссу прах, — решительно сказал он. После чего двойным сальто запрыгнул в сапоги из Гильды и щёлкнул пальцами, отчего из шкафа с одеждой, словно по волшебству, вылетел малиновый пиджак и упал, проломив пол, ведь был сделан из бедрока. Поматерившись, он наконец надел свой повседневный атрибут. Быч ухмыльнулся, глядя на мой противный еблет, в два шага прошёл всю стометровую комнату, взял кепку с золотого табурета и нацепил себе на морду. Мы быстро побежали к нашему вертолёту, я приобрел его на пожертвования для голодных, бездомных, безмамных пенсионеров, которое я организовал в свою честь, воспользовавшись наивностью местных жителей. Начальная версия нашего летательного аппарата была неуклюжа и слишком пидорска, тем более, он работал на магии. Эта залупень работала на педалях. Кабина была слишком мала для нас, к тому же, ещё и пиздец какая круглая, а сам вертолёт был розовый, как залупа. Благо теперь, он работал на нормальной подливе и нормальных болтах. Подливу нам каждый день поставляет Битч, который меняет карточки черепашек ниндзя на топливо. Хорошо, что у нас был Быч, который с помощью своего великого ума заменил все запчасти изнутри, так как они были сделаны из всякой параши и были очень хуевыми ебаными блять сука). Сделал бронированный корпус и поставил ларьки с мороженым по бокам. Ну, а я нарисовал на нем хуй, но на следующий день на нём кто-то нарисовал там нормальный камуфляж. Пидоры. Быч сел за штурвал, а я присел за пассажирское место рядом с ним. — Так, нам надо попасть в Кантерлот, там этот пидорас будет. — расчехляя Снежинку из морозильного ларя, чавкая, скоординировал я. — От винта! — И начал было взлетать, но тут к нам подбежал Битч. — Йо, пацаны. Вы чего это, без меня съебать куда-то решили? Меня-то с собой взять никак? Я ведь тоже могу быть полезным в этом не самом легком сражении! Мне, да и, думаю, Бычу, не очень хотелось брать с собой этого еблана, хотя бы потому что всё время полета в кабине будет вонять говном. Так что надо было придумать, как бы его отвадить. — Нихуя ты тупо-о-ой… А базу-то кто будет охранять? А?! — О, охрана базы — это то, что у долбоёбов получается лучше всего! Но только мне нечем её охранять… — противно протянул он, посматривая на мой маузер и облизываясь. Вздохнув, я швырнул ему в ебало маузер и одну гильзу. Битч сразу измазал его в говне и насвае, исцарапал в пизду и провонял куревом. — Ладно, с этим разобрались — Я обратился к Бычу: — Стартуй, родной. — Поехали-и! — после чего мы взлетели. Наконец, поднявшись на нормальную высоту, я сразу принял удобную позу, чтоб вздремнуть, ведь лететь мы будем долго. Но воплотить этот план мне помешал ремешок на кресле, который взвился и приковал меня к сидению. — Блять, Быч, хули ты тут наворотил? К чему такие меры предосторожности? — Это меры предосторожности, мы полетим… быстро. — Что значит твоё «быстро»? — Включаю реактор нулевой точки! — он лихорадочно начал нажимать какие-то кнопочки на клавиатуре. — В смысле? — Запускаю варп двигатель! — он дёрнул за рычаг в виде члена. — Да в смысле?! — Готовлюсь к гиперу! — на дисплее отобразился таймер на пять секунд. — Да чё за хуйня? — Разгоняюсь до скорости света! — О-ОЙО-ОЙ-ЙОЙ! Наш вертолёт быстро разогнался, летя с неимоверно-ебанутой скоростью, а потом перед нами открылась чёрная дыра. — Влетаю в червоточину! — А-а! Да пошел ты нахуй!

***

— Не бойтесь, пони, вы сможете остановить Дискорда с помощью этого… — принцесса открыла шкатулку, но та оказалась пуста. Все громко затянулись, после чего наступила могильная тишина. — Элементы! Они пропали! — нарушила тишину Твайлайт. — Не может быть! Заклинание от этой двери могу знать только я! Неизвестно, как… Неожиданно её перебил хохот, который доносился отовсюду. — Ах, не знаешь? Было бы неинтересно, если бы ты знала то, чего не знала. — Дискорд! Как ты… Неожиданно стену слева проломил вертолёт, который начал катиться в их сторону.

***

— ЁБ ТВОЮ МАТЬ, БЛЯ-Я! ТОРМОЗИ! ТОРМОЗИ, НАХУЙ! — заорал я. — Захожу на ахуевшую посадку! — потянув и выдернув с корнем ручник, продолжал комментировать ситуацию Быч. Мы с уморительным взрывом въебались в стену замка, пробив её насквозь, ввалившись в длинный коридор, отчего барабанные перепонки у всех лопнули, превратились в абрикосовое повидло и вышли через жопу. По инерции прокатившись по полу дальше, я вылетел через лобовуху, так как мой ремень был сплетен из лобковых волос, а ремень Быча был выкован из цельного куска иридия, так что он вообще не шелохнулся. К моему несчастью, я с дикими криками улетел в намертво закупоренную банку соленых огурчиков и окно, разбив его на миллиард мельчайших осколков, которые впились в моё ебало, и летел прямиком в парашу и огромные кусты крапивы, на которых стояли вражеские зенитки, в то время как Быч просто съел мармеладную конфетку.

