Внутри меня - пусто

      Прошло два года с тех пор, как снесли тот двор. Мне четырнадцать. Я учусь все в той же школе, с теми же идиотами одноклассниками. Не поверите, но я все так же их не люблю. Я привыкла к дурацким шуткам, глупым выходкам… Даже делаю вид, что у меня есть подруги. Только вот продолжаю тонуть в одиночестве… Моя музыка не такая, как у всех. Фильмы я смотрю дурацкие, классика, по мнению большинства, не в моде. Все то, что я люблю, мне не с кем разделить. Я нашла новое увлечение, делаю маски из гипса. Веселые, грустные, злые… Яркие или черно-белые. Леплю и разукрашиваю их, а порой мне кажется, что даже ношу. Я научилась не отталкивать людей и делать вид, что мне до них есть дело. Поэтому я часто хожу по магазинам с Аней, выискивая очередное розовое платье, пытаюсь участвовать в играх на физ-ре, в общем, быть «нормальным» человеком. Мама и папа рады и беззаботны, чадо растет как надо, без болезненных этапов, учится хорошо. Что еще надо для счастья?       Не то чтобы я любила учиться, просто делаю вид, что люблю. Хорошая отмазка на все случаи жизни. Сидишь на стуле, смотришь в окно и хочешь рыдать… Мама! Я пошла учить уроки! Все просто, никто не заподозрит, что ты врешь. Закрывшись в комнате вполне можно кричать и плакать, и комкать страницы учебников, вырывая по одной… Словно это они виноваты во всем. Если кто-то зовет тебя в гости, всегда можно солгать, что готовишься к контрольной. Родители строгие, не разрешают гулять, пока все не выучишь, и так далее. Вовсе не важно, что предки совсем не злые, а придя, залипнешь в интернете, общаясь с виртуальными приятелями по интересам. Будешь открывать им душу, рассказывать тайны, а потом выясняется, что от тебя хотели только фотку груди, или что-то в таком роде. Вот такой пессимисткой я стала, хотя я всем твержу, что это просто суровый реализм. Иногда я схожу с ума… Добиваю себя, так сказать. Так я проколола язык и сделала маленькую татуировку, которую мама еще не нашла. Дань моему сумасшествию! Думала, в школе от меня отстанут, приклеив клеймо неформала, но почему-то ребята решили, что это круто, и навязывают свою дружбу еще больше… А я соглашаюсь и дружу. — Почему у тебя нет парня? — как-то на перемене спросила Анна. Глупый вопрос. Почему он должен быть? Так я подумала, но сказала конечно другое, мысленно перебирая маски, которые висят у меня в комнате, на стене, что бы надеть? Возмущение или радость? — Я зубрила и домосед. Со мной скучно и не о чем поговорить, — откровенно сказала я, немного подтрунивая. Вроде бы правда, но обескураживающая. — Неправда, ты давно нравишься Денису. Он не на доску, а на тебя пялится целыми уроками, а ты за своим рисованием и не видишь, — раскрыла подруга великую тайну. — Он заблуждается, на самом деле я ему не нравлюсь, — буркнула я. Разговор был, как всегда, бесполезен, хотелось закрыть эту тему. - Почему ты такая злючка? Никогда не делишься ничем. Расскажи, кто тебе нравится! По-любому ведь кто-то есть, — не унималась Анна. Я вздохнула. Мы сидели в коридоре на подоконнике, была большая перемена, и я бы с большим удовольствием сейчас куда-нибудь исчезла отсюда… — Шоколадку будешь? — я протянула ей надкусанную шоколадку. — Когда я сказала не делишься, я не это имела ввиду! — девчонка надула губы, обильно смазанные розовым блеском. — Ну, а что тогда? Ты же знаешь, что у меня никого нет. И тот долговязый парень, который меня встречает, мой двоюродный брат. Так что не смотри на меня так, словно я утаиваю что-то, — сдалась я и произнесла больше слов чем обычно, исчерпав свой лимит на этом. — Ты влюблялась хоть раз? Сильно, что дух захватывало? — снова вопросы, она заткнется или нет… Я задумалась. — Да. Это было давно и не правда. О, звонок! — прервала я ее прежде, чем она успела открыть рот. Спасительный звонок, где ты был раньше! Сорвавшись с места, я бегом удалилась, оставив подругу копаться в одиночестве. Запись из дневника: Может я спускаю свою жизнь в унитаз… но