Последствия шмарской ночки.
13 ноября 2016 г., 04:28
POV Деш.
Как же болит моя голова… И зачем я вчера согласилась пить с этими чокнутыми! Ох, сено, я вообще не помню, что же вчера было. Даже боюсь открывать глаза, но нужно сваливать, пока тихо. Но, открыв глаза, я увидела не засранную БИБ с троицей поехавших, а огромное дупло, напротив стоя спал Быч, воткнувшись рогами в дерево. — Ох, надеюсь, я смогу улететь отсюда в таком состоянии, знать бы, где я вообще… — Раздумывая, я уже хотела было встать, но, попытавшись оторваться от стенки дупла, с грохотом упала, так как моя голова намертво приклеилась к дереву. — Какого лешего?! — Я ощупала копытами свою гриву, после чего на весь лес раздался душеразбоксующий крик: — Моя грива! Что с ней? Ай, больно! От моих криков Быч, хоть и с трудом, но всё же проснулся. — ГОТОВ К ТРУДУ И ОБОРОНЕ! — воскликнул Быч, в момент подпрыгнув, при этом оторвав кусок дупла вместе с рогами и выпрямившись, как извилины мозга у Гама. — Быч, что с моей гривой?! — Стоматит мне в рот! ЛГБТшница, ты это, не переживай, а главное — без резких движений. Твоя грива прилипла к крайне взрывоопасной насваево-конфетной параше на закисе фанты. — Что?! Как? Вытаскивай меня из неё! — Ок, щас только зарисую и сразу вытащу… — сказал Быч, собираясь достать из кепки мольберт и монпансье, но копыто попало не в карман кепки, а прошло по голой макушке, сдирая мех и кожу с черепа. — Э, ёбана, ГДЕ КЕПКА, НАХУЙ?! — Забей ты на свою кепку! Вытащи меня отсюда скорее, а то я тебя так отделаю, что Селестия не узнает! — Я найду свою кепку, а того, кто её забрал, я тому заживо ДВОЕЧКУ ПРОБЬЮ! Клянусь своей… кепкой… — ВЫ-ЫТА-АЩИ меня! — уже вопила я, стуча копытами по полу. — Ложись спать, завтра ёлка, — сказал Быч и плеснул мне в лицо бутылку хлороформа. — Так, хм, чем бы снять эту хуйню? — раздумывал Быч, десять раз пробегая глазами по пустому дуплу, посреди которого лежала странная бутылка. — О, бутылочка, чо тама? — Быч подошёл к сосуду, подобрал его в инвентарь, надел очочки и стал читать надпись. — Это… анусный спирт! Всё-таки как классно! Он подошёл к моему бездыханному телу, сжег пробку и вылил всю двадцатилитровую бутыль на мою гриву, после чего начался процесс. — Итит-мадрит! Ну, как бы… Параша сошла и растворилась, это, типа, хорошо. Только вот грива стала седой, а, да похуй, я половой краской потом покрашу, станет лучше, чем было! — И посмотрел на убитое тело Деш. — Ладно, она так мирно спит в луже анального спирта, так удобно её сейчас выебать, но это не по-православному, а по-католическому, так что надо бы её реснуть. Быч поднёс свои жилистые губы к моему уху и произнёс заклинание бодрости: — ПОДЪЁМ В ТАНКОВЫХ ВОЙСКАХ! Я мгновенно пришла в чувства и со скоростью света радужной молнией рванула к двестишестнадцатиметровому железобетонному потолку дупла, но, к счастью, Быч поймал меня за пёрышко на крыле и опустил в лужу вонючей жидкости. — Что… Что с моей гривой?! Ты вытащил меня? Что ты брызнул мне в лицо? Где мы? Что было вчера? — У меня есть ещё одна бутыль хлороформа… — Ладно… Может, пойдём отсюда? — Обязательно, я уже придумал, как буду убивать кепкового вора. После Быч вышел из дупла и с выкриком «ОП-ЛЯ!» щучкой прыгнул вниз с двестишестнадцатиметрового дерева. — Стой! Дурак! — Я бросилась за ним, пытаясь остановить его суицид. — Идиот! Ты же не умеешь летать! — Блять… Точно, пиздец. Как я мог об этом забыть? — размышлял Быч, приняв позу для раздумывания. Я схватила его за задние копыта и изо всех сил пыталась замедлить, но он был слишком тяжёл и не хотел жить. Я до последнего пыталась спасти его, но в двести шестнадцати сантиметрах над землёй смирилась с его неизбежной смертью и подтолкнула к огромной скале. Быч вошёл в скалу на скорости двести шестнадцати парсеков в секунду и скрылся под толщей земли. — Бы-ыч! — воскликнула я и засунула голову в отверстие в земле. — Ты жыф?! — вопросительно спросила я у дыры в почве, но в ответ последовало лишь только ужасное ехо. — Святые угодники! Надо спасать этого чокнутого, иначе трындец! — восклицательно восклинула я и бросилась в щель.В щели
В щели было страшно и кисло, но я, превозмогая БОЛЬ, лезла вглубь, чтоб спасти своего товарища Быча. Как только я достигла дна, то нашла там большую страшную пещеру с множеством ходов и свисающих фигулин с потолка, а посередине лежал Быч и спал на диване из кожи украинцев. — А, Быч, просыпайся скорее! Тут страшно, надо уходить, пока не случилось что-то нехорошее! Но Быч не слушал мои слова, он спал, и видел сон про что-то. Он так славно спал, что я тоже захотела лечь там рядом, чтоб спать, но вдруг из-за откуда-то послышались крики кого-то. — Чо это там, блин, за грохот был, а? — Надеюсь, это какая-нить беззащитная пони попала к нам в пещеру, и мы её выебем, мы же Гномы-Пониёбы! — Да, точняк, по-любому, я б выебал. — О нет, блин! Быч, просыпайся скорее, иначе нам кранты! Но Быч совсем-присовсем, вообще никак, абсолютно точно, совершенно не хотел просыпаться ото сна и вставать ногами на землю. — Я чувствую запах пони! Скорей бы выебать! — Точняк. — Ай нет! Надо бежать, пока они меня не спалили! Быч же не пони, его они не выебут, пусть пока тут лежит и спит, а потом, когда гномы умрут от старости, я его заберу. — И, составив деликатесный план, я уже совсем почти ушла, но, к великому несчастью, из-за дивана выпрыгнул злой Босс Гномов-Пониёбов! Он был очень злым и страшным, на его глазу была повязка, как у разбойников-пиратов, которые всех убивают! А еще он держал в руке пестиш. — Капита за голову, иначе я тебя убью, блин! — воскликнул тупой злодей. После чего из закоулочков вылетели Злобные Гномы-Поеботники, завязали мне копыта в узелок, чтоб никто не уволок, и посадили в уголок. — Сэр, Босс Гномов, а что делать с тем минотавром? Он выглядит опасно, давайте его убьём! — Отставить, мы не убиваем тех, кого не ебём, а мы ебём только пони. Берите эту серогривую и несите на ебальный стол для лепки из глины и тенниса. — Будет сделано, — ответили хором все гномики-хуёмики, взяли меня на руки и потащили в какой-то проход. Они очень долго несли меня по этому проходу и говорили гадости. — Скорее бы выебать эту пони, я так давно никакого не ебал! — Точняк, по-любому. Без базара!Спустя двести шестнадцать метров прохода и десять гадостей.
Они внесли меня в огромный зал, повсюду были комфортные жилища этих прохвостов. Они представляли из себя большие трупные пешки, нанизанные на использованные шприцы, а еще они были похожи на дом Флаттершай. Этих паразитов тут была целая орда. Они показывали на меня своими грязными и кривыми письками, ковырялися ими везде, где только можно, матерились и выкрикивали еще больше гадостей. Меня усадили на странный стол, он имел разметку теннисного стола, а также приспособления для гончарной работы, а еще четыре обгрызанных ножки, впившиеся в пол, как подзалупные клещи в шею Гама. Когда я закончила осмотр стола, вдруг на танцпол вышел Босс Поеботников и начал говорить: — Дратути, мои дорогие нахлебники, сегодня я решил вам подарить пони, чтоб вы её выебали! Все страшилы загудели и заголосили, а потом бросились ко мне.POV единственного нормального поцанчика Быча.
В стране грёз.
Я очутился в каком-то странном месте. Я летел на рубиройде-самолете, а вокруг меня парили новые крекеры «Тук» с пиццей. Я, конечно, не большой любитель крекеров, но я просто не мог не заарканить такую хуёвину. Достав из-за спины гарпун, я направил свой рубиройд прямо на стадо вкусных крекеров. Они, завидев меня на миникарте, тут же бросились в распиздную. Как сказал мой батя, «За всеми крекерами погонишься, долбоёбом будешь». Так что я случайным образом выбрал один конкретный и сел ему на хвост. Злопакостная печенька извивалась и демонстрировала фигуры высшего крекерного пилотажа, им мог бы позавидовать даже Толян. Гарпун за гарпуном, все летели мимо крекера прямиком в детей сирот, ветеранов и инвалидов 216-й группы крови на рукаве. Я и сам того не заметил, как еще три крекера решили спасти своего четвёртого пацана. Они окружали меня и плевались крошками, пытаясь пробить рубиройд. — Настало время использовать суперку! Я нажал V и использовал спизженный у Гама сэд-бой. Наведя на все четыре крекера по очереди, я заарканил их, затянул в мешок из-под картошки, запер на замок и дернул за сосок. После чего я примостился на бесхозном островке посреди моря блэйзера, расставил стол, два стула. На одном хуи дрочены, на другом пики точены, поэтому я сел на корты, расставил столовые приборы, разложил мешок на блюде и хотел уж было отведать, как меня разбудила атомная сирена.Конец сна.