POV Быч.

Впереди стояли обмалафьённые пони и Селестия, а также Дискорд, который сидел на кортах на параше. Все как один с ахуевшими ебалами уставились на меня, а также на расхуяреный вертолёт и стену позади меня. — О-о, а ты ещё кто? — Дискорд переместился на рядом стоящее со мной зеркало и с интересом начал пилить меня автогеном. — Хуй в пальто! — Как неожиданно! А что, вполне похож. — усмехнулся чорт, начав давить лыбу. — Нихуя ты пиздеть, а хуем по губе не хочешь? — Хватит, Дискорд! Куда ты дел элементы гармонии?! — гневным голосом спросила Селестия. — О-ох, ладно, ладно! Я скажу, но только… по-своему, — он начал вертеться на окнах, как на хую, рассказывая какой-то прикол из одноклассников. — Чтобы все элементы вернуть, надо понять изменения суть. Подвороты, изгибы повсюду насквозь! Найдёшь элементы, где всё началось! Закончив нести хуйню, он застыл на зеркале, как марибуха на морозе, и, рассмеявшись, съебался, оставив за собой след из насвая. — Итить-колотить блин… — Что он имел в виду? Повороты… Изгибы… — протянула нихуя не понявшая Эплджек. — Хм… Повороты, изгибы… Повороты, изгибы! — Твайлайт вдруг посмотрела в окно, где располагалось огромное поле лабиринта. — Дискорд спрятал элементы в лабиринте! Селестия сплюнула. — Удачи, мои маленькие поне. Теперь в ваших копытах судьба всей Эквестрии. — Спасибо, принцесса! Мы не подведём! — И мы двинули в этот ебаный лабиринт. Тут меня сразу спросили: — А как вы стену сломали? Она ведь белым кирпичом десять метров в ширину обложена, — спросила Твайлайт. — Ого! А на чём вы прилетели? Эта штука быстро летает? — спросила Деш, которая с интересом поглядывала на разъёбаную вертушку. — Ой, подождите, а как же Гам? Он ведь в окно улетел… — обеспокоенно поинтересовалась Рарити. — Стена хуёвая, я такие каждый день в зале двоечкой пробиваю. Мы прилетели на… Я не знаю, что это за хуйня, Гам подогнал мне какую-то поебень, а я её проабгрейдил, пользуясь батиными советами, запчастями от скибиди-унитаза, ну и вообще всем, что мне удалось найти в карманах. Вообще, дохуя быстро летает, обосраца можно. А чё Гам-то? А хуле Гам, хм-м, а, да похуй на него! Что с ним может быть? Больше вопросов не было, и мы спокойно пошли в лабиринт.

Конец POV Быча.

Резко очнувшись, я огляделся. Находился я в кратере, а также в огромных зарослях пятиметровой крапивы. На некоторых верхушках крапивы стояли вражеские зенитки, которые постоянно вертели своими дулами, то и дело подстреливая воробьёв. Одна из них сейчас валялась рядом со мной, в некоторых местах была расхуярена в пыль, видать, я упал на неё, и именно поэтому ещё не сдох. Но зато я весь был в огромных иголках и осколках стекла, которые больно впились в моё тело и ебало. Кряхтя и хихикая, я начал потихоньку выковыривать их грязным тупым гвоздем, на что потратил полтос и десять минут. Наконец, вытащив последний осколок, я с облегчением пёрнул. Оглядевшись лучше, но нихуя не разобрав в своей жизни, я по приколу связался со спутником триколора, и, узнав с помощью компаса, в какой стороне находится лабиринт, отправился в путь на одноколесном велосипеде, который нашел в багажнике зенитки.

