Забытая жизнь

1983 год. Я очнулась с сильной головной болью, все тело ужасно болело. Как оказалось потом, я не могла даже пошевелиться. Выглядела я ужасно, глаза болели, да что глаза — все лицо пронзила сильная боль, в горле сухость. Голова раскалывалась, и ныло тело. Я плохо соображала, в глазах все плыло. Я почувствовала, что вся в проводах, на моей шее был жесткий шейный воротник. Сорвав маску со рта, я вдохнула воздух. Открыв глаза, я увидела, что лежу в белой комнате на больничной койке, я оказалась в магловской больнице. Вокруг меня пищали аппараты, ко мне кто-то подошел и проверил мой пульс. Потом проверил все подключенные ко мне трубки и зачем-то посветил мне в глаза лампочкой. Вроде бы, аппараты утихли, кто-то еще подошел ко мне, они о чем-то разговаривали, но я опять закрыла глаза и отключилась. Проснулась я от пронзительной боли в висках. Ко мне опять кто-то подошел, и я почувствовала, что мне что-то в кололи в вену, я вновь отключилась. Я это помню смутно, все было в тумане. В меня постоянно что-то вливали, вкалывали, вокруг была суета. Но я никогда не забуду ощущения, как по всему тело разливалась теплая жидкость после укола. Оказывается, я так провела четыре недели, пока окончательно не пришла в себя. Самое ужасное, что я не знала, кто я, где я и как сюда попала. Как объяснил мне магловский врач, у меня диссоциативная амнезия, при которой забываются факты из личной жизни, но сохраняется память на универсальные знания. Это потеря недавних важных событий, фактов личной жизни, при сохранении всех остальных навыков и умений. Чаще возникает при психической травме, трагических случаях. Однако была вероятность травматической амнезии в результате повреждении головы. Такая амнезия зачастую явление временное, меня это хотя бы успокоило. Первые дни никак не могла уснуть — ужасно болела голова. Всё плыло, меня постоянно тошнило. Я не понимала, что происходит. Если честно, тогда у меня было не совсем нормальное состояние. Я не понимала, что мне делать, ничего не помнила: ни имени своего, ни того, где я живу, да и собственное прошлое оставалось для меня загадкой — и это все меня пугало. Самым же страшным был факт того, что я не знала, что мне делать. Что может быть ужаснее утраты своего «Я»? Восстановление памяти в таких случаях — процесс очень медленный, он может длиться долгие годы. Так как я ничего о себе не помнила, больница проверила по базе, кто в последние месяцы обращался в магловскую полицию с заявлением о пропаже девушки. Через пару дней в мою палату вошли пожилой мужчина и женщина с магловским полицейским. Они о чем-то разговаривали, пожилая дама плакала, смотря на меня. — Меррилин! — всхлипнула она и подошла ко мне. Оказалось, что они мои самые близкие родственники. Эта пожилая пара — мои дедушка и бабушка. Я до сих пор не понимаю, как так произошло, что я оказалась так похожа на их внучку, что они приняли меня за нее. Но я ничего не помню до того дня. Я даже не могла ответить на банальные вопросы о том, кто и где я. В первый момент меня назвали по имени, и я поняла, что меня так и зовут, а потом втянулась в жизненный процесс и просто жила как, будто ничего не забывала. Когда мне задавали вопросы и говорили что-то про прошлое, я молчала, не зная, что ответить. Такое ощущение, будто я заняла чьё-то место в этом теле, а этот кто-то внутри меня подавлен мною же и умирает от одиночества и боли. Я поняла, что меня зовут Меррилин, я их внучка и пропала приблизительно два-три месяца назад. Когда я полностью восстановилась, меня выписали, но память так и не вернулась. Мне выписали какие-то таблетки и кучу успокоительных, я даже не знаю, зачем всё это. Мне запретили пить алкоголь и курить, хотя меня и не тянуло. Не помню, чтобы я вообще курила. Как говорят маглы, амнезия — это кратчайший путь начать жизнь сначала. Вот я и начала новую жизнь, как говорят, с чистого листа, зная только свое имя — Меррилин Уильямс и то, что у меня есть близкие люди. Я училась на втором курсе в Кембриджском университете в