Вскочив на ноги, я судорожно начал бить себя по рёбрам, нащупывая телефон. Спустя два сломанных ребра сирена прекратилась, и мои уши умерли, как и диван. Так… Собственно, а чо, где я? Где Деш? По-любому съебалась без меня. И я уж собрался уходить, как вдруг увидел на пещерной стене указатель «Ебут голубую пони, всем срочно туда --->». А вот и Деш нашлась! Я, почти не спеша, поторопился пройти по указателю в чёрную бездну пещеры, как вдруг ускорился. Преодолев бездну за 0.216 сек, передо мной предстала умилительная картина. Три сотни Поеблетников танцевали тектоник, усердно делая шару вокруг теннисного стола, который также можно было использовать для лепки из глины. Ну, а еще на нём пузом к верху валялась наша любимая голубая залупа. Недолго думая, я высказал своё мнение о происходящем: — Э, нахуй, чё за хуйня? Это моя голубая параша, не вам её ебать! Гномы, ахуев от такого неожиданного заявления, обернулись на меня и замерли в ожидании второго прихода Христа. — Деш, они будут ждать очень долго, ведь бога нет. Собирайся, мы уходим. — Как? Если ты не заметил, я немного связана. — Ёбаный спид! Никуда не уходи, сейчас я подойду и развяжу тебя.Спустя десять раздавленных гномов.
— Развязывай меня уже! — Не трынди, щас всё будет в нормальном виде. — Я развернул Деш узлом к себе и принялся за безделье. Перед еблом появилась иконка взлома замка на сложности «Пизда». Я, конечно, мастер взлома «Пизды», но у меня осталась всего одна отмычка, и я хотел сберечь её, чтоб потом открыть бутылку Хугардена, так что просто ювелирно разрезал верёвки ржавым, тупым, медным ножом, отрезав ей всего три копыта из четырёх. Шутка) — Наконец-то. Я уж думала, что так и останусь тут. Между теннисом и глиной. — Ещё бы! Я там хер знает где лежал, спал, пока ты тут развлекалась! Еще товарищ называется… Моё возмущение прервала вспышка магии, результатом которой стала банка девятки, упавшая мне прямо на киви-карман. — Вот это удача! Блять, я опять просрал всё везение на какую-то хуйню! Теперь я месяц не выиграю ни одной игры в картишки и не найду нихуя интересного. Ладно, пошли отсюда.Спустя пять минут.
Мы со свистом вылетели из той адской расщелины с помощью 216-ти бутылок фанты, которые мы спиздили у гномов, встряхнулв и одновременно открыв. — Как дефадил научил! Ладно. — Быч достал из-за спины какой-то странный изогнутый меч. — Прорубимся через эту ебучую тайгу! — А ты знаешь, куда идти? — Конечно! В школе по географии у меня было три с плюсом. — Оу, это… классно? — Это намана. И мы двинулись прямо, снося все препятствия на своём пути. — Быч, что мы вчера пили? Я ничего не помню, полный провал в памяти! Помню только, как ты попросил Гама передать «привет» какому-то деду, налил нам с Битчем ещё по стопке, потом я отвернулась на одну миллисекунду, чтоб чихнуть, а потом… Пустота. — А, так это, Битч тебе в рюмку подсыпал ЛДПРовский чай. — Что?! Зачем? Почему ты мне не сказал? — Хз зачем он это сделал, у него спросишь потом, если он не сдох. А я, откуда ж я мог знать, что этот злопакосный бесплатный чай из куриной слепоты так на тебя подействует. — А что вообще вчера было? — Так, разноцветная голубизна, давай на БИБ придём и там все вместе всё обсудим. — Хорошо…Спустя два часа прорубания через тайгу.
К сожалению, мои крылья очень болели после вчерашнего, я потратила последние силы на то, чтоб спуститься в щель за Бычём, который уже третий час идёт по лесу и напевает противные непонятные короткие песенки. — Из-за леса, из-за гор, показал мужик топор, и не просто показал, его к хую привязал! Оп-па, оп-па, Америка Европ-па, срослась пизда и жопа, этого не может быть, промежуток должен быть! Девки в озере купались, хуй резиновый нашли. Целый день они ебались, даже в школу не пошли! — Может, уже хватит?! — не выдержала я этого безумия. И тут Быч махнул своим мечом, и из-за образовавшегося окна в зарослях показался не топор, а двестишестнадцатиметровые бронебетонные стены БИБ. — Слава Селестии, этот кошмар кончился! Мы подбежали к огромным воротам, после чего Быч опять произнёс заклинание: — Сим салабим, трах тибидох, Гам лох! Вообще, Быч какой-то странный. Минотавры крайне редки в этих краях, а он ещё и маг. Вот как?! А может, его бычьи рога магические? Ведь не зря он носит эту странную одежду. Хм, да, наверно, так и есть. Тем временем ворота крепости распахнулись, после чего нашему взору предстала БИБ. Никогда не думала, что буду так рада её видеть. Как вообще можно жить в таком ужасном месте? Нельзя и шагу ступить, не вляпавшись в шприц, сплюнутый насвай, кучу дерьма или чей-то прах! Ох уж этот насвай! Спайк на него окончательно подсел. На днях Твайлайт жаловалась мне, что Спайк сплёвывает его вместо королевских писем, а сам насвай, напротив, улетает в Кантерлот! — Блять, может, я её на столе забыл? Очень надеюсь… — беспокоился о кепке Быч. Мы зашли в главный дом. Быч сразу пошёл на кухню и достал из холодильника бутылку, на которой было написано «Жигулёвское». — Сука, ебучий Битч! Опять Жигуль купил вместо Хугардена! — После чего судорожно приложился к горлышку. — Быч, воспользуюсь ванной? — спросила я. — Приятно обосраться, — не отвлекаясь от своего занятия, пробулькал Быч. — Спасибо… Быч, конечно, отлепил меня от странной субстанции, но голова всё равно была липкой, да и вообще, после вчерашнего не мешало бы помыться, я ужасно воняла. Ванна у них была особой. Огромный унитаз, в котором, в принципе, можно жить, был окружён кучей свитков с заклинаниями, а слева от него стояла огромная паралоновая булава. Напротив унитаза расположилась массивная раковина с огромным резным зеркалом с выцарапанным на нём огромным конским… тем, что по всей БИБ выцарапано. Ну и в дальней части уборной стояла Большая позолоченная ванна с занавеской, на которой была нарисована пентаграмма. — Ладно, мне надоело быть грязной.Куп-куп.
Подойдя к раковине, вытирая голову, я посмотрела в зеркало, после чего по БИБ разошёлся крик в два раза страшнее утрешнего. — Моя грива! Она… она бесцветна! Она похожа на седой веник! Я выбежала из ванной, подбежала к Бычу и ударила его с разбега копытом по рёбрам, отчего тот подавился своим пойлом и икнул. — Ты ёбнутая? А если бы я пролил? — Что с моей гривой, это всё твои проделки, рогатый?! — Да норма-ально, маленько подшаманим и будет заебись! — Слушай, ты… Меня прервала со скрипом открывшаяся входная дверь.Конец POV Деш.
— М-м-м… — промычал я, пытаясь открыть слипавшиеся от гноя глаза. — Пиздец, опять изжога… Наконец, набрав полный рот хуёв, я открыл глаза и обосрался: я лежал на краю какой-то скалы, а мои передние копыта свисали в пропасть. — В смысле?! — Быстро отползя назад на безопасное расстояние, я прижался спиной к какому-то надгробью. Переведя дух и часы на зимнее время, я осмотрелся. Был я на скале, находящейся вблизи от нашей базы. БИБ с неё хорошо просматривалась, можно было даже увидеть вон тот окурок, лежащий возле нашего дома рядом с зелёными качелями, стоявшими под окном. А позади меня возле какого-то дерева мирно дрых заблёванный, обосравшийся и вкинутый Битч. — Ну, могло быть и хуже… — Поднявшись, я внимательней осмотрел надгробье. Как оказалось, это была табличка, на которой написано: «Горбатая скала Толяна». — Хотя, нет. Хуже и быть не может. — Подойдя к Битчу, я посмотрел на него, после чего подобрал магией комок жёлтого снега и швырнул в его понячью морду. — ДА Я ТЕРЕЛ! — заорал он и в ахуе посмотрел на меня. — Тебе чо, ебучку разбить? — Имеется в виду, надо уходить нахуй отсюда, — спокойно ответил я. — Хули мы вообще тут забыли, блять? Я вот не помню. — А, дак я просто жопу помыть хотел, тут снега много, а на БИБе уже исчерпал свой лимит воды, — рассказал он мне ахуительную историю, вставая с могильной земли. — Ну, это ещё ладно, но где Быч и Деш? Нахуя я вообще с тобой пошёл? — Вместе соберёмся на БИБ, вот тогда и поговорим. — Всё ясно, ладно. Нужно на БИБ идти, имеется в виду, вдруг нас уже потеряли, подумали, что мы сдохли, и продали наш шмот. — Только я хотел было пойти, как ВДРУГ… Из кустов выпрыгнули чейнджлинги и направили на нас свои пукалки. Все они были похожи друг на друга, как две гранулы насвая. — Пих-пах! На землю, копыта за голову, иначе вы покойники! — пригрозил нам Первый. — А-а! — заорал Битч. — Кто эти ящерки?! — Мы чейнджлинги, идиот! — крякнул на него Третий. — Ага, хуй там был! — уверенно сказал я, тянувшись к карману. — Сейчас я вас всех перерекуклю! Но, засунув копыто в карман, я не нашёл искомой вещи, а именно — маузера, даже немецкого ножа не оказалось на дне, даже в дырке кармана. — Блять… — Что ты там ляпнул?! — угрожающе спросил Второй, подходя ко мне. Подойдя, он достал магией меч и ударил меня рукояткой в нос, тем самым поставив мне сливу и отправив в нирвану. Теперь я знал два способа хорошего сна — это две банки девятки и удар по ебалу.***