***

Миновав крапиву и зенитки, я сразу увидел вход в лабиринт. К нему уже подходила шестёрка поней и Быч. — Меня подождите! — крякнул я и побежал к ним, попутно подворачивая копыта и разрывая сухожилия. — Смотрите! Это же Гам! — первая заметила меня Флаттершай, глядя в подзорную залупу. Подбежав, я спросил: — Ну, что. В лабиринт? — Да, Твайлайт выяснила, что элементы гармонии спрятаны в лабиринте, — оповестила меня Рарити. — Неха, прикол, ну го. Вот только он большой, хуй найдёшь эти элементы… — Еврея мне в печь! Сперва лесы-хуесы, а теперь ебучие лобковые лабиринты? — Похоже, так. — Ха! Дискорд совершенно забыл о моих крыльях! — воскликнула Деш и взмыла в небо, летя в сторону лабиринта. — Сейчас я слетаю и принесу нам элементы! Но её ждал прикол. Неожиданно её крылья стёрлись в прах и исчезли, как мои деньги на киви, после чего она переебалась и заплакуськала. Далее у всех начали исчезать их рога и крылья, всё это сопровождалось дикими визгами и криками пони. Такая же участь постигла меня и Быча. У меня рог, а у Быча его кепку с сотками. И тут около входа раздался злобный смех, и из ниоткуда появились тучи, молнии и Дискорд, который появился, словно скример из фнафа. Все пони вдруг встали и чёт приуныли, смотря на него. — Азазаза! Видели бы вы сейчас свои мордашки! Ахаха, просто прелесть! — засмеялся Дискорд. — ТЫ ЧЁ, ВОЛЧАРА! Ты знаешь, сколько в этой кепке соток было?! Я не говорю про прочий шмот. Ах ты, залупа глистастая, УБЬЮ! — Ну и пидор, спиздил рог… Мог бы хоть так отдать, я б с него суп сварил. — почесал я место, где раньше был мой магический отросток, недовольно смотря на вора. — Дискорд! Куда ты дел наши крылья и рога?! — заорала Твайлайт. — Ну тише вы! Тише! Получите в своё время. Кстати, это первое правило нашей с вами игры. — Первое… правило? — протянула нихуя не понимающая Деш. — Второе правило — участвуют все, иначе я побеждаю! Удачи, пони! Азузизаза! — и исчез, как скидки в Стиме. — Так, не бойтеся! Помните, что сказала Твайлайт? Возможно всё, если делать это сообща! — подняла всех духом Эплджек. — Ёбаный цирк «Дюсолей». Быч, го без них Дискорда ловить, они там сами. — Ну, а хуль, епта, поскакали! Я, незаметно для остальных, перепрыгнул через кусты с помощью палки донателы, а Быч, как всегда, прошел через кусты напролом, оставляя за собой выжженный след, как призрачный гонщик. — Лады, прокладывай дорогу, — отойдя в сторону, я уступил дорогу Бычу. Быч спокойно прошёл через очередную стену. Миновав её, мы сразу услышали топот чьих-то копыт, который приближался сзади нас и нарастал с каждой секундой. Быч встал в стоечку, приготовившись к жесткому махачу с отрыванием конечностей, вырыванием частей тела и потерей анальной девственности, повторно. Но, к сожалению, из-за поворота выбежал не злой проклятый Бармалей, а Рейнбоу Деш, которая с удивлением и некоторым облегчением начала подходить к нам. Быч, убрав стоечку, немного расстроился и ощупал место, где раньше была кепочка. — Гам, Быч? Вы как сюда попали? Дискорд ведь закрыл нас, когда мы в лабиринт зашли. — Просто Быч нашёл более эффективный метод прохождения лабиринта, а именно: он сам. — Это как? — не поняла Деш. — Хуем об косяк! — сказал Быч и с железобетонным ебалом прошел через еще одну стену. — А-а, ого! Ну, тогда, пойдём вместе? — Ну, пойдём. И мы вместе пошли дальше, вглубь лабиринта, а, дабы было быстрее, Быч прокладывал нам дорогу. Вскоре нам стало скучно, и мы решили рассказывать друг другу анекдоты и играть в карты на раздевание. — Быч, твоя очередь. — оповестил его я, закончив анекдот про мужика и записку. — Анехдот вам нада? Ну, а хуле, ща расскажу. Значица, так дело было: попали в роддом фурь, брони и цыганка. Родили они, значит, детей, ну и хули, тупые же медсестры, нахуй, перепутали в пизду всех детей! Мамки, значит, пришли, блять, и смотрят, нихуя не знают, хули теперь делать, как определять. Цыганка долго не думала, как давай петь: ай дигиди диджигдай! Ууу памара дигидийгдай! Цыганенок пританцевывать начал, цыганка его и забрала. Ну фури-мамка сразу взяла второго и понесла, а ей брони говорит: «Э, нахуй! Ты чо?! С чего взяла, что это твой сын-то?!». «А потому что, когда цыганка запела, твой сын обосрался, а мой арт с пидарасами нарисовал». — ХаХАХАА! Бля, классно. Да, Деш? — оглядевшись, я понял, что она исчезла. — Вот блять, Быч! — он остановился и повернул свою голову на сто восемьдесят градусов в мою сторону. — Мы Деш проебали! Пропала, нахуй, она! — Да, жалко, анекдот мой не послушала, а хотя, нам же похуй? — Определенно. — Кивнул я, и, как ни в чём не бывало, мы продолжили свой путь.

***

Спустя ещё двадцать сотен стен я выдохся, что не относится к Бычу. Он не сдох, нет, просто он заебался и был очень зол на Дискорда, которого упоминал «добрым словом» каждые пять секунд. — ПИДАРАС! — и со злости уебал по очередной стене впереди, но тут она ушла под землю, что произошло и со всеми другими. Поэтому удар прошёлся не по стене, а по огромной булыге. От такого удара булыжник крякнул и рассыпался в прах, а рядом стоящую Рарити снесло ударной, и она с диким визгом полетела прямиком в могилу. Но, не долетев одного миллиметра, была поймана магией Твайлайт, и далее поставлена в уголок. После всего действия ко мне вернулся рог. — НЕ-ЕТ! ТОМ! ОХ, МОЙ ПРИКОЛЬНЫЙ БРЮЛИК! — заорала Рарити в голосину, а потом сальтом повернулась к Бычу. — Кретин! ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ?! — Эм, Рарити, это просто кусок опсиканой булыги, который теперь стал приправой магги, — выебнулся я. — Я скорее уголь назову бриллиантом, чем это. — Она походу смехуечков объелась. Блять, я же сказал Битчу, чтобы он им не продавал! И тут Рарити совсем поехала. Обмазавшись говном и вооружившись матерными словами, она, визжа, побежала в нашу сторону, но, запнувшись о прах своего камня, переебалась головой об Бычье копыто и отправилась в далёкое далёко. Надеюсь, оно будет к ней жестоко. — Ну, ладно, — перевернувшись колбаской к Бычу, я хенденХОХнул. — Пойдем к заучке нашей, спросим, чо тама. — Давай, — скорчив милое ебало, ответил Быч. Подойдя к ней и остальным, я сразу же спросил: — А что, собственно, произошло? Почему все, кроме Твайлайт, серые? Седбои, что ли? Где Деш? — Эта противная Деш бросила нас! Она нарушила правило Дискорда, тем самым подставляя всех! — сразу ответила на мой вопрос Эплджек. — Ух, если я её встречу, то так надаю ей пинусов, что мало не окажется! — продудела Флаттер-скромная. — Девки! Харэ! Нам сейчас нужно успокоиться и всё обдумать, для этого есть косяк! — попыталась урегулировать ситуацию Твайлайт. — Твайлайт, ты ошиблась насчёт местонахождения элементов. Они у тебя в избе-читальне. — Что? Но… Почему ты так думаешь? — ахуевая, спросила она. — «Найдёшь элементы, где всё началось». Он запутал тебя началом, но явно дал подсказку в конце. — Точно! Ты гей! — Твайлайт сразу воспрянула духом. — Девочки, нам нужно в библиотеку! — Ты чо, тупая? Как мы до Понивиля доберёмся? — зло сказала Флаттершай. — Хм, у меня идея. Быч, у тебя есть скотч?