Великобритании, одном из старейших (второй после Оксфордского) и крупнейших в стране, на факультете Социологии, Политологии. Пришлось изрядно потрудиться, чтобы догнать своих сокурсников, ведь я вообще ничего не понимала в этом. Мне казалось, что я не отсюда, что раньше я занималась со всем другим. Если честно, мне нравилось учиться, и я была самой лучшей на курсе. Все мои родственники пророчили мне блистательное будущее, хотя в каком-то смысле они были правы. Я втянулась в это дело и легко разбиралась во всем. Мне нравились дебаты, да и сама политика меня интересовала. К концу учебы в университете мне уже обещали пару очень заманчивых предложений. Оказалось, что мои родные имели статус богатого аристократического рода. Мне не отказывали ни в чем. Может, это, конечно, и повлияло на мой и так сложный характер, но я жила на широкую ногу. Говорят, деньги не пахнут, так вот, еще как пахнут. И этот запах опьянял. Несмотря на то, что я была лучшей ученицей в университете, я кутила по-крупному. Закрытые клубы, тусовки, вечеринки — в моей новой жизни было все. Лица мелькали перед моими глазами, я даже не старалась их запомнить, когда у тебя есть деньги, ты имеешь все и всех. За это все время я попробовала все: от простого алкоголя до очень тяжелых и запретных вещей. Мои партнеры в сексе сменялись один за одним. После двух лет жизни в магловском мире я сбилась со счета своих любовников. Если честно, это очень сильно повлияло на меня, я знала и умела то, что многим научиться не хватило бы всей жизни, да и решительности. Наверное, не удивительно, что я очень тщательно скрывала от своих теперешних родственниках свои похождения. Меня все время окружали маглы, в моей тусовке я была лидером. Все крутилось вокруг меня и мне это нравилось, хотя я прекрасно понимала почему. У меня были деньги, звание и статус, я была умна и мудра не по годам. Конечно, моя привлекательность и кокетство сводило с ума многих мужчин, но мне всегда было этого мало. В университете я всегда выступала на собраниях и была лидером во всем. Конечно, многие из аристократической элиты мне завидовали, но сделать ничего не могли. О прошлом я так и не вспомнила, у меня постоянно было ощущение, что я живу чужой жизнью. Наверное, не зря. Боли в голове не прекращались все четыре года. Я постоянно пила таблетки и ложилась на обследования. Странно, но ничего не помогало, магловские доктора только разводили руками. Боли возникали не часто, но это всегда была внезапная пронзительная боль в висках, которая, казалось, проходила через все мое тело, напоминающая разряд энергии. Хотя это не помешало мне окончить университет с золотой медалью и тусить сутки напролет. Все, что тогда творилось в моей жизни, напоминало мне какую-то эйфорию. Алкоголь, вечные оргии, которые длились всю ночь, а утром приходилось приводить себя в порядок и идти на учебу. За это время я повидала многое и научилось почти всему. Я прекрасно владела магловскими предметами, ездила на машине; телефоны, телевизоры — все стало для меня таким своим, что я даже не подозревала, что в прошлом я об этом не имела ни малейшего понятия. Я сильно изменилась за это время, во-первых, я выросла, во-вторых, я была окружена роскошью и изобилием, что испортила меня окончательно, в-третьих, я получала такой кайф от своей новой жизни, что забыла о том, что было в прошлом. Я стала более эгоистичной, властной, даже напористой. Мое эго и величие возросло в разы, я была девушкой, о которой мечтали все аристократичные парни, и не только аристократы, завидовали и боялись меня почти все. Возможно, этот статус сформировал меня, потому что по-другому я и не могла себя вести. Я имела все и всех, поэтому и вела себя соответственно, да и сейчас, в принципе, в моем характере ничего не поменялось. Многие даже боялись ко мне подойти, хотя мне, наверное, лишь казалось так, я самостоятельно создала такой образ, поэтому кто-то меня ненавидел, а кто-то любил. В вопросах любви мне не было равных. Как, в прочем, и в логике, и в интуиции, над которой так