Кап. Кап. Кап. Кап. ПИСЬ-ПИСЬ-ПИСЬ. — Вуабаба! — воскликнул я, резко поднимаясь, но, не подняв голову до конца, уебался затылком о какую-то хуйню. — Пиздоблядина ёбаная… Где я, нахуй? Осмотревшись, я понял, что нахожусь в какой-то камере, а напротив меня на табурете сидел Битч. Заметив, что я проснулся, он подбежал ко мне. — Гам! Что за хуйня происходит?! Хули эти мудозвоны нас сюда притащили?! Ты тут, блять, спец по Эквестрии, давай, нахуй, объясняй! — Что ты налетел на меня? Щас расскажу. — Приняв более удобное положение, я, встав раком, продолжил: — Ну, это чейнджлинги. Они жрут чужие эмоции, типа энергетических вампиров. Они могут принимать различные обличия. Также они служат королевам, в Эквестрии, насколько я знаю, только Кризалис. — Пиздец! Надо, нахуй, выбираться из этой халупы, иначе нам пизда! — Подбежав к решётке, он начал тарабанить по ней в надежде открыть. — Открывайте, вафли! Я дома насвай вариться забыл поставить! Мне же Быч пизды даст, если я не приду к девяти! — А ну заткнись! — прервал его подошедший к нашей халупе стражник. — Что, думаешь, ты тут самый крутой? Не волнуйся, тебя и твоего дружка мы пустим в расход первыми! Жду не дождусь насытиться вашими эмоциями на сегодняшнем пиру! — В смысле пиру? — подойдя к решётке, спросил я. — Имеется в виду, мы, типа, не единственные тут? — Именно, — ухмыльнувшись, сказал стражник. — Недавняя охота принесла нам около десятка пони, а всё благодаря этому глупому празднику! — Да, да. Злорадствуй, пока можешь, ведь где мы, там и полный пиздец. Так что мы всё равно съебём из этой душедёрки. И ты нам в этом поможешь. — В каком смысле? — Он хотел было что-то сделать, но не успел. Схватив его магией за писку, я с силой ударил его виском о торчащий из стены полуметровый острый шип, тем самым вырубив его. Подтянув магией ключи от решётки, я открыл дверь, после чего повернулся к ахуевшему Битчу. — Нихуёво ты его, но я бы сделал лучше, — прокомментировал Битч. — Эти долбоёбы забыли о моей магии, хых. Хотя, я и сам о ней часто забываю, ну да ладно. Уходим из этой ёбаной шараги. Переступив порог, я осмотрелся. Небольшая комната с парой камер заключения. Слева и справа были двери. — Так, в какую пойдём? — спросил я Битча. И тут мы услышали топот копыт на крайний день, ветер с огнём на тихий час, исходящий отовсюду. Из всех щелей полезли стражники, те две двери выбили, и нас быстро и оперативно окружило около тридцати трёх стражников с копьями, а с ними дядька чейнчламор. — Всё ясно, я забыл, что они могут общаться похуистически… — И хули нам делать? — смотря на стражников, спросил Битч. — Вот это! Чик-чик. — Наведя копыто на одного из чейндлингов, я громко начал издавать звук выстрела из рэп-пушки. — Мне тупо по барабану! БАДА-БУМ, БАДА-БУМ, БАДА-БИГ, БАДА-БУМ! Испробовав всё, я посмотрел на того, на кого наводил свою воображаемую рэп-пушку, он стоял, как ни в чём не было. И смотрел на меня взглядом, мол, «Ты идиот?». — Ну, стоило попробовать, — сказал я и пожал плечами, после чего получил удары левой прямой в голову, боковой справа в голову, снизу слева по печени, и кросом правой по ебучке.***
— Просыпайся, блять, просыпайся, нахуй, а, блять, он обосрался! — орал мне в ухо Битч. Открыв глаза, я обнаружил себя на серебряном блюде, стоящем на ахуевшем столе из фанеры и пенопласта, который был в длину около десяти нанометров. Привязан я был душой к Битчу, который сильно вошкался и вонял, впрочем, как и я. На столе, помимо нас, пачками лежали связанные пони, кто-то плакал и рыдал, кто-то молился, кто-то читал рэп, а кому-то уже было поебать. Находились мы в какой-то шараге, везде была зелёная жижа и овощи того же цвета. Недалеко от стола стояла маленькая горочка, на которой был табурет местного президюна. — Так, Битч, не кипишуй. Щас мы спокойненько развяжем узы с помощью моей магии, и… Что за хуйня? — посмотрев на свой рог, я увидел на нём анальное кольцо, блокирующее мою магию. — Ладно, нам пизда. Как будто ждав этих слов, отовсюду начали выползать чейнджлинги, скопляясь около нас. Окружив стол, они устремили свой взор на гору. Посмотрев туда же, я увидел на ней королеву Кризалис, которая левитировала с собой огромный бак от айджаста. Поставив бак рядом с табуретом, она уселась на жопу. Всё это происходило в полном молчании. Наконец, посмотрев на нас, она заговорила: — Дети мои! Сегодня наступит тот день, когда мы наконец сможем вдоволь насытиться чужими эмоциями и расширить нашу шарагу! — Остановившись из-за бурных рычаний, рыганий и одобряющих криков, она подождала, когда все стихнут, и продолжила. — Мы получим СТОКО эмоций, что сможем рашить Кантерлот! Мы покажем Сёстрам, где раки зимуют! После её слов наступила гробовая тишина, нарушаемая только вздохами, ахами и басами связанных пони, а также их тревожными переговорами: «Как же так? А я ведь пару дней назад сдал туда в местную тюрягу свою мамку!»; «Ох, нет! Что же будет с принцессами?!»; «О нет! Я хочу кексик!». — Да начнётся Пир! — объявила Кризалис. Намотав себе на ебало фартуки и достав вэйп-трубки, они начали сосать из нас какую-то синюю субстанцию, наполняя свои баки клубничным вкусом. Всасывая её в себя, от них исходила та же синяя поебень, которая медленно наполняла тот самый бак, а также саму Кризалис, которая смотрела на нас, ухмыляясь. С каждой секундой мне становилось хуёво. Появилась изжога и ожоги желудка четвёртой степени, анальный СПИД, помутнение в глазах, потеря моральной девственности, чувство вины перед евреями, желание пососать яйца, поиграть в геометри дэш, вытереть хуй о простынь и послушать мощные басы. Но тут я увидел, как из темноты выпрыгнул зверский, просто катастрофический кот. Приземлившись рядом с ахуевающей Кризалис, он нассал в печку. Сделав своё дело, печка громко задудела, из неё начали идти неоновые испарения и раздирательный запах мочи. Скинув Кризалис с горки ударом своего убийственного хвоста куда-то в сторону ада, и под ее вопли, он одним прыжком долетел до нас, как бетмен, и отрыгнул комок лобковых волос вместе с блевотиной на чейнджлингов. Заорав, они пытались сбросить эту адову субстанцию, которая разъедала плоть до костей, но только больше запутавшись в волосах, упали и начали гнить по полу, неистово крича от ужаса и беспомощности. Когда от них остался только осадок, кот ударил своей огромной страховидной лапой по ссаным тряпкам, которые связывали нас, после чего они порвались, а мы были свободны. — Ебать, кто бы ты ни был, спасибо тебе. А, нет, это ведь ещё один долг! — Успокойся, это Борода, потерянный кот Быча, — спокойно сказал мне Битч. — Правда… Он немного подрос. К слову о нём — это огромный кот размером с меня, с чёрной, как смерть, шерстью, пентаграммой на лбу и лихими глазами. — МЯУГХ-ХА! — прокряхтел Борода и быстро потопал куда-то вглубь шараги. — Имеется в виду, потом отдам полтос, пошли быстрее за ним! Это наш шанс съебать отседава! — Быстренько спрыгнув со стола, он побежал за ним. — Подожди! — крикнул я ему вслед. — А как же те пони? Посмотрев на них, я увидел в их глазах страх, надежду и ячмень. — Да хуй на них! Валим, таких ещё миллион в этом ёбнутом мире! — Договорив, он скрылся на повороте пещеры. — В смысле? А, похуй, без тебя разберёмся. — Ебанув копытом по рогу, я оторвал ебаное кольцо и магией развязал всех поней, которые с удивлением смотрели на меня. — Ну, чего уставились? Решили тут подохнуть? На них это подействовало, но не сильно. Спустившись со стола, они медленно потопали к выходу. — Так дело не пойдёт… — Не поев, я подумал, после чего сказал: — Кто последний — тот лох! Ахуев от такого заявления, они со скоростью света съебали на выход, оставляя меня одного. — Всё ясно, как обычно — я лох…Пять минут блужданий спустя.