***

— А вы точно уверены, что это не смертельно? — брезгливо спросила нас Твайлайт. — Да не сцы, прорвёмся, — сказал я ей, садясь в горшок из-под герани. — Не люблю тесные места! — залезая в очко, сказала Эплджек. — Что, боишься? — с усмешкой спросила её Флаттершай. — Над чем это ты хохочешь?! — заорала Розовулька. — Ох… Том… Том… Тирибом… — горько всхлипывала Рарити. — Блять, кучка нацистов… — пролевитировал я. — Ладно, все привязали себя ржавой проволокой? — Да, — ответила Эплджек, которая была не пристёгнута, и сидела сверху на винте. — Окс, Быч, стартуй! — Ныряю щучкой в гиперпространство… И под изливание подливы и криков от пони, мы полетели в Понивиль.

Спустя 216 парсеков.

Разбив нашу тарантайку в пизду о ближайшие башни-близнецы, мы десантировались рядом с Понивилем и увидели вместо него какую-то залупеньсию, будто установили дохуя модов на скайрим. Земля была неестественно яркого, розового цвета, чистое небо было не чистое, по нему летали вражеские вертушки, плавно кружились вокруг своей оси немецкие подлодки и плавали обкаканые тучи, из которых текла сика. Некоторые дома парили в воздухе, как жар-пиццы, а некоторые были перевёрнуты, как утопленники, и воткнуты в землю насильно так, что видно было только сральное отверстие. А также все дороги были сальные и такие мыльные, что напомнили мне Новосибирск, ну или пидарское очко, ну или моё ебало. Когда мы с Бычей приземлились первыми, я упал ебалом в костёр, который кто-то забросал раскаленными гвоздями и битым стеклом, а потом обоссал, но не затушил. Быч же приземлился на копыта и моментально разорвал парашют на панталоны для моей мамки. А остальные дружной оравой, как один огромный мешок с говном, уебались на огромный остро-заточенный деревянный кол. — Ненавижу самолёты! — гневно сказала Флаттершай. — Что это?! Это не Понивиль! — вставая, сказала Эплджек. — Да этот Дискроп вообще ахуел! Чё делает-то?! Пизды давно не получал! Хоть бы с БИБой ничего не было… О-ой… — Да, нужно будет сходить, проверить, всё ли в порядке. — предложил я, тоже переживая о домике, вспоминая о том, кто остался его охранять. — Ладно, нам нужно найти элементы и забороть Дискорда, — отравившись горькой жопкой огурца, спизданула нам Твай. — По-моему, слишком грандиозно-пиздатый план, по крайней мере, для этой кучки КВНщиков, — высморкался я на её друзей. — Что?! Ты что это, смеяться надо мной вздумал?! — забомбила Розовый пирожок, как немецкий бомбардировщик. — Да. — Хм, ну смотри у меня! — пригрозила она мне копытом, пытаясь выкрутить фигушку. В ответ я хотел пригрозить ей Маузером, предварительно высадив в череп весь магазин, но не смог, так как отдал его Битчу. Как только мы ступили на сальную тропу, так с грохотом обосрались, и по бугристой скале свалились прямо в могилу. — Ёб твою мать! Хуйня сальная, сука! Дискорд ссаный. — АЙ АЙ АЙ! Я ПАРАЛИЗИРОВАН! ДВИГАЦА НЕ МОГУ-У! — Все в порядке? — спросила Твайлайт. — Нет! — хором ответили все. — Ох… — простонала Твайлайт. — Ладно, можем топотулькать… — Твай, обожди. Мы короче с Бычём БИБ проверим, вы там это, без нас. Но ты не волнуйся, мы скоро. — Хорошо, встретимся позже. — И, развернувшись, они отправились в ад. — Ладно, погнали чекнем, всё ли в порядке. — Хоть бы, хоть бы… И я заюзал портал-пушку.

