Грязный Гарри

Так, в зал вбежал какой-то идиот... А, стоп... это ж наш препод! - ХОРОНЯКА!!! - заорал я, увидев профессора. Все от такого просто охуели. Ученик, зовущий препода "хоронякой" - не каждый день услышишь такое... Естественно, меня пнул Мэл достаточно сильно. - Ты, блять, что творишь, идиот окаянный? - зашипел он мне в ухо. - Ты, сука, говоришь такое своему преподавателю! Никакого уважения, чёрт тебя возьми! - ТАМ ТРОЛЛЬ!!! - заорал профессор, и упал в обморок. - САМ ТЫ ТРОЛЛЬ! БОЛЬШОЙ, ТОЛСТЫЙ ТРОЛЛЬ! - я крикнул ему в ответ. Тут же по залу разнеслось - "Какой тролль? О чём это он?", и только потом я понял - оказалось, за соседним столом кое-кого не было на месте. - Чел, там из Грифов кто-то свалил... и по ходу, это была та грязнокровка... - Гойл первым мне сообщил о пропаже. - Хм... как думаешь, по какой причине некоторые люди получают Премию Дарвина ПОСМЕРТНО? - Ну... не соблюдают технику безопасности? Нарушают законы физики? - Опачки! Так ты ещё и физику изучал? - удивлённо я на него глянул. - Ну... да! - тот покосился на меня, как на идиота. - Тогда подумай ещё об этой Премии. - Эм... без понятия. - Короче, каждый раз, когда что-то происходит - какой-то мудак находится, который говорит - "А давайте глянем на этот пиздец!" - и все за ним тянутся. И начинается опять сраная адвенчура - все беды от девок красивых, потом появляется "предатель", который на самом деле, просто оказывается достаточно здравомыслящим человеком и пытается избежать смерти, и появляется "злодей" - чувак, который якобы старается извлечь из этого выгоду, тем не менее, подставляясь самолично. И ни хера не осознавая, что вся эта поебень - творится по вине ОДНОЙ СРАНОЙ ДЕВКИ! - эти слова уже я почти выкрикнул в странной злобе. - Ты имеешь в виду... - ДА, ТУ СРАНУЮ ЗАУЧКУ! От которой у Ронни болит каждый раз голова. - Чистая правда, Гарри, - поддакнул тот, оторвавшись от куска курицы. - Ну, блин... не хочется расставаться с едой! - я глянул на стол, на котором стояли блины, бульон с мелкой вермишелью и кусочками куриного филе, пельмени, компот и хлеб. - Сейчас доем быстренько, и проверим, что там за ебулда творится. Тут же я в темпе, как в армии, налетел на еду и просто смёл всё со стола за две минуты. После чего я встал по стойке "смирно" и повернулся к комрадам. - Ну, остолопы! Быстрее ешьте, пока ВАС не сожрали! - в ответ на это компания стала усиленно отъедаться. Уже через пять минут мы пошли к сортиру. И тут началось самое интересное... Сначала мы услышали чей-то плач (явно девка та плакала), затем - звуки ломающейся сантехники. - Тихо! - я сделал условный жест рукой и добавил ещё один - "Присесть". - У кого есть нож, или мачете? - я спросил товарищей. - Мы вообще без оружия... - так же тихо ответил Мэл. - Ладно, тогда давайте хотя бы мечи берите вон у тех "рыцарей"... - я указал на стоявшие доспехи. - Эх, жаль у нас с собой нету автоматов... Да тут и каптёрки с оружейной комнатой нету... Блять... Те кое-как всё-таки взяли у этих "рыцарей", оказавшихся живыми (на самом деле - там призраки) по мечу, и снова пристроились сзади. А в