Увидев свет в конце туннеля, я побежал к нему. Выбежав на свет, посмотрел на лестницу, ведущую наверх. Отодвинув деревянный люк, через который и сочился вятский квас, я вылез наружу. Осмотревшись, обнаружил себя на БИБ, а недалеко от меня Битча, поней и Бороду, лизавшего чупачупс. Как оказалось, вход в шарагу чейнджлингов был в нашем недостроенном подземном насваехранилище. Подойдя к Битчу, я сказал: — Открой им ворота, а я домой пойду, встретимся там. — После чего посмотрел на Бороду, который в свою очередь посмотрел на меня. — Жди тут. Зайдя в дом, при этом громко пёрнув дверью, я сразу увидел там Быча и Деш, смотревших на меня. В полном молчании я лёг на диван и уставился в потолок. Через две минуты молчание нарушил вошедший Битч. — Ну всё, я выпроводил их, — сказал он мне, а потом обратился к Бычу: — Быч, бля, там твой кот меня уже заебал, хули он мяукает? — Не нравится кот, хорошо, можешь уйти нахуй. Хотя, подожди, какой кот? — Борода, — устало сказал я. — Сейчас всё расскажу. Пересказав, что с нами случилось, я поднялся с дивана. — Что за глупости? Как кот мог перебить всех чейджлингов, и тем более отрыжкой?! По-моему, ты рехнулся, — прокомментировала Деш. — Да и коты не бывают таких размеров! — Не веришь? Выйди на улицу, — спокойно ответил я. — Кстати, Быч, а что было вчера? — Вчера была адова ночка… — загадочно протянул он, а потом, глянув на Битча, вздохнул и заявил: — Гам, вы с крылатой всю ночь матрас ломали. — В смысле?! — посмотрев на Деш, я встретился с ней взглядом, её лицо приобрело красный оттенок. — Пиздеж! Имеется в виду, не было! — Да, не было! Битч! — в надежде обратилась Деш к Битчу. — Ты ведь помнишь, что это не так, ведь так? Ведь так?! — Да, наверно, потом скажу, — сказал Битч. — Ну, мы вас оставим, вы пообсуждайте что-нибудь, а мы с Бычём пока что кота проверим и решим, что с ним делать. — Да, вам наверняка есть о чём попиздеть.— Договорив, он вместе с Битчем вышел на улицу, оставляя нас двоих. Посмотрев ей в глаза, я сказал: — Всё ясно, это просто пранк. — Ч-чего? Что такое пранк? — Розыгрыш, — объяснил я ей. — Просто забей на то, что тебе сказали, я уверен, что ничего ни с кем не было. — Я тоже на это надеюсь… — Вздохнув и немного успокоившись, она спросила: — Слушай, ты ведь не против, если я вздремну у вас? Просто спать в лесу, примотанной к ветке, не очень-то и классно. — Да, конечно. Поднимайся на второй этаж, выбирай кровать и падай. — Спасибо. — Улыбнувшись, она, зевая, поднялась наверх, и, по звукам, выбрала комнату Быча. Выйдя на улицу, я увидел недалеко от нашего дома новую будку из фанеры, а рядом с ней был Борода, Битч и Быч. Подойдя к ним, я спросил: — Имеется в виду, это дом для Бороды? — Точно так, — подтвердил Быч. — Ещё прихуярить сверху антенну, чтобы слушать президента нашей милой Америки, и автодок с автоматически возобновляемой едой. — Лучше бы мне такой поставил в будку, а то, знаешь ли, сидеть весь день в будке на посту не так уж и классно! — забомбил Битч. — Когда твой долг будет равен нулю, тогда поговорим, — ответил ему Быч. — Так, Гам, где Деш? Ты её опять выебал, что ли? Хули она не с тобой? — Нахуй иди, она спать ушла. — Спать? Ну ок, вчера-то ей нихуя толком поспать не дал, пойду тогда домой, послушаю рэп на полной громкости и поварю вкусный суп из лука и чеснока, — сказал Битч, после чего направился домой. Борода тем временем уполз куда-то вглубь будки и что-то слишком притих. Нагнувшись, я посмотрел в будку и не увидел его. Пустота. — Ахуеть.— Встав в нормальное положение, я обратился к Бычу: — Слушай, у нас ведь никакой работы по БИБу нет? — Не-а, я уже всё обоссал и сжёг. Только вот… — ответил Быч, указывая на пустую голову. — В смысле, а где твоя кепка?! — В том и дело! Кто-то у меня её спиздил, и я это просто так не оставлю. Его надо найти и наказать с максимальной жестокостью. — Ну тогда го до Понивиля. Сходим, там поищем, — предложил я Бычу, рассматривая лужу недалеко от меня. — За милую душу! — с радостью согласился Быч, подходя к мопеду и садясь на него. Сев, он завёл мопед и подъехал ко мне. Забравшись в люльку, я спросил: — А конфеты из люльки куда делись? Не помнишь? — Дак мы ими вчера закусывали. Совсем тупой, нихуя не помнишь. Всю память… проебал. — Договорив, он резко стартанул, и мы со скоростью нивы полетели прямо к воротам. — Блять, разъебёмся ведь! Ворота сами не откроются, тормози! — заорал я на Быча. — И вообще, почему, когда ведёшь ты, происходит кромешный пиздец?! — Хуйня, просто ты лох. Я придумал более удобный способ выхода. Нажав огромную красную кнопку, на которой было написано: «КТО НАЖМЁТ — ТОТ МОЛОДЕЦ», по бокам мопеда вылезло два чемодана с двумя отверстиями впереди. Через ноль целых, пять десятых секунд, из каждого вылетело по два крюка кошки, и на огромной скорости влетели в стены БИБ, после чего мы подлетели в воздух. Перелетев стены, мы начали падать. Но неожиданно Быч нажал ещё на одну кнопку, и люлька начала трансформацию: чемоданы заехали назад, а вместо них слева и сзади от меня вылезли пропеллеры, при этом чуть не срубив мой рог. Мгновение спустя уже из руля мопеда вылез ещё один пропеллер, только больше, размером с весь мопед. Когда мы были в двух метрах от земли, винты резко закружились, и мы резко взмыли вверх, летя на уровне облаков. — Ебануться… — прокомментировал я. — Это уже не мопед, а мопедокрыл. — Вот то-то и оно, — согласился Быч. Спустя пару минут мы приземлились рядом с Понивилем. Спрыгнув с мопедокрыла, Быч нажал на очередную кнопку, после чего на его экране высветилась надпись: автоматический возврат на базу активирован. Взлетев, мопедокрыл быстренько набрал высоту, после чего скрылся за горой, улетая в сторону БИБ. — Чтоб никто не уволок, — объяснил Быч, после чего развернулся лицом к Понивилю, ко мне задом, и спросил: — Ты тут спец-хуец по Эквестрии, так что думай — кто мог спиздить мою драгоценную кепочку? Задумавшись, я подумал, после чего ничего не понял. — В смысле? А, всё ясно, так… — я снова подумал, и высказал свою догадку: — Либо Твайлайт для опытов её спиздила, либо смски. — Какие смски? Я их всегда удаляю, когда мне мошенники кредиты предлагают. Суки, все же оформили на меня скоростной безлимитный интернет! Посмотрев в его глаза, я увидел в них желание ебать, убивать, воровать, вычислять дудосеров-трактористов, вернуть свою кепку и что-то ещё. — Можем зайти сначала к Твайлайт, а если у неё не будет, значит, смски. — Договорив, Быч неожиданно схватил меня и намотал на руку, как бинт из фаркрая. — В-У-У-У-Х! КЕПОЧКА, СОТКИ, Я ИДУ! — с таким криком Быч закинул меня в ножны на спине, он достал из кармана золотое кольцо, попробовал его на зубок, и чисто как Соник ХХL стал крутиться и вертеться, как циркулярная пила, и с могильным писком стартанул в сторону избы-читальни. На всей скорости влетев в окно библиотеки и заодно проломив стену, к которому оно было прикреплено, проломив пол, мы очутились на первом этаже. Приземлившись в чан, наполненный смехуёчковым насваем, варившемся на адском огне из проклятых евреев, сложенных в пентаграмму, Быч выпрыгнул из чана, после чего оторвал меня от своей сильной и потной руки, небрежно швырнув в стену. Мягко ударившись о стену, я встал, после чего у меня встал, и я подошёл к Бычу, который успел накинуться на вкинутого Спайка. — ГДЕ МОЯ КЕПКА?! — спокойно спросил у Спайка Быч. — В смысле? Какая кепка? О чем ты-ы а-а.! — Не дав Спайку договорить, Быч проломил его головой пол, после чего задал тот же вопрос. — Не знаю! Спросите у Твайлайт! Она ведь тут самая умная! — Где твой сообщник? Отвечай, ты, чёртов кепковый вор! В то время как Быч уничтожал Спайка, из кухни показалась Твайлойт. — Во имя бати, сына и святого духа! Что здесь происходит?! — Твайлайт, ты случайно не видела кепку Быча? — спросил я, пытаясь закрыть своим крупом сцену смерти Спайка. — Ч-что? Какую кепку? Кто там умирает за твоей спиной? Я уж хотел было объяснить ей всё в половых красках, но Быч отправил меня в нагдаун ударом Спайком по еблу, тем самым ещё и отшвырнув меня в полку с книгами. — АДАЙ! — воскликнул Быч, залезая своими глазами в душу к Твайлойт и разбоксовывая её изнутри. От такого напора она с силой зажмурила глаза, обмякла и быстро начала тараторить: — Пожалуйста, хватит! Да, я признаю, что взяла без спроса кепку у Пинки Пай, но я просто хотела клонировать её и отправить гуманитаркой на Украину! Да, я работаю на Б.З.Д! Да, я помогала им создать короно-вирус! Хмуро смотря на неё, Быч медленно поднёс рот к её уху и тихо спросил: — А моей кепочки, с кармашком, в котором сотки лежат, не видела? — Нет! Улыбнувшись, Быч подошёл к моему бездыханному телу и посолил. Открыв глаза, я встал и вопросительно посмотрел на Быча. — Она невиновна, — сказал Быч, после чего потопал на выход, но уже на выходе спросил: — А что значит Б.З.