***

Очутившись рядом с БИБ, мы увидели огромное количество ебанутых животных различных мастей, которые атаковали нашу хату водяными пестишами, а также Битча, который кое-как отбивался от них засохшими марибухами. — Сука, дом рашат! Надо отпиздить! — Замочим гадов! — эпично сказал Быч. И мы понеслись на подмогу к Битчу, снося всё на своём пути. Когда мы подбегали, Битча уже обоссала эта огромная толпа, но, к его счастью, мы оказались рядом. На бегу мы протаранили всю ораву пидорасов с помощью лансов, опрокидывая их с ног. Мы, распределив обязанности, стали пиздица. Я начал хилить Битча, пока Быч пиздил всех противников казаном с супом с фрикадельками. Когда я закончил выдавливать прыщ Битча, быстро вскочил и хотел отправиться на помощь к Бычу, но тот уже закончил закапывать всех в могилы. — Ну, так неинтересно… — Гам как всегда пригодился и очень помог… — Фу-ух, пацаны, спасибо, спасли! — поблагодарил Битч, облизывая нас и рассовывая насвай нам по карманам. — Да не за что. Что стряслось, кстати? Откуда это зверье повыпрыгивало? — решил допросить я Битча. — Да ваще там! Сидел я, значит, на своём любимом хую, смотрел вдаль, вкидывался напасиком, и тут такое, не поверите! Из-под земли эти чудилы повылазили! Ну, я-то мастер по защите, и как начал защищать! Но чёт всё не так пошло, и меня запинывать начали. Хорошо, что вы подоспели, так бы дохлый сейчас валялся. — Полтос отдашь потом. — Ну, с БИБой разобрались, теперь можно и к поням отправляться. — К каким поням? С тянками, что ли, бухать пошли? Опять меня кидаете?! — взбесился Битч. — Ладно, на сей раз я дам тебе нормальное оружие, чтобы интереснее было! Достав из рубашки патрон от Маузера, я дал его Битчу. — Ура! Теперь я самый лучший защитник! — Теперь ты самый настоящий пидар! АХАХАХА! — мастерски подъебал Быч. — Да, теперь можно пиздовать. — И, повернувшись к Понивилю передом, а к лесу задом, чисто как избушка на курьих ножках, мы пустились вскачь.