почему-то не могу остановиться. И я не помню когда был последний раз… где я не лгу, где не успела притвориться. Я все глотаю свою грусть с тоской, себя от мира обреченно отрекаясь… И ведь должна, но я не чую боль… Я свыклась с тем, что я везде чужая…       Я смотрю на себя в зеркало. Два глаза, нос, губы… Вроде все так как у всех, но почему же чувствую, что не так. Может, я с другой планеты? Или же просто не даю людям себя показать… Может, если пускать их дальше, вглубь, они заполнят пустоту и мне станет легче. День за днем, я повторяю одно и тоже. Лгу, улыбаюсь, закрываюсь в ванной и плачу. У меня все есть, но меня не покидает чувство, что у меня нет ничего… Есть все, но много ли мне нужно? Из того, что имею. Мне постоянно хочется исчезнуть, удалиться, стереть себя… И нарисовать в другом месте. Не здесь. Не знаю где… Не могу придумать и от этого кажется, словно мне нет нигде места. Я тону в одиночестве, или, вернее сказать, топлюсь…       Чего мне не хватает? Сломайте меня пополам и соберите заново… Я, наверное, бракованная. Лежу на полу, смотрю в потолок и думаю о всякой ерунде, порчу себе жизнь, словно так и надо… — 9 планет, 1880497 островов, 80 морей, 7 миллиардов людей, а я все еще одна — круто, — произнесла я вслух. Где ты, моя половинка? Мне плохо без тебя… Может у меня должен был быть близнец…? Такой же как я, на одной волне… А быть может, мне просто нужен парень! Анька тоже бывает права. Когда говорит, что я дура… Раз мечтаю состариться в одиночестве, с виски и кошками… Нужно что-то менять.       С новой жизненной позицией, как мне казалось, я на следующее утро пришла в школу в боевой готовности. Натянула дежурную улыбку и дала себе команду быть вежливой и дружелюбной до конца дня. Будь проще и люди потянутся. Прислушавшись к советам подруги, которой сама себя считала Анна, я решила приглядеться к Денису. Он все же подрос, сопли об рукав не вытирает, танки не рисует, может не все так плохо?       Я проулыбалась как дура два урока подряд. Счастливый парень ходил за мной хвостиком. Анна подмигивала и скрещивала пальцы на удачу. Денис болтал все что-то о футболе, потом про компьютерные игры, его, словно трубу, прорвало. Он трещал, не замолкая, а я ощущала, как моя голова превращается в помойку… — Какая твоя любимая книга? — перебила я его тираду. — Что? — Дениска захлопал голубыми глазками. — Книга… Открываешь, перелистываешь, соединяешь буквы в слова...— не выдержала я. — Я не люблю читать, лучше фильм посмотреть! Пошли в кино? — тут же нашелся он и мило улыбнулся. — Пошли… — безразличным голосом отозвалась я, довольный парень тут же вновь затрещал что-то о своем.       Мы стояли на крыльце моего подъезда и мокли под дождем. Фильм был говно. Они все были такими в этом сезоне, но думаю если бы Денис спросил меня, на что я хочу пойти, ЭТОТ фильм был бы последний в списке. Я мило улыбалась и кивала как китайский болванчик, едва ли я расслышала хотя бы половину из того, что он говорил… Мои мысли были где-то далеко, я смотрела, как раскрываются его губы, шепчут что-то, но ни слышала ни звука. Глядя куда-то Денису за плечо, я была поглощена дождем. Казалось, он хочет смыть с меня все маски… Или мне так казалось, потому что я сама хотела их снять. Такой кристально чистый, словно серебряный, дождь… — Красиво, правда? — прошептала я. — Я люблю лето, сырость не мое. Иди, я тебя согрею, — как бы невзначай бросил Денис и схватив за руку, притянул меня к себе. Я вздрогнула и застыла. Было как-то некомфортно… С губ хотели сорваться злые, некрасивые, быть может даже матерные слова, но я почему-то молчала. — Ты такая красотка, не стесняйся… Ты так мало говоришь, — благородно подметил Денис. Это потому я молчу… Что мне нечего сказать тебе, тупой ты, необразованный, некультурный осел. Пусть от тебя вкусно пахнет, и улыбка красивая, пускай ты даже меня любишь… Вот только не тянись ко мне своими слюнявыми губами… — Прекрати! Хватит! С меня хватит! — почти вскрикнула