Д? — Эм-м-м… Большие. Злые. Дядьки. — В смысле? — хотел было поинтересоваться я, но был утащен на улицу Бычём. — Пока, Твайлайт! Оказавшись на улке, Быч спросил: — Ну, чо? Де смски? — ударив кулак о кулак, начал он. — Так, сегодня какой день недели? — начал я наводить сводки. — Четверг. — Думаю, они в школе, — предположил я, идя в сторону школы. Громко высморкавшись на дерево Твайлойт, Быч последовал за мной. — Так, во-первых: кто такие смски? — начал расспросы Быч. — И хули они делают? — Ну, бля, меткоискатели. Эплблум, Свитибэль и Скуталу, а занимаются они поиском меток, кьютимарок, точнее. — С чего ты, лох такой, вообще предположил, что это смски? — поинтересовался Быч, смотря на проходящих мимо боевиков. — Ну смотри. Они ищут метки, так? Так. Значит, они могли попробовать себя в роли кепковых воров. — Это требует геноцида! — воскликнул Быч и ускорил шаг. Спустя минуту мы стояли рядом со школой. Представляла она красное деревянное здание, похожее на православную церковь, с парочкой окон по бокам и впереди. Также слева от входа была небольшая детская площадка и поле, предназначенное для занятий физкультурой на перекрытом воздухе. Только Быч хотел было взломать дверь школы ударом копыта, как дверь открылась, и на пороге показалась Вишнёвая залупа — учительница данной школы. Завидев нас, она широко распахнула ставни и улыбнулась. — Здравствуй, Гам. Здравствуй, Быч, — поприветствовала она нас. — Я как раз искала того, кто смог бы провести вместо меня урок математики и физкультуры! Не хотели бы вы попробовать себя в роли учителя? — А меткоискатели сейчас в школе? — поинтересовался я. — Ах, эти надгробники? — слабоумно хихикнул вишнёвый блэйзер. — Да, они здесь, а что? — Они нам долг должны в размере одной кепки, — сказал Быч. — Ох… Неужели они снова что-то натворили? — Нет, нет. Может, уже начнём занятия? — поторопил я её. — Ах, да, конечно! Класс будет прямо по коридору, не умрите. И да, если дети будет плохо себя вести, то не бойтесь вести себя немножко баще. — Договорив, она быстренько потопала куда-то на грань жизни и смерти. — Удачи вам! Зайдя в класс, мы увидели огромное количество ЖИребят в размере двух жеребцов и шестнадцати кобыл. Все они резко замолкли и запалили на меня и Быча, который включил рентгеновское зрение и искал воров. Спустя напряжённую минуту молчания и сканирования, Быч выключил своё зрение, после чего заявил: — Всё нормально, воров тут нет. С тебя сотка за неверные показания. — В смысле? Я откуда знать мог? — Да ты нихуя не знаешь. Ты, блять, брони, всё должен знать по Эквестрии! Каждый обоссаный Битчем куст! Каждую копейку своего долга! — хмуро поглядел на меня Быч. — Вот я — физик двести шестнадцатого разряда, всё знаю по физике, даже что такое «божественная сила»! — Ладно, ладно, я понял. Моя вина. Ну, найдём, всё будет, — заверил я Быча, после чего посмотрел на глазевший на нас класс. — А теперь, ребятишки, мы проведём у вас урок, так как ваша учительница по непонятной причине бросила вас всех на произвол судьбы. После моих слов жёлтая кобылка с синей кривой подняла копыто. — Да? — спросил я. — Письку на, — подъебал меня на сотку Быч. Весь класс заржал и упал на пол, катаясь по нему и показывая копытом в мою душу. — Ха, ха, ха! — заржала Даймонд Тиара. — Такие приколы мы ещё в первом классе проходили! Ах, ха, ха. Чему ты вообще можешь научить? Вот у минотавра можно поучиться. Пожав плечами, я отошёл в сторону, передавая инициативу Бычу. — ША! — После этих слов класс мгновенно замолк и посмотрел на Быча. — Итак, хуеплёты, сегодня я научу вас: как искать годный йифф, как выпивать банку девятки залпом без закуся, как спрятать полтарашку пива без крышки в пуховике и без палева хуярить так через весь город, как правильно просить и делать тяжки, как выбивать долги, а на следующем уроке физкультуры я приближу вас на шаг к… — Быч посмотрел в сторону и сплюнул мне в ебало. — А также к пробитию идеальной двоечки и прыжку идеальной щучкой! Ну, а еще я научу вас считать смехуёчки. — У нас математика вообще-то, а не труды, — вытерев лицо, сказал я. — А теперь посмотрим вашу программу… Подойдя к учительскому столу, я взял магией небольшой журнальчик и глянул тему на сегодняшний урок. — Устные приёмы… деления. Хуйня какая-то, мне не нравится эта тема. Быч, учи их тому, что ты говорил. — Повернувшись к классу, я заявил: — Сегодня не будет математики, вместо неё труды, и вести их будет Быч, впрочем, как и физкультуру. Сев на место учителя, я стал слушать лекцию Быча о поиске годного юффа. — Каждый уважающий себя йифер должен сам найти свой путь, на котором он и будет искать йифф. Однако важно учитывать то, что годный йифф может попасться где угодно. В любом месте и в любое время! Я вот вчера нашёл годный арт на дне стопки с водкой. Он появился там только после пятого тоста! Йифф найти несложно, сложно его увидеть, а уж шанс увидеть по-настоящему годный йифф один на миллион! И называться йиффером вы сможете только если в вашей библиотеке будет не менее полусотки хуястых волков. — Ого, это так круто! Только мы не знаем, что такое йифф, — сказала Скуталу. — Приходите на БИБ, там много годного юффа. — Девочки, вы слышали? — спросила ЭплБлум у Скуталу и Свити Белль. — На БИБ можно найти годный юфф! Давайте сходим туда на выходных и найдём самый годный, чтобы получить кьютимарку искателей годного юффа! — Ей! Искатели годного юффа! Ву-ху! Вот так вот, да! — воскликнули вместе три кобылы. Дослушав о поиске хорошего юффа, я прекратил слушать, так как остальное мне было ещё по жизни не дано. Осмотрев стол учителя, я не нашёл ничего интересного. Те же стопки с тетрадками и учебниками, те же линейки и карандаши, только вместо ручек были перья. Заглянув под стол, я увидел в нём два небольших шкафчика, на которых был замок. Подумав немного, я взял заколку. Поковырявшись ей в очке, я магией, с хрустом вырвал эту дверцу. Содержимое уже просматривалось моими глазами. Там лежала бутылка вишнёвого блейзера, а также фотография 40 на 15. Открыв магией крышку, я выпил всё залпом, после чего меня затошнило. Упав со стула, я быстро схватил пустую бутылку и наблевал в неё, наполняя до краёв. Поднявшись, я сел обратно на своё место. — Теперь вы знаете, что такое смехуёчки и с чем их едят. И сейчас Гам научит вас их правильно считать. — Посмотрев на меня, он поманил меня пальцем к доске. — Профессор Гам, прошу к вашему шалашу. Быстро выбросив бутылку куда-то в бесконечность, я вышел к доске. Быстренько нарисовал на доске по одному, два и три кружочка, разделённые между собой полосками. Взяв указку магией и надев свои очочки, я начал обучение. Указав на один кружок, я сказал: — Если один, то это — один смехуёк. — Договорив, я указал на два кружочка. — Если смехуёчка два, то правильно будет — два смехуйка. Посмотрев на класс, я увидел, что они во все глаза смотрят на меня, внимательно слушая и запоминая, кто-то даже конспектировал. Улыбнувшись, я указал на последние три кружка, и продолжил: — А когда их три, то правильно будет — три смехуёчка. Итак, теперь вы знаете, как их правильно считать, но если кто-то забыл, повторим: один — смехуёк, два — смехуёка, три — смехуёчка. — Четыре пацана… — продолжил Быч. — Ладно, всем всё понятно? Класс закивал. — Вот и заебись! Продолжим нашу лекцию, а вы, Мистер Долбоёб, можете идти нахуй. Ничего не сказав, я пошёл обратно к учительскому столу. Присев, я сразу достал ту самую фотографию. Посмотрев на её содержимое, мне стало всё ясно: на фотографии был мёртвый Биг Мак. Быстренько скопировав фотографию в свой Сэд-бой, в папку «Порно дрочить», я положил её на место и взялся за второй замок. Этот замочек был гораздо сложнее, чем предыдущий, но мне было как-то поебать. Когда я вскрыл его, из этого шкафчика резко вылетел большой зелёный змий с крыльями. Подлетев ко мне, он сказал: — Спасибо, что выпустил меня, я вечно тебе благодарен, зови меня, если нужна будет помощь. — Сплюнув мне в ебало, он взлетел, после чего немного покружился над классом, при этом кряхтя и сплёвывая на пол, и вылетел в открытое окно. Недоумённо ахуев и умерев, я ожил и продолжил рыться в шкафчике, из которого появился крылатый змий. Глянув на содержимое, увидел контрольные работы. Достав одну из них, я быстренько глянул. Как оказалось, это тест, помогающий определить вашу профессию. Делать было нехуй, поэтому я решил пройти его.ОГЭ по русишу))
Ф.И.О. — Бен Гам Отчимович
Вариант 216.
Вопрос 1. К вам подбегает ахуевший Андрей и кричит: — Я всажу свой квантовый спермоизвергатель в вашу фатонно-резонансовую мамку! Что вы ответите? Ответ: Я скажу что он дебил и дуралей. Потаму шта такое незя гаворить, Селестея нокажыд. Вопрос 2. Вы проходите практику по сжиганию испорченных евреев. Вы стоите рядом с машиной для сжигания и видите, что туда засовывают ещё живого еврея, но фашисты ненадолго ушли в лес ловить лохов. Ваши действия? Ответ: Ампутировать ему без наркоза все копыта и нажать на кнопку утилизации. Если еврей живой — его ещё можно использовать во благо Америки. Вопрос 3. В гробу Вашего мёртвого деда Вы находите маленького потерявшегося кисика Битча. Он напуган и у него сыпятся белые рисинки из жопы. Что вы сделаете? Ответ: Выкинуть в окно, ведь этот пидар обмазал моего деда говном. Вопрос 4. Поздравляем! Вас взяли работать на БИБ! Кем вы хотите быть? Ответ: Смехуёчковым кондитером, ведь это самая престижная и малооплачиваемая работа для рабов. Вопрос 5. Ваш друг приглашает вас в суши-бар. К Вашему удивлению, он заказывает трёхлитровый стакан паленой девятки и предлагает ёбнуть залпом за вашего мёртвого трудовика. Что вы сделаете? Ответ: Скажу, что трудовик лох, и получу пизды, ведь пригласивший меня друг — защитник трудовиков намба ван всея Руси. Вопрос 6. Старый Мистер Долбоёб снова спиздил из церкви свечку и заперся у себя дома. Вам приказали схватить и сжечь его как еретика. Как Вы до него доберётесь? Ответ: Обложу его халупу евреями и сожгу всё к хуям. Вопрос 7. О нет! Вы въебали залпом три банки девятки и у вас появилась изжога! Какой лучший способ лечения, если таблеток нет? Ответ: Обойтись без Ренни и запихать пожарников в рот вручную (или смерть). Вопрос 8. Вы узнаёте, что у Битча появилась супер-пупер вэйп трубка ijust 2! Вы очень хочете её заполучить. Как лучше всего это сделать? Ответ: Приварить крышку бака и поспорить, что если я открою её, то ijust 2 мой. Вопрос 9. Вы решили подшутить над Отчимом. Вы вошли в его личную ниву и… Ответ: Залезть в его бардачок и оставить там мину-ловушку с капустой. Вопрос 10. Кто самый ахуенный во всей Эквестрии? Кто защищает нас от злых дядек. Кому мы обязаны всем, что имеем, даже нашими жизнями? Ответ: МВД. Поставив подпись в виде конской залупы, я отложил ручку, упаковал конверт и начал ждать. Через минуту мой тест загорелся зелёным пламенем, и вместо него появилась маленькая бумажка. Взяв её, я начал читать свой результат: Поздравляем! Вы ебаный нахлебник. Всю свою ссаную жизнь Вы будете должны Бычу. У Вас не будет личной жизни, ведь Вы — собственность.P.S. Спасибо, что воспользовались нашими услугами, с вас полтос.