***

Сперма-наперво отправились на кладбище, в надежде, что найдём их там. Подойдя к главным воротам, мы зашли и начали проверять, но скоро стало понятно, что их тут нет. — Эх, пусто! Никого, только старые могилы, — сказал я Бычу, который выкарябывал рогом свастику на одной из могильных плит. — Их тут нет, а где они вообще? Пошли отсюдова. — После чего он встал и пошёл в сторону выхода. — Значит, ещё пиздятся с Дискордом, не иначе. А это значит, что найти мы их можем на главной площади, рядом с ратушей. Когда я уже собирался выйти, мой взгляд упал на одно надгробье, на нём была надпись: «Великий дед и его Мопед». — Хех, походу, поспешили с выводами, — радостно сказал я и подбежал к могиле. — ЧО ТАМА, Батю своего нашел? — Не, кое-что интересней. Глянь на надпись. Быч кинул свой тяжёлый взгляд на могильную плиту, настолько тяжёлый, что плита не выдержала и взорвалась, прям как Всемирный торговый центр на одиннадцатое сентября. — Готово, осталось только откопать! Есть лопата? — Нету лопаты, надо у Коли спросить, — я пожал плечами. — Боксерскую грушу мне в жопу! — с досадой сказал Быч. — Похуй, щас всё будет! — сказал я, после чего достал из рюкзака свою золотую вилку, которую выиграл в викторине «Сеш 216 дошиков с маёнезам и палучи вилку0)00)нулик». — Ну, за работу! — И принялся усердно ковырять. Через пять минут моя вилка ударилась о что-то твёрдое. Копытом отодвинув кучку земли в сторону, я увидел надпись на гробу: «Пидорас». — Джекпот. — После чего вылез из ямы и позвал Быча: — Быч, подсоби мне! Один я этот гроб не достану! — Ща всё будет. — И, протянув руку в яму, вырвал гроб с корнем, после чего поставил на землю рядом со мной. Сам гроб напоминал скорее ящик, квадратный и с обмотанной цепью вокруг него, по которой ходил кот-учёный. Также у гроба имелся огромный замок. При попытке вскрыть его вилкой меня ждала неудача — вилка с громким хрустом сломалась на миллион осколков. Выкинув вилку, я обратился за идеями к Бычу. — Так, как открывать будем? — Отойди, лох, — сказал Быч, подходя к ящику. Он достал С4 из внутреннего кармана своего малинового пиджака, после чего беспорядочно кинул взрывчатку прямо в коляску с младенцем. — Прикрой уши и сожми очко. — Ай-яй-ой! — запаниковав, я нырнул в лужу параши. На поверхности оставил только жопу, чтоб не запрела. После чего Быч щучкой нырнул на десять метров прямиком в окоп и нажал на детонатор. Младенца расхуярило на миллион осколков, которые изрешетили всё кладбище, распиздошив все надгробия. Выглянув из укрытия, я увидел абсолютно целый ящик и отсутствие коляски. — Нойс. Хрюкнув, я подошёл к ящику и выбросил крышку нахуй, ведь все это время он был открыт. Заглянув, увидел чудо немецкой техники, мопед с люлькой! А также скелет пони, который лояльно раскинулся на пассажирском месте сбоку и смотрел на меня. Сосредоточив на нём магию, я выкинул его оттуда в парашу, после чего тот с хрустом разбился. — Ну хули там? — спросил Быч. — Это просто замечательно! Щас достану, увидишь. — Юзанув магию, достал из ящика мопед и поставил его рядом с Бычом. — Ну это просто заебись, прощаю тебе полтос от долга! — Теперь мы будем на нём за хлебом гонять. — И на озеро, подмышки мыть. — Хорошо, давай уже найдём шестёрку и отпиздим Дискорда. — По коням! — И, заведя мопед, он сел за руль. Запрыгнув в коляску, я удобно устроился внутри неё. Вылетев с кладбища, пробив нахуй тройную железобетонную ограду, мы поняли, что из-за Дискорда стало непонятно, как ехать, так как этот пидорас поменял все дома и дороги местами. Поэтому нам пришлось думать, где и что находится. Подумав минуту, я вспомнил, что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, а еще что «не» с глаголами пишется раздельно, но тут нужного решения не было. Вдруг, посмотрев на небо, я увидел ратушу, парящую в воздухе. — Я понял, куда нужно ехать, — опидарасило меня. — КУДА? — Вперёд. Вон, видишь, ратуша летает. А значит, рядом с ней и площадь. — Домчу с ветерком! — И газанул так, что я чуть не улетел за борт. Из-за ветра, который отделял кожу от плоти, я нихуя не видел и не слышал, мне в ебало постоянно летели смехуёчки, а копыта начали покрываться метровой коркой харчи. Поэтому я надел на себя немецкую каску и боксёрские перчатки. Через пять минут и двоих сбитых пони, мы выехали на главную дорогу. Если ехать по ней прямо, то в скором времени мы наконец достигнем и дадим пизды Дискорду, уж слишком долго мы этого ждали, время закончить его существование. И тут, словно из воздуха, появилась огромная церковь. Быстро среагировав, Быч опрокинул стопарик. Не ожидая такой резкой остановки, я вылетел из своего сиденья и кубарем покатился по земле. Закончив катиться, я, кряхтя, как мой батя в предсмертных судорогах, привстал и посмотрел вперёд. Честно сказать, увиденное меня не обрадовало… Впереди раскинулась огромная церковь, а перед ней, корчась от боли, лежала эта самая шестёрка поней, среди них не было только Деш. Её, кстати, заменял Спайк, который нацепил её элемент — Элемент верности. — Опоздали… — Как так-то, блять, я ж, нахуй, быстро ехал, — сказал Быч, пока слезал с мопеда. Подбежав к лежавшей на земле Твайлайт, я спросил: — Мы тут, хули произошло?! — Мх-х… Мы не смогли остановить Дискорда, он оказался слишком силён… — кое-как проговорила Твай. — Хули, чё? — спросил подошедший Быч. — Мы хотели использовать Элементы гармонии, но у нас ничего не сработало… — грустно ответила Твай. — Ну так, зачем вы на Спайка нацепили элемент верности? Хотя странно, что не сработало. Он так верно лижет жопу Рарити. — У меня не было выбора, я не смогла найти Деш, — начала оправдываться Твайлайт. — Ну, во всяком случае, стоило попробовать… — Надо было ему пизды дать, и всё, нахуй эти элементы ебаные? — непонимающе уставился на нее Быч. — Ладно, где сейчас Дискорд? — После нашего поражения