любят потешаться практически все без исключения мужчины. Женщина чувствует, мужчина — думает. Ошибаются, конечно, иногда оба, но умная женщина вовремя поймет, когда из неприступной стервы, метающей громы и молнии, ей следует стать кроткой овечкой, выполнять все то, что от нее требуют, даже если оно рушит все ее планы. Ведь именно интуиция ей подсказывает, что ничего не бывает просто так. В жизни каждого из нас звонят колокола судьбы. Мне грех на нее злиться, ведь как бы она меня ни била, как бы ни радовала, все же многому смогла научить. Если честно, я ей благодарна, она дала мне то, что сейчас есть у меня, а о большем я и не прошу. Я так вжилась в новую жизнь, что мне казалось, что именно так я и жила до аварии. 1989 год. Первый выброс магии у меня произошел на вечеринке в честь окончания университета, я перебрала и вышла на свежий воздух. Сняла свои туфли и пошла в сторону сада, хорошо, что никого не было рядом. Появилось такое ощущение, будто тебя просто разрывает изнутри. Выброс был небольшой, я слегка качнулась. В этот же миг я почувствовала в себе некий комок, который рассыпался на крупинки и распространился по всему моему телу. После этого день за днем я стала вспоминать некие моменты прошлой жизни, но все по-прежнему не складывалось в целую картину. Однако я ясно понимала, что я не та, за которую меня принимают. Но был ли уже смысл разоблачать себя? Ведь я была гордостью своих родных, хотя они, конечно, замечали, что у меня изменились привычки, что я окончила университет на золотую медаль, хотя до аварии вообще собиралась бросить учебу. Их удивляло не только мое стремление к знаниям, но и тяга к самой жизни, мои отношения ко всему изменились, но, видать, они все списывали на мою амнезию. На удивление, боли в голове стали еще реже. К концу лета я должна была решить, чем в итоге займусь, а пока рванула на острова отдохнуть и все же разобраться в том, кто я такая на самом деле. «А ведь интересно, что ж я за сволочью была, что ни одна живая душа не объявилась? Нет, я понимаю, что я не самая обстоятельная и привлекательная, но чтобы никто…» Но были и другие вопросы, которые меня все время мучили. Однако все решилось, когда произошел второй выброс маги, в то время я уже отдыхала на острове. Выброс был сильный, я даже упала на землю и до утра была без сознания. Очнулась, когда солнце уже взошло. Я вспомнила почти все, но что делать, не знала. Я была на перепутье, с одной стороны была магловская жизнь со своими перспективами на прекрасное будущее, с другой стороны — волшебный мир, с моим прошлым, но о том, что ждало меня там, никто не знал. Ведь прошло больше пяти лет, как я исчезла, что там произошло, что сейчас с моими дедушкой и бабушкой, как они живут без меня? Конечно, это меня тревожило. Но меня пугало вероятность того, что за это время мог вернуться Том, мог начать искать меня, мог навредить моим близким. Конечно, я вспомнила о Северусе, о том, что между нами было. Я почувствовала такую ностальгию, что она взбудоражила мою кровь. Я вспомнила его сильные руки и нежные горячие губы на своем теле, удивительно, что за столько лет я не чувствовала ничего подобного, ведь у меня было достаточно мужчин, которые дарили мне безумные ощущения. Но я всегда относилась к этому, как к похоти, а Северусом все было по-другому, эта была та страсть между мужчиной и женщиной, которую называют любовью. Хотя мы оба этого не знали, а, возможно, просто боялись признаться. Ведь за все эти почти шесть долгих лет я не осознавала, что меня по-настоящему никто не любил. Да, были мужчины, но они нужны были мне лишь для одного, но о том, чтобы кого-то полюбить, я даже не задумывалась. Возможно, мне этого не нужно было, и пока я к этому не стремилась, у меня были другие планы. Одно могу сказать точно — я скучала по магии и по той жизни в магическом мире. Но была большая пропасть — я не имела ни малейшего преставления, как туда вернуться. Будь у меня палочка, я бы решила все одним взмахом, но даже так не было уверенности, что станет лучше.