*ВЗЮХ*
— Ура! Перемена! — заорал кто-то из класса, после чего все начали быстро убирать учебники и пытаться съебать с ф-ры, как это обычно делал я. — Кто съебётся с ф-ры, будет неделю служить в танковых войсках. — От заявления Быча все грустно вздохнули, и, достав физкультурную форму, начали преображаться. Спустя десять минут мы уже стояли на площадке, ограждённой электрическим забором и проволокой. На поле было множество различных препятствий, начиная с июльского хлеба и заканчивая рвом с капканами и картошкой. Ученики, построившись, слушали, что от них требуется. Вместо объяснений Быч нацепил каждому на ногу по браслету, после чего наконец начал объяснять: — Господа, вы должны пробежать эту тропу смерти за определённое время. Кто не сможет, тому оторвёт ногу. Вопросы есть? — Но вы ведь сказали, что мы будем учиться нырять щучкой и боксоваться! — запротестовал Снейлз. — Я передумал. А теперь посмотрим, достойны ли вы жЫть. Я дам вам пять минут на то, чтобы не умереть. И да, если умрёт один, то он больше не будет жЫть. На старт, внимание… Марш! По команде все поскакали вперёд. Допердолив до первого препятствия, а именно: ямы с капканами, все без проблем перепрыгнули её, дальше шёл глубокий ров с пчёлками мельпопс, которую нужно было перейти по тонкой шутке. Быстро поняв, что так будет слишком долго, они, наслушавшись поучительных рассказов Быча о том, какие ахуенные мосты получаются из собачьих позвоночников, быстро сварганили огромный член, и, перебежав яму, поскакали дальше. — Хороший стимул! Проиграл — ЛОХ, — прокомментировал Быч. Через минуту все уже смогли добежать до конца, преодолев самое сложное испытание — июльский ломтик хлеба. Все, кроме Снейлза, пробежали мимо. Остановившись, он взял его в рот и начал ись под гневные крики остальных. Доев, он хотел было добежать последние десять сантиметров, но почувствовал сильную изжогу. Упав, он начал неистово кряхтеть и просить вызвать пожарных. Медленно подойдя к нему, Быч сказал: — Похоже, это займёт немного больше времени… Или тебе лучше сдаться сразу? Поняв, что дело хуйня, и если он не доползёт — всем пиздец, я подошёл к толпе отчаявшихся жеребят и сказал: — Даю подсказку. Его можно будет дотащить, если он потеряет сознание. — Как только я это сказал, все мигом побежали к Снейлзу. Добежав, они начали пиздить его ножами, пока он не отключился, они схватили его и донесли до финиша. — Молодцы! За проявленную смекалку дам вам чупочупс. — Достав из кармана семнадцать чупочупсов, он раздал им по одному, после чего глянул на полумёртвого Снейлза. — А ты, залупа гнойная, за то, что плохо слушал мои лекции, получаешь вечное клеймо лоха. Достав красную ручку, он написал ему на лбу несмываемыми чернилами слово «Лох». — А для тебя, Гам, как зовут эту хуйню рыжую? — шёпотом спросил у меня Быч. — Это Скуталу! — Вот, Скуталу, а для тебя у меня есть особый приз за старания! — сказал Быч, глядя кобылке в глаза, и незаметно протянул руку в мою сторону, типа, «Дай какую-нибудь ебучую хуйню или умрёшь». Я, недолго думая, схватил первое, что мне попалось под копыто, и не глядя вложил презент в мокрые Бычьи ладони. — Вот, на. Это… Дивный эликсир жизни теперь твой! Не умри. — Дядя Быч, спасибо! — сказали хором все жырибята, кроме Снейлза. — Ладно, детишки, приятно было познакомиться, но у нас ещё есть незаконченные дела. — Договорив, Быч нажал на кнопочку на своих часах и сказал: — Кчау! Перед нами заспавнился мопедокрыл. Сев, мы посмотрели пуп про вятский квас, и Быч стал взлетать, а я тем временем наблюдал дивную картину. Все жырибята принялись просить Скуталу попить, но самым назойливым был Снейлз. — Дай, пожалуйста, запить хлеп! Пони не могла отказать умирающему от изжоги лоху, но её милосердие вышло Снейлзу жопой. Как только бутылка оказалась в его копытах, он откусил пробку и стал жадно вливать содержимое бутылки прямо в изжогу. И когда на дне бутылки можно было увидеть пиратский клад, Снейлз забурлил, завертелся, запердел и лопнул, как толстяк из лелфодеда. От этого жуткого взрыва всех жеребят разорвало на куски и разбросало по всему Понивилю, кроме СМСок и спамеров, так как они всю предыдущую неделю пытались получить нашивку «Защита от парашных взрывов». — До свидания! — крикнули нам вслед все мёртвые жеребята. Через пятнадцать минут мы прилетели на БИБ. Приземлившись рядом с домом, покинули наш транспорт и пошли в дом, в окнах которого горел свет и был виден Битч. Поднявшись по лестнице, мы вошли в дом. Как только мы вошли, я сразу почувствовал запах смехуёчковых глазированных сырков. Посмотрев на стол, увидел целую тарелку этих самых сырков, а за этим столом сидели Деш и Битч, смотрящие на нас. — Сырки-то, ух, смехуёчковые! Битч, я точно знаю, что ты не смог бы это сварить, так что говорите, кто это приготовил? — спросил Быч у этих двоих. — Это я приготовила, — немного стесняясь, ответила Деш. — Молодец! Если хочешь, можешь оставаться у нас столько, сколько захочешь. Усевшись за стол, мы начали хавать. На третьем сырке я вспомнил, что так и не знаю вчерашних событий. — Слушайте, я, как и Деш, не знаем, что было вчера ночью. Может, расскажете? — Ладно, так уж и быть, расскажу, — сказал Быч, и, устроившись поудобнее, начал рассказ: — Всё началось с того момента, как ты уебался головой…Прошлая ночка.
Подняв голову, Деш, часто моргая, глянула на меня. — Эм, а ему ничего не будет…? В смысле, может, нам надо ему помочь, или типа того? — немного беспокоясь, спросила Деш. — Не, он всегда так ложится, так что это норма, по крайней мере, для него, — ответил Битч, после чего залпом допил остатки водяры. — Ух, заебись сидим! Может, рэп послушаем? — Нет, иди нахуй, — буркнул Быч, при этом распластавшись на столе. — Да, согласна, — согласилась Деш. — Я бы, если честно, прогулялась. Переглянувшись друг с другом, все пришли к общему выводу, что это вполне уебанская идея, но делать было нечего. Поднявшись, Быч подхватил меня, закинув на плечо, и толпой все покинули уютный и тёплый дом, выходя в лесную похладу, не забыв одеть подштанники. Оказавшись на крыльце, Быч перекинул меня через перила вниз, а сам спокойно начал спускаться по лестнице, сказав напоследок: — У нас с Гамом незаконченное дело, нужно заняться кое-какими грызунами. Вы там это, идите нахуй, что ли. — Спустившись, Быч быстренько отскрёб меня от земли совком и, схватив за переднее копыто, потащил к гаражу. — Странный он всё-таки, этот Быч, — улыбнувшись, сказала Деш. — И не пизди, — согласился с ней Битч, после чего спросил: — Эй, а не хочешь по аттракционам прошвырнуца?Гараж.