он громко рассмеялся, создал этот проклятый старый дом и зашёл в него, — сказала Твайлайт, указывая на церковь впереди. — Пизда ему! — схватив меня за шею, Быч подбежал к мопеду и посадил меня на пассажирское место, после чего сказал: — Держись крепче, иду на распиздошивание! — Блин класс! — после чего спрятался поглубже в коляске мопеда и схватился за очко, вжавшись в стену. — ЗАШИБУ! — И, вдавив на газ, понёсся прямо к дверям Дискордовой хаты. Пролетев мимо ошарашенных поней и объёбанного Спайка, мы быстро приближались к дверям данного заведения. Спокойно заехав по ступенькам вверх, с воплями протаранили главные двери и, взлетев чуть ли не до Аллаха, полетели прямо в Дискорда, который играл в твистер со Снипсом. Среагировав за доли миллисекунды, Дискорд, извернувшись, как вяленый пинус, улетел в гиперпространство и телепортировался на диван из сожженной кожи евреев. Снойспс не такой распиздатый, он нихуя не среагировал, а потому его потроха разбросало на десять метров, а башка залетела ко мне в люльку. — О, привет, Снипс, — поздоровался я. — Мерзкий Дискорд! Адай кепку, иначе тебе конец! — злобно выкрикнул Быч. — Хах! Не отдам! Теперь этот наиполезнейший аксессуар МОЙ! — ответил Дискорд, поправив кепочку на своей обоссаной морде. В глазах Быча снова загорелось известное слово «СМЕРТЬ». Достав из люльки моргенштейн и клевец, он медленно пошёл на Дискорда, при этом громко топая копытами по гранитному полу. Усмехнувшись, Дискорд создал в правой руке супер-конфету. Это была лимонно-мятная карамелька, которая была снаружи мармеладной, а внутри жвачка, при этом вся она была кокосовой. На этикетке была надпись «Сало в масле». — О-о! — воскликнул я, вылезая из люльки. — Дай конфету! — Н-на. — И, развернув конфету из обёртки, кинул её в нашу сторону. На месте падения конфеты образовался портал, он был очень красивый, напомнил мне очко отчима. — Бля, жалко конфету… — грустно сказал я. — Хули ты наделал?! Что это за порталы ебаные?! Тем временем, портал стал таким большим, что загородил Дискорда, тем самым не давая нам подойти к нему. — Как же он меня заебал, щас разрублю ебаный портал, нахуй! — разозлился Быч, ускорив шаг. Я стал внимательно всматриваться в портал, и увидел отряд вражеских бойцов из ВДВ, ведь сегодня как раз праздник. Едва алкаши вышли, как сразу им пришёл пиздец в виде Быча. Бычу было уже похуй, кого пиздить, он одним взмахом клевеца разрубил обоих, вдоль и поперёк. Я выпрыгнул неправильно щучкой из люльки, и, так как у меня кривой позвоночник, улетел прямиком в разрубленных лохов. Достав из их карманов снайперку, я довольно воскликнул: — Я за снайпера буду, по стелсу. — И, подбежав назад к мопеду, я запрыгнул в люльку и поставил винтовку на крабовые палочки. Быч молча подобрал пулеметиш и установил его на плече, как турель. И тут портал резко стал ещё больше, и из него вылетела дымка. Из дыма начало выбегать целое полчище вражеских украинцев, которые быстро занимали позиции за деревянными лавками, столбами и крестами, а также могилами. Но наплечный пулемёт и моргенштейн Быча быстро разбирались с ними, пробивая любые поверхности и превращая их в шматки сала. Те, кто плотно пристроился в укрытии и мешали Бычу, были сняты мной. Но, к сожалению, патроны имеют свойства кончаться, именно это и случилось с наплечной турелью. — Насвай мне в кепку! — И, спрятавшись за первым попавшимся укрытием, а именно табуреткой, он начал перезаряжаться. Увидев, что Быч временно занят, весь отряд из тридцати бойцов открыли огонь по его позиции. — А-А, жопа мне, Гам, выручай, ай ай ай! — Да как хуем об уголь! — вскинув винтовку, я прицелился и, сняв двоих снайперистов, закинул гранату на позиции врага, раскидывая остатки ещё троих по всей церки. Этими действиями я привлёк слишком много внимания, что в скором времени плохо сказалось на мне… — ВИЖУ ВРАЖЕСКОГО СНАЙПЕРИСТА! — пометил меня один из них, после чего закинул зажигательную гранату прямо мне под губу. — Ёбаца-сраца! — выпрыгнув из своего укрытия, я на корточках побежал к ближайшей лавке, под общий обстрел в мою сторону. Но, не добежав немного, мне попали в пакетик с майонезом. Вскрикнув, я упал перед спасительной лавкой. — МАЛАДЕЦ! КЛАССНО ТЫ ЕГО ШАНДАРАХНУЛ! — донесся довольный голос со стороны врагов. Из последних сил доползя до лавки, я сразу хотел проверить готовность Быча, но не увидел его на месте. Прислушавшись, до меня дошло, что всё стихло. Выглянув из укрытия, я увидел, как Быч режет последнего пехотинца. Дорезав, он посмотрел на меня. — Комплит. — Ну нихуя, а ведь это я хотел по стелсу… И тут мы снова услышали топот, словно сюда идет целая орда врагов, а у Быча сломалось оружие ближнего боя. Быстро откопав из остатков врагов РПГ, он установил его заместо пулемёта, и, подобрав второй пученег, взял его во вторую руку, превращая себя в живой танк. Половина выбежавшей орды врагов была просто задавлена шквалом огня из пулемётов, а также моих печенек орео, которые уходили в молоко. — Долбоёб! И тут я заметил, что сижу без патронов. — А, жопа! У меня патроны кончились! Быч, ну же, одолжи немножко! — Полай! — Тяф, тяф, тяф, блять! — Собакам не дают, они сами достают! — Бля, пидр. И вдруг всё стихло, враги перестали идти через портал. — Ну, чё? Всё? Мы их отпиздили? Я уже обрадовался победе, но вдруг земля задрожала, люстры затряслись, я обосрался, и вдруг из портала выскочил танк и первым выстрелом снес гранатомет Быча. — Ты чо, пидар! Быч разогнался и побежал прямо на танк, который тоже не сбавлял ход. Всё бы ничего, но по Бычу стрелял пулеметчик. 140 полковник зацепился ножом на сошках за башню танка и вёл точный огонь. Я полностью обосрался, сосредоточился, использовал всю свою чакру, тщательно прицелился и выстрелил последним патроном. Но, к сожалению, я не попал по полковнику, так как целился в воробья у него на голове. — Гам, пидарас! 