сортире, и явно дамском, творился какой-то звездец - уже послышался грохот взламываемых дверей, визги, крики, и самое интересное - рычание. Я достал свой "Глок". - По моему сигналу - Крэбб, ты идёшь вперёд, я тебя прикрываю. Затем идёт Гойл, обходит цель и атакует. Ты с Ронни уводишь объект. Ясно? - я глянул на парней. В их глазах был виден какой-то страх, испуг. И только эти двое - были вполне готовы. - Кей, пошёл! - я заорал. В ту же секунду в помещение влетел комрад, и нанёс первый удар. Я пошёл уже спустя секунду с пистолетом наготове, и увидел нечто. Какого-то здоровяка с дубиной, которой он расхуярил половину всего помещения. Почти отовсюду потоком шла вода, залившая весь пол. И где-то в уголке вжалась в пол, буквально, промокшая до нитки та девица. Выстрелил в эту тушу. Грохот оглушил всех, кто был в помещении. Кого-то контузило. Но попал - из бедра пошла кровь, тот осел. Внезапно промелькнул Гойл, и нанёс с другой стороны удар. Я увёл прицел выше и выстрелил снова. Есть ещё одно попадание. На сей раз - точно в висок. После этого - тот уже точно покачался, выронил дубину и упал. Как мешок. Голова упала на кафельную плитку и треснула, как арбуз. Из двух дыр, а также изо рта и носа пошла кровь. Я глянул на стену - там была уже выбоина с проплавленным свинцом, а по краям растекалась кровь с серой субстанцией. А тем временем всё успокоилось и оставшиеся два человека взяли под руки девицу и увели в коридор. - Это что за уёбище тут было, ёптвоюмать? - я глянул на комрадов. По лезвиям мечей струилась кровь. - Да хуй его знает... - ответил Кей, тяжело вздыхая. - Я так вообще первый раз вижу такую ебанину. - Мда, а я сначала хотел поржать над этим... - я честно признался, что питаю нездоровую любовь к такой вот хероте. - Да я б над такой ситуёвиной и сам поржал, но... ты ж сразу начал командовать - этот - туда, - Мэл кинул взгляд на одного своего товарища, - этот - сюда... А мне пришлось по твоему приказу вообще спасать грязнокровку! - он покосился на девочку, которая вся в слезах, жалась на полу, закрыв уши. - А, у неё всего лишь контузия. Ничего, потом пройдёт, - я уже глянул на неё. - Всё, расслабься. Всё прошло. Лучше пойди, выспись. А контузия - вещь проходящая. Если что - анальгин и аспирин выпей, должно пройти. И главное - щас подкатят преподы и директор - растолкуй, что проблема решена. Всё, мы пошли... И мы действительно пошли. Точнее - побежали. По коридору. На урок. А тем временем уже к месту происшествия неслась целая процессия во главе с Директором. Думаю, пояснять дальше происходящее - бессмысленно. Зато уже в кабинете - стоял шум и гам. Все обсуждали внезапные выстрелы, которые эхом прошлись по всему зданию. Я же тем временем просто успел убрать пистолет, поставив его на предохранитель. Но я забыл одну деталь - гильзы. Две гильзы лежало на кафеле, среди обломков керамики, уже обмытые потоком воды, тем более, там затопило всё, и на стене были две выбоины - оказалось, та пуля, прошедшая через бедро - прошла навылет. И другая - с остатками мозгов на кафеле и на полу. И труп, лежавший в потопе, в котором