Пробуждение было… неприятное. Открыв глаза, я увидел, как меня куда-то вглубь гаража за хвост тащит Быч, при этом что-то напевая. Понаблюдав за этим минуту, мне надоело, и я подал признаки жизни: — Быч, хули происходит, и почему мы в гараже? — Всё очень просто! Мы едем пиздить немцев, и ты мне в этом поможешь, — сказал Быч, садясь за штурвал и заводя мопед. Сразу всё не поняв, у меня встал, и я встал. Запрыгнув в люльку, я надел на голову каску, после чего сказал: — Поскакали! — После моей команды Быч резко раздавил газ, и мы на всей скорости понеслись ко вторым воротам, которые ведут в лес. Почти доехав до ворот, я включил сэд-бой и подал команду на открытие ворот. Мгновение, и ворота пятидесяти метровой стены с грохотом взорвались. — Да похуй, Битч починит. Покинув БИБ, мы выехали на небольшую тропинку, по которой и продолжили ехать. Неожиданно я услышал, как что-то трясётся в люльке, будто что-то застряло внутри неё. Нагнувшись раком, я начал осмотр: люлька метр на метр, посреди люльки растёт арбуз, изнутри по бокам оббитая дорогим бархатом, на котором были нарисованы свастики на фоне взрывов и горящих евреев, ничего необычного. Но вдруг, опустив взгляд на арбуз, я увидел под ним круглый разрез с небольшой ручкой, на котором была драконья печать. Обрадовавшись своей находке, я хотел было взломать, но забыл драконий хуй дома. Подумав, что же делать, я сообразил, что можно попросить у Быча. Высунувшись из люльки, как залупа, мне по ебалу прилетело огромной колючей проволокой. От силы удара я с мычаниями уебался назад на арбуз, при этом ударившись рогом о печать. Когда боль прошла, я увидел стёртую в пыль печать и раздавленный арбуз. Молча выкинул его за борт, после чего услышал: — О, арбуз! Ща похаваем. Я открыл люк и увидел содержимое тайника: огромная коробочка от монпансье, от которой шёл яркий свет, будто сам Бог создал это чудо-юдо. Медленно открыв её, я увидел станковый пулемёт и две сапёрные лопатки. Улыбнувшись своими оранжевыми зубами, я хотел было сообщить о халявном шмоте, как неожиданно мопед остановился, и я сальтушкой вылетел с криками за борт, прямо в кусты крапивы, прямиком в кучу говна. Выползя из них, я подошёл к Бычу, схватившему станковый пулемёт. Оторвав ему нижнюю часть и оставив верхний щиток, он взял его в две руки, как обычный переносной. — О, Гам, пока ты лежал в кустах, смотри, что я нашёл, — показал он мне «свою» находку. — И вообще, хули ты там делал? Блять, опять весь в говне! Ну ты и тёлка, немца ещё не увидел, а уже обосрался. — Ты вообще умеешь нормально тормозить, блять?! — Нет, — спокойно ответил Быч, перезарядив пулемёт. — Всё ясно, — успокоился я, после чего подошёл к люльке и схватил магией две лопатки, стёр говно с морды кружевным платочком. — Так, показывай, где твои немцы, и как будем хуярить. — Вон за тем деревом их штаб-квартира, — показал Быч на недалеко стоящее дерево, после чего взглянул на мои лопаты. — О, ты нашёл сапёрные лопаты! Это хорошо, потом будешь ими сортир чистить. В общем, план таков: ты пока что посмотри, что там, разведуй, в общем, а я подготовлюсь. — Имеется в виду, просто с двумя лопатами пойдём на базу немцев и по стелсу всех убьём? — Твои ссаные лопаты размером с мой кулак, а если я попытаюсь укакошить кого-то кулаками, то все сбегутся на хруст костей, да и из другого оружия у меня только пулемёт, два револьвера, противотанковое ружьё, связка гранат, огнемёт, базука, калаш и немецкая ложка, но немцев она будет только хилить, так что пиздуй выполнять мой приказ, смерд. Пёрнув, я пошёл туда, куда указал мне Быч. Выйдя из кустов, я увидел впереди штаб-квартиру немцев, огороженную деревянным забором, после которого шёл ров с горящими евреями. С холма хорошо просматривались эти самые немцы, а также здания, находившиеся там. Попасть на базу можно было только через раздвижной мост, который они наверняка открывали не каждому. Быстро сообразив, как можно попасть туда, я вернулся к Бычу. Посмотрев на меня вопросительным взглядом, он спросил: — Ты уже всё посмотрел? — Да, их база защищена огромным забором, а также окружена огромным рвом с евреями, попасть туда можно только через раздвижной мост, — сообщил я ему. — И хули нам это даёт? Ты бы лучше придумал, как нам попасть туда. — Так я уже! Слушай, у нас ведь мопед немецкий, так? Так! А теперь, дай мне ещё одну каску, — попросил я у Быча. Молча дав мне каску, он начал смотреть за моими действиями. Сняв свою каску, я ржавым гвоздём с громким скрежетом нарисовал по свастике на касках, после чего протянул одну Бычу, а вторую надел сам. — Мы притворимся немцами! Скажем, типа, у нас есть важные сведения, или типа того! — озвучил я свой план. — Ну, Гам, голова! Всё-таки, как классно. Не ожидал от тебя такой смекалки, прощаю тебе рубль долга, но ты всё равно долбоёб, — похвалил меня Быч, после чего залез на мопед, а я вместе с ним. Вылетев с холма сальтушкой, мы подъехали к пункту назначения, где выдвигается мост, и начали ждать. Через минуту мы услышали через громкоговорители вопрос от какого-то злого фашиста: — Русиш партизан, здавайтес, иначе смерть! — начал было он, но его перебил второй голос. — Ты что, не видишь?! ЭТО ЖЕ НАШИ, И-ДИ-ОТ! Извиняемся, сейчас откроем. После данного представления ворота сгнили. Проехав на базу по объездному пути, со стороны, где нет рва и забора, мы увидели огромное количество фашистов, кто-то тренировался ловить лохов в лесу, кто-то учился правильно сжигать евреев, а кто-то постоянно говорил: «Хэдэхох!». А еще через громкоговоритель на весь лагерь долбил рамштайн. Припарковавшись, мы хотели было начать разгром, как к нам подошёл унтер-офицер. — Ага, а вы, похоже, и есть те самые разведчики, которых я отправил на слежку за БИБ! Что же, пройдёмте в мой секретный подвальчик, в котором хранится термоядерка, пароль к которой «Костёр», находится под скрытым люком, находящийся под ванной с прахом евреев. Переглянувшись с Бычём, мы кивнули и проследовали за командиром. Дойдя до этой самой палатки, он отодвинул коврик и открыл люк, после чего начал спуск по винтовой лестнице. Проследовав за ним, мы попали в огромный ангар с длинными рядами немецких танков, лежащих в разобранном виде в ящиках, а также ванну с пеплом посреди ангара. Пройдя немного вперёд и повернув налево, ну или направо, мы приближались к железной двери. Слева и справа от неё стояло два стула, а на них сидело два охранника, по ним было видно, кто на каком стуле сидит. Проходя мимо них, они кинули зигу в знак уважения к ветеранам. Войдя в комнатку со столом посередине, на котором стояли стопки вишнёвого блейзера, командир присел за стол, после чего он как-то странно посмотрел на Быча, прищурился, а потом крикнул: — Ахтунг! Эти слова были для нас сигналом. Схватив магией свои лопаты, я уебал ему со всей дури по голове так, что от силы он приложился лицом об стол, выпил стопку блейзера и умер. Я посмотрел на Быча. Оказалось, что свастика у него на каске была нарисована задом наперёд. Вдохнув, я схватил лежащий на столе люгер и двинул на выход. Выйдя, я увидел этих самых охранников, которые, истекая кровью, недвижно лежали на полу на животе. У одного из очка торчал хуй, а у другого пика. Пройдя дальше, я увидел и самого Быча, который на кортах вводил код запуска на боеголовке, а возле него валялась раскуроченная ванна. Подойдя к нему, я спросил: — Что ты пытаешься сделать? Взглянув на меня, как на долбоёба, а это было так, он ответил: — Пытаюсь запустить эту чёртову боеголовку! Но код нужно вводить на немецком, а я его не знаю. Прикрой меня, пока я перевожу. — Договорив, он достал из кармана маленькую книжку «Немецкий для лохов, или как начать любить говно». Укрыться было почти негде, поэтому я притащил тела охранников, использовал их как мешки с говном, а также спиздил стол из кабинета и использовал его как баррикаду, предварительно выпив все стопки с блейзером, чтоб руки не дрожали. В завершении я взял бычий пулемет и поставил его на сошки в сторону лестницы. Как только я возвёл вокруг Быча пулемётный расчёт, послышался топот со стороны лестницы и яростные крики немцев. Мгновение спустя показались сами немцы, отряд из четырёх человек. Они осторожно, пытаясь не топать, осматривали углы, в которых мы могли бы зашкериться. Использовав элемент неожиданности, я выглянул из укрытия и навёлся на них. Нажав на пуск, я пристрелил одного, ранил второго и промахнулся по двоим. Раненый упал и попытался отползти, но я быстро добил его пистолетной очередью. Оставшимся двоим пришлось меня рашить, так как они понимали, что укрыться им негде. Побежав на меня, при этом стреляя, они прижали меня огнём на подавление, когда они уже почти добежали, я выскочил на них с двумя лопатами. Кинувшись на самого близкого ко мне, я пробил ему бок, а второй лопатой плашмя ударил по лицу. Я хотел было прикончить последнего, как он с криком протаранил меня, опрокидывая на землю. Сев мне на живот, он начал бить меня прикладом по лицу, и при этом громко крича какие-то молитвы. После второго удара я схватил его оружие магией и с силой приложил его дулом по лицу. Слетев с меня, я быстро поднялся, схватил его MP-18, и, подойдя в упор, расстрелял весь магазин ему в ебало. *БИП* Повернувшись на звук, я увидел красный таймер на боеголовке, установленный на 2:16, а над ним сидел довольный Быч. Быстро подлетев ко мне, он нагнулся к мертвому немцу, сунул руку ему в карман и достал премиум-нож, после чего заявил: — Щас поностальгируем, — возвёл он палец к небу, после чего подобрал свой пулемёт и закинул