Hateful bastards. Season 3.

Лучше горы Чистилища может быть только любая другая гора. Неважно, горбатая или нет. Вершина ее была заветной целью всех грешников, отбывавших там свой срок, ибо вела в Рай, в котором никого, собственно, не было. Однако редкий грешник доберется до вершины горы. Однажды, впрочем, это удалось некоему флорентийцу Данте Алигьери, но смысла в этом было чуть менее, чем нихуя, ибо его все равно сожрал орел, призванный друидом Панорамиксом, что оказалось своего рода реваншем язычества. Итак, орел, державший в когтях коробку с чуваками, долетел до вершины и расцепил когти. Коробка ебнулась в сугроб, покрывавший вершину. Те, кто был в коробке, орали благим матом на все Чистилище. Эхо от фраз «Ого-го, бля!» и «Ебаный насос!» еще долго будет звучать в месте, послужившем одной из причин ссаной Великой Схизмы. Тут Бендер открыл коробку, и все начали вылезать. — Убери свою пушистую задницу от моей морды! — орала Туранга Лила Кунг-фу Панде. — Ты воняешь! Каким-то сыром! — кричала Дарси профессору Фарнсворту. — Да заткнитесь, дебилы! — произнес Богомол. — Сука, чуть не раздавили, и еще что-то вякают! — Все, вылезаем уже, — сказала Дарси. Ублюдки неспешно вылезли и стали осматриваться. В паре сотен метров от них сидел какой-то волосатый мужик и жарил курицу, при этом раскуривая косяк и отпивая вина из коробки. — Так, я не знаю, куда нам здесь надо, на по законам жанра мы должны идти к этому херу моржовому, — сказал Фрай. — Ну погнали, может, он что-нибудь подскажет, — согласилась Лила. — Давайте, попиздовали! — крикнул Бендер и начал отвешивать всем поджопники. Все эти мерзкие уроды побежали к тому чуваку. Вдруг тот достал лютню и начал играть, негромко напевая. — Хуй, гавно и муравей… муравей, гавно и хуй, — раздавался его голос. Тут он отбросил лютню, отломил куриную ногу и начал жрать. — Ебать мой лысый череп, это же Иисус Христос! — воскликнул Богомол, когда они приблизились к нему. — Че каво, сучары, — произнес Иисус, держа во рту куриную кость. — Ты же остался там, — сказал По. — Где там-то блять? — спросил Христос. — Я сидел на Эндоре, пил чай, смотрел телик, и тут хуяк — меня засасывает в ебучее Чистилище! Я даже не успел вставить палец в жопу Быстрого Гонзалеса! — А, бля, это, наверно, Иисус из нормальной Вселенной, — сказал профессор. — Иисус, как нам выбираться отсюда? — спросила Дарси. — А ты еще не поняла? — удивился Иисус. — Чего не поняла? — Чистилище находится у тебя в башке, манда ты тупая! Ты сейчас в коме лежишь! Выйди из нее и вытащи нас из этого ебаного омута! — заорал Христос. — Бля, стой, то есть, если оно у меня в башке, значит, вы все ненастоящие? — спросила Дарси. Тут Христос плеснул ей в лицо вина из коробки. — Давай, сука, скажи, что я ненастоящий. Я тебе, блядь, кто, Санта-Клаус? — Бля, чувак, не кипишуй. Я типа просто не врубаюсь, как это все работает. — Слушай сюда, твою мать. Я Христос, я вижу все. Как только ты отправилась в кому, меня затянуло сюда. И этих уебков почему-то тоже. Ergo, наши души в Чистилище, следовательно, в твоей башке. Тебе надо как-то проснуться, вспомнить про нас и выгнать наши души из своей башки. — Блядь, че за бабуйня-то снова, — произнесла Дарси. — Просто проснись, — сказал Христос. — Да как, твою мать?! — Подождите, — сказал профессор Фарнсворт. — Люди обычно просыпаются, когда им снятся дичайшие кошмары. — И что ты предлагаешь? — спросил Христос. Минуту спустя Дарси привязали к четырем велосипедам за ноги и за руки. Иисус, Фрай, Лила и По