смешалась его кровь. Только одно меня радовало - никого не задело. Впрочем, это уже были не мои проблемы. Тем не менее, уроки пока отменили. А ту "красавицу" - отправили в медпункт. Нашим уроком была "физкультура" - а точнее, полёты. Угадайте, на чём? НА СРАНЫХ САДОВЫХ ИНСТРУМЕНТАХ! А началось всё с чего - нас повели на небольшую площадочку. Всех построили. Ну, как сказать "строй"... просто поставили в линию. Вышла преподавательница. - Ну-ка становись! - рявкнула она. Да, у неё командирского настоящего голоса нету... Все начали становиться вяло и медленно. - Разрешите покомандовать? - я обратился к преподу. - Валяй! - она махнула рукой. Я вышел. Поправил форму. Поправил козырёк кепки. Повернулся... - НУ-КА СТАНОВИСЬ, ЧЕРТИ! - я не знаю, откуда у меня появился такой голос, но это реально подействовало! - ОХЛОМОНЫ, БЛЯТЬ! КТО ВАС ТАК УЧИЛ СТРОИТЬСЯ! УИЗЛИ, ЁБ ТВОЮ Ж ЗА НОГУ! ПИЗДУЙ В КОНЕЦ СТРОЯ, ПРИВЕДИ СЕБЯ В ПОРЯДОК, ПОКА НЕ ВСТАВИЛ МЕТЛУ ТЕБЕ В ЖОПУ! - на этих словах все засмеялись. - ОТСТАВИТЬ РЖАНИЕ, БЛЯТЬ! - Преподша стала тихо охуевать, улыбаясь, когда эти долбоёбы заткнулись. - Слушаем мою команду, бойцы! Нале-во! - все повернули головы кто куда... - ДА БЛЯТЬ, ГДЕ ТВОЯ ЛЕВАЯ СТОРОНА, УИЗЛИ!? СУКА, НАС БЛЯТЬ В АРМИИ ЗА ТАКОЕ ЗАСТАВЛЯЛИ ОТЖИМАТЬСЯ ТРИДЦАТЬ РАЗ! А ТЫ, МУДИЛА, НЕ МОЖЕШЬ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ, ГДЕ ЛЕВО И ГДЕ ПРАВО?! ПОВЕРНУЛ СВОЮ ТЫКВУ НАЛЕВО, ЁБАНЫЙ НАСОС! - я крикнул на своего комрада, и ещё на кого-то, кто особо хорошо ступил. - ИШАК, БЛЯТЬ! А теперь - повернули свои тыквы На-пра-ВО! - я специально медленно и методично дал команду. - Слышь, рыжий! Ты меня реально бесишь! - я подошёл к своему комраду. - ТАК, ФРАЕРОК, ЁПТА! ОТЖИМАТЬСЯ! - тут же Ронни глянул на землю. - Что не так, пацанчик? Сначала забыл, где "лево", и где "право", и теперь - не знаешь, как отжиматься? Щас я тебе покажу, как это делать. А если боишься запачкать ручки - ну дык не жалуйся! - я рывком перешёл в положение упор "лёжа" и стал качаться пять раз, после чего снова рывком встал. - А теперь - ты! УПОР "ЛЁЖА" ПРИНЯТЬ! УИЗЛИ, СССУКА!!! ТЫ БЛЯТЬ ЩАС ПАРАШУ БУДЕШЬ ВЫЧИЩАТЬ В ТАКОМ ВОТ ПОЛОЖЕНИИ! ЧЁ Я ТЕ ГОВОРИЛ? ПРИНЯТЬ УПОР "ЛЁЖА", А НЕ "ОБЛИЗЫВАЯ"!!! МОРДУ ПОДНЯЛ, ЖОПЕНЬ ПОДНЯЛ! В темпе, укурки! - я повернулся ко всем. - Кому не понятно - вы будете делать, что вам прикажут. Есть командир, все вопросы - к нему. Если что-то не понятно - смотрите на погоны. И задавайте вопросы. И помните - Командир всегда прав. Сомневаетесь - вспомните это золотое правило! - я уже поправил китель, поднявшись, и стал медленно ходить взад-вперёд. - Упор "лёжа" принять! - все послушались приказа - и девочки, и мальчики (говорю ВЕЖЛИВО, если не ясно). - Делаем РАЗ!!! - на этом счету каждый опустил свой торс. - Два... - на этом счету - подняли. - РАЗ! - опустили... - Два... - И так ещё десять раз я проговорил медленно. В это время на нас из лазарета смотрел тот самый профессор Квиррелл, после "обморока". - Ты глянь-ка! - раздался голос Чувака-Старшего в голове профессора. - Весь в меня пошёл, паскуда! Что-то мне кажется, что