за спину. — Надо съёбывать. Кивнув, мы побежали на выход. Добежав до лестницы, мы услышали топот и крики злых фашистов, с которыми церемониться не было времени. Побежав навстречу и в скором времени добежав до них, Быч просто прошёл сквозь их строй, выставив кулаки вперёд. Преодолев преграду и добежав до люка, я дыхнул на него. Сначала люк сильно покрылся коррозией, а потом и вовсе расплавился, позволяя нам выйти наружу. Выбежав из палатки, мы увидели огромное количество окопов, разнообразных укрытий и могил, в которых нас поджидали немцы. Увидев нас, они приготовили оружие к бою и ждали, пока рак на горе свистнет, чтоб открыть огонь. Быч посмотрел на меня и сказал: — Гам, применяй свою суперку. — Всё ясно, НЕМЦЫ, если вы не сдадитесь, я пёрну! После такого моего заявления все немцы с ужасом побросали друг друга в костёр и сгорели. И мы, перепрыгнув костёр, как на масленице, побежали дальше. Подбежав к нашему любимому мопеду, я хотел было сесть, как увидел вплотную стоящую ко мне клетку, в которой, как я понял, сидели те самые лохи, которых ловили фашисты в лесу. Выглядели они не очень, все какие-то побитые, а на коричневой кобылке с кьютимаркой гриба чётко просматривались синяки и порезы бумагой. Подойдя к клетке, я с размаху долбанул по замку, тем самым разбив себе копыто об огромный амбарный замок. Корчась от боли, я глянул на Быча, который, в свою очередь, заводил мопед. — Быч, взломай этот замок! Надо спасти их, иначе им жопа, ведь, по-любому, да, — пояснил я. — Ёбаный гидроцефал, нихуя сам не можешь! Но ладно, будешь должен сотку, — подойдя к замку и оттолкнув меня, он достал свою последнюю отмычку. — Я, конечно, хотел открыть ей бутылочку пива, но похуй, открою о голову Гама. Засунув отмычку в щель, он резко дёрнул вверх, тем самым сломав отмычку. — Блять, придётся по старинке. — после чего Быч развернулся и ушёл куда-то в сторону. — В смысле, блять? Ты куда, нахуй, пошёл? Ты будешь замок открывать или нет? Ай, блять! Быч с разбега въебался в клетку, пробив её насквозь. Грустно вздохнув, Быч снял и выкинул порванный пиджак, после чего сказал: — Э, пидары, на выход! После слов Быча толпа из восемнадцати пони покинула свою тюрьму и быстро ретировалась в неизвестном направлении. — А теперь и нам пора, — подметил я. Забравшись на мопед, Быч со всей доступной скоростью начал уезжать с этой ёбаной базы, как вдруг землю тряхнуло так, что мы подлетели на пять метров вверх. Быстро среагировав, Быч нажал на кнопку на мопеде, и из него вылезли винты, за секунду раскрутившись, и плавно подняв нас над деревьями. Посмотрев назад, я увидел огромное свастиковое облако на месте той самой базы. Тяжело вздохнув, я пробил головой не неизвестно откуда образовавшийся арбуз на дне и начал ждать посадки. Как вдруг Быч, поставив мопед на автопилот, достал из-за пазухи бидон и сказал: — Давай поностальгируем? — В смысле? Чо за бидон ебаный? Дай понюхать. Открутив крышку бидона, я жадно втянул аромат, после чего вся моя дыхательная система загорелась, как от белого фосфора, а ноздри скорчились в трубочку, вывернулись наизнанку и вылезли наружу, как геморой. — Идите нахуй! Я больше никогда не буду пить батин шишковый самогон! — Отказываешься со мной пить? Зассал? Хорошо, тогда я скажу твоей любимой пони Флаттершай, что ты трус, тёлка, и она не будет с тобой ебаца. — Ты конченый? Наливай. Быч достал из люльки две пробирки из-под анализов спидозной крови. Наполнил их до краёв и вручил одну мне. — Ну-с, чтоб лес стоял! — И деньги были! После вечного тоста мы опустошили свои пробирки. Самогон разъел налёт на моих зубах, оставив во рту только дёсны и язык, потом спустился по пищеводу, уничтожив его, затем сжёг, как евреев, все внутренние органы, кроме мозга, так как его давным давно спиздили на дне посёлка, и, в заключении, огненная жидкость вытекла через пупок.***
*ШЛЁП! * — Ай, БОЛЬ! — открыв глаза от полученной БОЛИ, я огляделся и увидел Битча, который, в свою очередь, смотрел на меня. — Какого хуя? Откуда ты образовался? И вообще, где мы? Скорчив счастливое ебало, он ответил: — Я взял тебя с собой для важного задания! Но учти, оно абсолютно секретно! — почти шёпотом сказал он. — О-о-о, ну тогда ясно. Так, а где остальные? Мы, вроде, с Бычём назад, на БИБ летели… — А, он ушел с Деш в лес, за грибами, — проинформировал меня Битч. — Сказал, что грибы с картошечкой ахуенно зайдут под девятку. — Ясненько, а с Деш что? — Она вместе с ним отправилась, видать, ей эта идея понравилась. — Всё ясно. — Поднявшись и отряхнувшись, я наконец задал всё ещё интересующий меня вопрос: — А что там с твоим «мегаважным и секретным заданием»? — Ах, да, насчёт него. Мы идём искать снег, мне жопу помыть надо, запрела. Повернувшись в сторону каких-то гор, он пошёл в их сторону, напевая русский рэп. Мучительно промычав, я потопал за ним.Другая часть леса.
— Даже не знаю, была ли это хорошая идея, идти с тобой… — мучительно сказала Деш, всматриваясь в каждый куст в надежде найти хоть один грибок кроме тех, что были у Битча под ногтями. Выйдя из-за дерева и глянув на радужную пегаску, как на говно, Быч заявил: — Нихуя подобного! Лес, природа, грибочки и тёмная ночка. Что может быть лучше? — Как по мне, лучше было бы в это время поспать, а не искать эти твои грибочки, блин! — Посмотрев под очередной куст, но не найдя и малюсенького грибочка, она прошептала: — И зачем я на это подписалась… — Ну, ну! Не надо киснуть, ведь киснет только молоко в Гамском холодильнике! Я знаю отличное средство против плохого настроения. — Достав из-за пазухи бидон самогона, Быч ловко налил его по пластиковым стаканам. Себе стакан поменьше, Деш побольше. — Ну, чтоб Лес стоял и грибочки были! Выпив залпом весь двухлитровый стакан, Быч немного пошатнулся, и, прислонившись к дубу, уснул. Хмыкнув, Деш залпом опрокинула в себя цистерну 1 подозрительно пахнущей и светящейся в темноте жидкости, после чего взлетела на ветку того самого дуба. Неожиданно, под её губой как-то странно начал вести себя насвай. Будто ожив, подарок Битча начал ползать под губой пегаски, словно змий. Испугавшись, Деш быстро сплюнула его на ветку, после чего неожиданно почувствовала, как проваливается в сон. Упав без чувств лицом в эту самую жижу, Деш начала засыпать. Перед тем, как полностью отключиться, она услышала чей-то крик, раздавшийся на весь лес: — БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!Гам, Битч, Гора.
— БЛЯ-Я-Я-Я!!! — заорал я, пытаясь выбраться со злоебучего края скалы. — Битч, спаси меня, нахуй! Битч! — Что там у тебя? Ты снег нашёл? — спокойно спросил он, заходя на холм. — Ой, это же, это же… Гам! — Да, да! Я тут, помоги мне! — с облегчением сказал я, стараясь не упасть вниз. — Я тут! На этом ёбаном конце скалы, я не увидел в темноте конец горы и провалился, помоги мне! Повернув голову, я увидел, как он прыгнул в сугроб чистейшего снега, скрываясь в нём. Через пару секунд он приобрёл коричневый оттенок, и из него вылез Битч, который начал лепить из снега что-то наподобие снежного хуя. Закончив, он поставил его на землю и начал садиться. — Сука, и-ди-от! Помоги мне, а потом занимайся своими делами! — На мой крик о помощи он никак не отреагировал. — Ну бля-я-я-я-а-а-а! За что мне это всё… Подождав десять минут, я не выдержал и пёрнул. На том же месте в луже говна лежал довольный Битч, тихо похрапывая и смотря двести шестнадцатый сон. Не став орать и что-то предпринимать, я просто уснул.БИБ, кухня.
— И вот так всё и было, — сказал Битч. Смотря на него пустым взглядом, я ударил себя головой о стол, ахуевая от тупости. Промычав что-то нечленораздельное, я задал последний вопрос: — Вы говорили, что я поебался с Деш. — Переглянувшись с пегаской, я продолжил: — Но в рассказе этого не было, значит ли это, что это всё шутка? — А-а-а! Да, точняк. Это я поебался с ней, — улыбнувшись, заявил Битч. Через пару минут Деш отвисла и отвесила челим Битчу. — Когда?! — заорала она на него. — Как это когда? Когда я выиграл тебе в тире анальный хвост, а потом мы пошли в комнату йифа! — довольный собой, ответил он ей. — Моя годнота! — вскрикнул Быч и выпрыгнул в окно. Замолчав, она встала из-за стола и направилась на второй этаж, напоследок сказав: — Я спать, меня не беспокоить… Вздохнув, я попрощался с Битчем и также отправился на второй этаж. Зайдя в свою комнату, я упал на свой матрас и сразу уснул.***
Проснувшись и глянув в окно, я зажмурился от солнечного света. Встав, я спустился на первый этаж и вышел на улицу. Увидев Быча с банкой девятки в руках на лавке возле дома, я подошёл и молча сел рядом с ним. Посидев в тишине, я сказал: — Кепку хоть нашёл? — Да, нашёл. Всё это время она висела в моей комнате на вешалке. — Ну, открывай, что ли… — Сам знаю, когда мне открывать, — ответил мне Быч, но всё же открыл банку. Открыв её, он хотел было отпить, как вдруг банка засветилась ярким светом, и Быч машинально крикнул: — Граната! В укрытие! — После чего прыгнул за мою ниву, припаркованную в луже возле крыльца. — Граната? В смысле?! После чего банка взорвалась, но меня не задело, а на месте взрыва появилось что-то сасное. Это была единорожка зелёного цвета, а её копыта были чуть темнее. Одета она была в чёрную федору с обвязанной вокруг неё белой ленточкой. Также на ней была белая рубашка и шарф. Цвет её глаз тоже был зелёный, а зрачок был как у кошки. Выглянув из-за нивы, Быч произнёс: — Всё-таки как классно… Посмотрев на нас в ответ, она произнесла: — Что за пиздец. — В смысле? — прокомментировал я. Вот так и начались обычные для нас выходные.