я. — Что? Я думал ты ждала! Ты так задумчиво смотрела на меня! — возмутился Денис. — Нет. Я смотрела не на тебя, а на дождь! Потому что он красивый! — стряхивая его руки со своей талии сказала я. Хватит лжи! Или я сама себя перестану уважать… - А я красивый? — расплывшись в улыбке спросил парень. — Может снаружи, но не внутри, — тихо, но честно дала я ответ. — Что это значит? Ты странная какая-то! Пара сойти с небес на землю. Хватит в сказках жить! — Денис внезапно разозлился. — Вечно сидишь с загадочной улыбкой, ничего не рассказываешь, будто ты лучше других! — Я не лучше! Может даже хуже! И оставьте меня в покое! — не сдержавшись, я окончательно вышла из себя и, чувствуя, что заплачу, хлопнула дверью подъезда. Не хочу врать и притворяться! Лучше быть одной, чем с кем попало! А Анька дура!       Я прорыдала всю ночь. Даже от мамы не смогла скрыть, да и не хотела. Устала… Я бормотала ей что-то невнятное, о том, что меня заколдовала злая ведьма, поэтому я не могу радоваться, и любить, что я буду одна до конца дней и никто меня не полюбит… Истекала соплями на маминых коленках, как маленькая, а она гладила меня и пыталась утешить ласковыми словами. Хорошо, что есть мама… Пусть она не всегда меня понимает, но от этого меньше любить ее я не буду. Мы заснули почти под утро, в обнимку, как в детстве…       Было скверно и стыдно. Предстояло встретиться с Денисом. Он все же не виноват, что не читает книг и не любуется дождем… Просто это я такая. Больная… Которая свалилась неизвестно с какой из девяти планет… Я молча села и спрятала взгляд в учебник. — Привет. Прости меня, ты вовсе не странная, даже милая. Хочешь сидеть у окна? — спросил Денис почти тут же, как я пришла. Я ушам не могла поверить. — И ты прости! Я не хотела тебя обижать! — с легкой душой выпалила я. — Я не обижаюсь, садись, я знаю, ты всегда хотела у окна сидеть… — снова добавил он. Мы поменялись местами. Уже ко второму уроку я с едкой улыбкой поняла, в чем собака зарыта. Денис все утро рисовал героев Диснея, которые переходили в средний ряд к Ирине, с которой Денис теперь сидел гораздо ближе, чем раньше. Было сыро и пасмурно. За окном почти ничего интересного. Была алгебра, и вид из окна выходил на детскую площадку. Я с тоской смотрела на серость… В голове метались неясные воспоминания, что-то отдаленное и родное, сверлило душу. Темный силуэт, как призрак прошлого качался на качелях… А в моем горле резко пересохло. — Можно мне уйти?! Умоляю! Мне очень надо! — вскрикнула я, вскочив. Учительница поджав губы уставилась на меня из-под очков. — Что значит уйти? — едким голосом переспросила она. — Совсем уйти! — не дожидаясь ответа я смела все в рюкзак, и под удивленные возгласы одноклассников выбежала из класса.       Я мчалась как бешеная. Бежала и мысленно ругала себя! Дура! это невозможно! Так не бывает! Но ноги несли меня сами. Я уже понимала, что будет со мной, если я ошиблась, а я наверняка ошиблась. Но я не могла остановиться. Едва не упав, я вылетела из школы. Шнурки на кедах развязались… Не замечая ничего перед собой, я ворвалась на детскую площадку… — СТОЙ!!! НЕ УХОДИ! — охрипшим голосом крикнула я. Черный силуэт, за которым я мчалась, который был готов уйти, обернулся… Я заплакала… — А ты больше не с косичками… — сказал парень и улыбнулся, ласково изучая меня своими веселыми теплыми зелеными глазами, которые заполняли мой мир, разукрашивая серость вокруг… Не веря самой себе, боясь проснуться, я схватила его за куртку, вцепилась в нее, словно он хотел сбежать. — Я Антон, а ты? — спросил парень, не сопротивляясь моим безумствам. — Лина! Что ты делаешь здесь? Я думала, что больше тебя не увижу! — я улыбалась, но слезы продолжали течь. Антон тихонько смахнул одну из слезинок. — Я пришел записаться в литературный клуб, — ответил он, глядя мне в глаза. Мы так и смотрели друг на друга… С минуту… А потом обнялись и засмеялись. От него пахло дождем, лесом, и жизнью… Моей жизнью, которая снова обретала цвет…