140 полковник попал Бычу с джавелина по копытам, отчего тот переебался и влетел в танк. Со страшным лязгом башня оторвалась и улетела в портал, распидорашив его нахуй, и всё занесло дымом. — Бля, Быч, ты живой? — разгоняя вентилятором дым, окликал я Быча. Дым не убывал, и тут оказалось, что причиной дыма был вейпер, курящий электронную сигу на люстре. Я, недолго думая, запустил снайперку в вайпера, отчего тот свалился и, уебавшись головой об остатки танка, умер. Дым рассеялся, и передо мной предстала страшная картина: на огромной насыпи, окруженной горящими евреями, раскалёнными до двухтыщ градусов, был Быч, придавленный догорающими остатками танка, а сзади к нему подползала половина Полковника с ножом в руках. Он уже развернул Быча и дотронулся до его яичек. — Быч! Не-ет! — отчаянно выкрикнул я. Казалось, всё кончено, сейчас Бычу зарежут, как вдруг я услышал знакомую музыку, и через сотую долю секунды, пробив стометровую церковную стену, в помещение ворвался Битч на чёрном бумере, а из салона играла соответствующая музыка. Он высунулся из затонированного окна и навел обслюнявленный, грязный, забитый насваем маузер на Полковника. — Пацаны! Щас я его убю! Битч уже собрался нажать на курок, но, так как его ловкость составляла -1, он выронил пистолет, но удача-то +100, да и карма заебись, ведь он насвай варил на святой воде. Потому маузер, ударившись о каску мертвого пулеметчика, выстрелил. Пуля совершила тройной рикошет и попала полковнику прямо в жетончик. После чего раздался его душераздирающий крик, и полковник лопнул, как мочевой пузырь моего деда, разбросав свои остатки по всей церквушке. — Нихуя, классно, — прокомментировал я. — Я молодец, я хороший стрелок, — улыбнувшись кривыми заплесневелыми зубами, сказал Битч, словно в кашу пёрнул. — Да, да, только Быча надо вытащить, а то ему точно трындец! — сказал я, смотря на еле живого Быча под горящими остатками танка. — Ой, бля, точна! — сев в машину, он отъехал назад на десять метров, и с разгона протаранил танк так, что тот отлетел в Дискорда, который сидел на табурете и ел смехуёчки. К его несчастью, он так увлёкся ими, что не заметил летящий на него танк, поэтому был придавлен. Раздался громкий и противный хруст чипсиков лейс, а также его истошный крик, и танк упал на его лапу. Вывалившись из машины, как кошель с говном, Битч встал и подошёл к задамаженному Бычу. Посмотрев на него, он сказал: — Бля, ну тут я не мастер, конечно, но мне кажется, что он сдох. — Ёбу дал? Он просто без сознания, надо ему дать стрепсилс. — И, оглядев остатки врагов, я увидел экипировку полевого медика. Одев её, я подошёл к Бычу и кинул ему в ебало огромный мешок с гематогеном и аскорбинками. — Вот вам немножко аспирина! Десять секунд ничего не происходило, я уж начал думать, что он мертв, но вдруг он неожиданно открыл глаза и посмотрел на нас. — Гам, чё за хуйня? — После чего встал и осмотрелся. — Где Дискорд ебаный? — Дискорд? Да вон он, валяется под танком, — я указал на извивающегося, словно змий или хуй отчима, Дискордеда. — Отли-и-ично! Стремительным шагом мы подошли к Дискорду, который со страхом глядел на нас широко раскрытыми глазами и плотно сдавленным очком. — Эй, подождите! Может, мы просто поговорим за чашечкой вятского кваса с мармеладными сникерсами? — с надеждой спросил нас Дискорд. — Ок, дай, отпустим, — сказал я. — Ах, хорошо, держите! — И, потратив последние силы, он создал мне большую пачку ЛДПРовского чая и огромный пакет мармеладно-шоколадных конфет под названием «Сало в шоколаде», коробку мармеладных сникерсов и двадцатилитровую колбу с вятским квасом. — Азаза, наебали, глупый Дискорд! Ета пранк, бро. — Адай, моё. — И, сняв кепочку с ахуевшей морды Дискорда, Быч опрокинул танк и схватил его за глотку. — Отведай-ка силушки бычёвской! Но его прервали сгнившие от старости входные двери, из которых к нам побежала шестёрка поней в Элементах. — Мы уже тут! Сейчас мы всех спасём! — подбежав, они посмотрели на нас, побитых и кровоточащих. — Ох, святая Селестия! Что с вами произошло?! — спросила нас Рарити. — Да всё нормально, ничего страшного, — спокойно сказал я, поедая мармеладки вместе с Битчем. — Эй! А мне? — спросила недовольная Пинки, и, подойдя к нам, спиздила у нас горсть мармелада. — Знаешь, сахарок, по-моему, у тебя с копытом не всё в порядке… — указала она на мое копыто, измазанное в майонезе — Ох, мамочки-божечки! Его немедленно нужно ампутировать, пока всё не разбухло и не стало ещё хуже! — обеспокоенно сказала Флаттершай. — Блять, применяйте уже свои ебаные Элементы, пока он опять не съебал! — И, завязав Дискорда на бантик, Быч протянул его поням. — Нате. — Ого! Вы смогли его одолеть! — с ахуевшим ебалом посмотрела на нас Деш. — Не-еит! Нет! Не нужно этого делать! — уже молил Дискорд. — Н-нада, маня, н-нада. — Повернувшись к поням, я спросил: — Готовы? — Готовы! — И, взлетев на небко, они ёбнули радужным орбитал страйком по Дискорду, превращая того в кусок итальянского мрамора. — Ееее, победа! — радостно закричал Битч. — Я его каждый день крупой обсыпать буду, чтоб на него постоянно птицы срали. — Блять, как же я заебался за сегодня… Почаны, го на БИБ? — Я за рулём. — И сунанув статую Дискорда в карман, Быч пошёл к бумеру. — Да, ещё нужно смехуёчки окучивать. Сев в бумер, мы уехали в закат, на нашу родненькую БИБ, все счастливые и довольные, особенно довольным был Быч, так как наконец-то вернул себе свою любимую кепочку.

***

Два дня мы отходили от нашествия Дискорда, за это время Быч придумал применение статуе, которую он спиздил прямо из-под носа у поней. Теперь он стоит в бане, в печке. Быч поддаёт на него, как на камни. Теперь Дискорд будет вечно гореть, как еврей. А также впереди предстоял какой-то мега-ахуенный праздник, который мы обязательно посетим.