это действительно мой сын... - Ты о чём? - второй голос, Тома, шёл с другой стороны. - Короче, оказывается, сыночка-то моего "спасла" молния, попавшая в него до того, как он добежал в хранилище газовых старых баллонов. - А что в этом такого? - Как что? Куча старых, протёкших, баллонов, отчасти полных, отчасти пустых. Пропан! Знаешь, что это за вещество? - Газ... - выдохнул Рэддл. - Огнеопасная штука... - Верно!.. Только хочешь - верь, хочешь - не верь, но Переселение Душ всё-таки существует и очень неплохо "работает"! - Ты о чём? - Помнишь истории о Магии, что когда человек умирает - он в Ней растворяется? - Конечно... - Хуйня это всё. Он просто уходит в Портал в Другой мир. Какой - хуй его знает, но, судя по всему, явно в тот, который виделся человеку во сне. - Типа как незаметный переход сознания? - Именно. - Но тогда... - Да те же истории про Великую Силу в Далёкой-далёкой Галактике - та же самая "песня" - душа человека не растворяется в Силе, а уходит в Другой Мир, в другое тело. - Но кто тогда Гарри Поттер? - Ты удивишься! Это - МОЙ СЫНУЛЯ!!! - воскликнул Чувак, улыбнувшись. - А... - От сознания и души Гарри мало, что осталось - он ушёл в другой мир, к своим родителям. Как того и хотел Богосатана. - Кто? - БОГОСАТАНА! Ты что, совсем уже поехавший стал с этой Магии? - Но ведь я не католик и не протестант, я верую в совсем другое... - Так же говорил и я, когда был молодым и наивным. Увы, когда я умер - увидел Его. Ничего, времени у нас предостаточно, обязательно тебе поведаю эту историю! - Хорошо, уговорил... - Том невольно пошёл "в угол", и присел в "кресло", которое материализовалось за ним. - Но что мне, по-твоему, пока делать? - Ты хотел его зачем-то убить... - Ну... хотел, ввиду того, что всё-таки против меня выступали его родители, но теперь... - Что-то уже расхотелось! - закончил за него Чувак, расхохотавшись. - Ну ты и хороняка, действительно! Слышь, Квиррелл! Ты там опять с Кремлёвской диетой переборщил? Чё ты такой зелёный ходишь? И чесноком от тебя воняет за три версты, грядка ходячая! - он снова засмеялся. - У него тело уже скоро умрёт. Сама душа профессора - уже отходить будет скоро в Мир Иной. - По-моему, она УЖЕ ушла... - внезапно улыбка ушла с лица Старшего, он прищурился напряжённо, как будто учуял подвох. - Твой обряд "переселения" - имеет кучу недостатков, заметил? Эй, хороняка! - он свистнул своему "сокамернику". - Да, при переселении человек сходит с ума, а его душа потихоньку уходит из тела, вытесняясь новой душой. Но тем не менее - с уходом души тело тоже умирает. Так что... судя по всему, придётся искать новое тело... - Рэддл обречённо произнёс, читая какое-то произведение Достоевского. - Слушай сюда, мудила. Ты используешь ДРУГОЙ метод переселения, или мне придётся тебя устранить, - выхватив книжку, Чувак навис над парнем. - Ладно... Но для начала - нужно найти моих старых сторонников... - Блять... Всё по-новой, что ли? Вот как знал, что ЭТОТ мир - самый ПОЕХАВШИЙ ВО ВСЕЛЕННОЙ! ИЩИ УЖЕ СВОИХ ПОЕХАВШИХ ТОВАРИЩЕЙ, ПОЕХАВШАЯ СКОТИНА!!! - взревел он. Так вот Квиррелл и лечился в лазарете...