Ближе

All my dreams and all the lights mean Все мои мечты и все огни не значат ничего, Nothing without you. Без тебя...

Он уезжал. Он уезжал далеко и навсегда. На глаза при этих мыслях наворачивались слёзы, и я ясно себе давала понять, что это толком ничего не изменит, но каждый раз плакала. Пыталась использовать свой голос, чтобы прекратить муки сердца, но всё было напрасно, и я смирилась. Он шёл. Я не знала куда, но он шёл, он старался идти — к хаосу или к счастью, к любви или к ненависти. Он просто хотел быть тем, кто он есть. И я его понимала. Не хотела, но понимала. Старалась понять, сцепливая зубы и думая о том, как буду чувствовать себя я, когда его не будет рядом. Я понимала. В душе моей заминались слёзы и расползались крики, плакали арфы и блудили Гекаты, но я понимала. Он уезжал далеко. И навсегда. На вечность. Может, мы больше не увидимся. Скорее всего. Господи, со временем я забуду, как выглядят его волосы. Как выглядят его глаза, Господи, я забуду… Забуду о том, как он шептал мне слова на ночь, в которых я утопала, даже не понимая их значения. Как можно забыть? А есть вообще определение этому «забыть»? Забыть его? Смешно. У меня порой такое чувство, что я знала его всю свою жизнь и даже больше. Да и что значит для меня эта земная жизнь? Без него — это даже не будет походить на существование, это просто будет прохождение того, что, по сути, является мне ненужным. У меня есть выбор. Всегда был. Сейчас я четко понимаю, что могу пойти и попрощаться. Могу обнять, могу уговорить никуда не ехать. Я это понимаю. Но так до дрожи страшно… Я буду стоять перед поездом и провожать его. Буду провожать так, будто мы видимся с ним в последний раз… А может, и увидимся через несколько лет? Кто знает. Но я больше его не увижу. Ложно думать, что если я сейчас не пойду туда — то мы всё равно встретимся, потому что это не так. Это мой последний шанс. Шанс исправить прежние ошибки, шанс быть с ним. Шанс просто увидеть его в последний раз… «В последний раз»… Что это значит? В последний раз… В последний раз почувствовать, в последний раз забыться, в последний раз вдохнуть. В последний раз. Делать что-то последний раз, понимая, что уже больше никогда не ощутишь это вновь. Словно ты не делаешь только это, а словно ты живешь в последний раз. И ты это осознаешь. Ты прыгаешь в пропасть, достаешь все свои силы и стараешься быть лучшим, быть тем, кого люди будут помнить. Но разве это здорово, быть помянутым кем-то? Разве здорово знать, что кто-то до сих пор переживает, до сих пор плачет, до сих пор не в силах успокоиться из-за твоей потери, даже не обращая внимания на то, каким человеком ты был и будешь? И сейчас это всё в последний раз. В последний раз видимся. В последний раз живем. В последний раз делаем что-то вместе. В последний раз под одним небом. В последний раз делим пополам это слово — «мы». В последний раз и навсегда. А дальше хоть небеса грохнуться о землю или навеки мир поглотит тьма, мне будет наплевать. Потому что это последний раз. Последняя надежда и последний взлёт. И я бегу. Бегу куда-то наперекор судьбе, зная, что всё это так странно и так глупо, но мне просто хочется быть рядом… Это нельзя измерить, потому что это просто порыв, несдерживаемый порыв, который нельзя обуздать — его можно только исполнить… Я хорошо знаю эту дорогу. Дорогу крушения и спасения, дорогу к чему-то нашему. Дорогу к нам. Не к нему, а к нам. Дорогу к этому «последнему». На вокзале суматошно. Сразу можно увидеть людей в армейской форме, людей, которые идут туда, где они будут чувствовать себя своими. Разворачиваюсь и бегу, куда — не знаю, я просто иду, ищу его среди сотен лиц, которых, казалось, сейчас миллионы, потому что я его не вижу… И в глазах собирается влага, а я чувствую, что сейчас задохнусь от боли, которая взрывается. Я так и искала его в лицах случайных прохожих, пыталась найти его, но нигде не было видно его лица. Вокруг были люди, люди, люди, люди, много людей, но нигде не было его. Увидев знакомый силуэт, я побежала к Фэшу. Побежала со всех сил, пытаясь успеть, и, коснувшись его плеча, я улыбнулась, понимая, что это конец. Но потом человек обернулся. Это был не Фэш. — Простите, — сглотнув, выдохнула я, и мое лицо наверняка раскраснелось от неловкости и собственного гнева. Я медленно оборачиваюсь от этого парня и иду дальше. Мои тело дрожит, как в лихорадке. Количество людей всё уменьшается, но его так и не видно. Мне становится трудно дышать, и я опираюсь на какой-то столб, вдыхая и выдыхая, пытаясь успокоиться, но… Как? Как успокоится, зная, что я его больше не увижу? А людей всё меньше. И его среди них нет.

— Где ты? — шепчу я сама себе, всё также шествуя среди людей, но не замечая ни единого признака Фэша. Нигде его нет. Как бы я не искала, куда бы не шла и где бы не была — я знала, что его уже нет. Наш поезд прибыл в никуда.