крутили педали со всей мощностью. Однако Дарси была цела. — Давайте быстрее, сучары! — крикнул Христос. Тут у Дарси оторвались руки и ноги. — Вашу мать, вы что, психи? В натуре?! — заорала та, истекая кровью. — Стоп, я же у себя в голове. Тут она присоединила конечности обратно. — Сука, ее так хуй доведешь, — сказала Лила. — Давайте ее цепями отмудохаем! С велосипедов сняли цепи и стали пиздить ими Дарси. — Просыпайся, сука тупая! — орал профессор. — Блять, пошли вы нахер, — орала Дарси, истекая кровью. — Мне больно, псы ебаные! — Ладно, — Христос отбросил цепь. — Я вспомнил охуительный способ. Только вот проснется она через три дня, но лучше уж поздно, чем никогда. Держите ее! Дарси скрутили, Иисус достал крест, профессор протянул молоток и гвозди. Кунг-фу Панда и сын человеческий принялись прибивать руки Дарси к кресту и приматывать ее тело велосипедными цепями. — Вы в натуре мрази, ребята, — говорила Дарси. — Если я проснусь, поубиваю вас всех нахрен. — Пасть захлопни, шмара, — сказал Богомол. Иисус заткнул ей рот куриной грудкой. Крест привели в вертикальное положение. Христос достал копье. Дарси мотала башкой, будучи не в состоянии говорить с курицей во рту. Она так охуела от происходящего, что забыла, что находится во сне. — Знаешь, Иисусе, а может, всадить копье ей в башку? И тогда она проснется сразу? — предположил Богомол. — А если не проснется? — усомнился Христос. Тут Дарси сумела выплюнуть курицу, которая упала прямо на Богомола и раздавила его нахуй. — Твою мать, Дарси! — крикнули По и Гадюка, подбегая к ошметкам Богомола. — Богомол знал все! Сука! Ты убила его! Богомол!!! — Да мне похер, — ответила Дарси. — Вы меня тут пытаете, хули я должна ваши сраные жизни беречь. Дарси стала плевать на головы стоящим внизу. — Христос, кончай ее! — крикнул профессор. Иисус попытался ткнуть копьем в глаз Дарси, но она увернулась. Христос разозлился и ткнул еще раз, но Дарси вновь увернулась. — Че, Христос, попасть не можешь с первого раза? — ухмылялась она. — А знаете, что… Тут Дарси попыталась помочиться с креста на Христа и Фарнсворта, прыгавшего рядом, но в итоге просто обоссалась в штаны. — Я подержу эту суку, — сказала Гадюка. Она поползла наверх по кресту и обвилась вокруг головы Дарси. Христос приготовился бить. Дарси пыталась вырвать голову из змеиной хватки и откусить ей голову. И как только откушенная голова Гадюки упала на землю, копье вошло в глаз Дарси и вышло насквозь через затылок. Мгновение спустя Дарси проснулась в палате клиники Sacred Heart в обоссанной кровати и увидела пред собой Тодда, протягивавшего к ее рту свой хуй. — Бля, проснулась, сучара, — пробормотал Тодд и начал прятать член обратно в штаны. Дарси осмотрелась. На полу лежал кинжал и коробка с мистером Голдом. Она схватила кинжал свисавшей с кровати рукой и отсекла член Тодду. Ее лицо оказалось под фонтаном крови. Но лучше уж фонтан крови, чем фонтан малафьи Тодда. Дарси встала с кровати и вонзила кинжал в шею корчащемуся Тодду, после чего села на кровать и стала осматривать себя. Она поняла, что ничего не видит левым глазом, а на ее ладонях были стигматы. — Сука, когда это все заживет? — сказала она. — Шайтаникс! Однако трансформация не сработала, ибо ей было хуево. Дарси переоделась в шмотки Тодда, положила кинжал и коробку в карманы и забрала ключи от его машины. — «Pussy Wagon» — пробормотала она. — Вот сучара! Дарси выползла из больницы, села в тачку Тодда, набрала чит-код на летающие машины и полетела в свою квартиру в Бостоне.