Все претензии к производителям...вискаря

ТЫДЫЩ. Ну вот, а я говорила – сядь. Так нет же, и вот теперь она грохнулась не достав до стула буквально 5 сантиметров. -Лееель, ты только дыши – протянула я, наблюдая как ее лицо стремительно белеет, а она сама начинает хватать воздух ртом, как рыба. -Я…Яяя… дддышу, что ты там говорила? Бутылку Джека где-то видела? – и как-то слишком быстро вскочив на ноги, Лелька залпом выпила все содержимое моего стакана и потянулась за бутылкой. -Эй, женщина, тише, притормози. Может они просто мимо проезжали, и у них машина заглохла. Всякое же бывает. – пыталась остановить подругу я и заодно отобрать свою бутылочку. -Ага, машина заглохла, рядом с домом, который недавно продали каким-то певцам. Ага, машина заглохла, напротив нашего дома. Ага, да. – этот Лелькин тон не предвещал ничего хорошего, и я оказалась права, потому что через секунду ее вополь оглушил все вокруг – СУУУКААААААААА. НЕНАВИЖУ. ЗА ЧТО МНЕ ЭТО? КТО МЕНЯ СГЛАЗИЛ? ИЛИ РАММ ТЕПЕРЬ МОЕ РОДОВОЕ ПРОКЛЯТЬЕ? МОИМ ДЕТЯМ ТОЖЕ ПРИДЕТСЯ ЭТО ТЕРПЕТЬ? -Лл… - но договорить мне не дали -Окей, тогда я тоже подарком не буду!!! – произнеся это так, как-будто это ее новый девиз по жизни, Лелька фурией вылетела с кухни. А я, предчувствуя фантастический спектакль, схватила несчастную бутылку и понеслась за ней, дабы не пропустить ничего интересного. Боже, если бы я знала, чем это для меня обернется, я бы залезла в самый глубокий подвал и сидела бы там, прижав уши к заднице. Но поскольку ни дар Ванги, ни Нострадамуса мне доступен не был, я уже выскакивала на улицу, наблюдая за действиями подруги. А посмотреть тут было на что. Не знаю, когда, но Лелька успела где-то раздобыть ведро с грязной водой, видимо оставшееся после уборки дома, и АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО вылила его как бы на двоих парней, но опять же СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО все оказалось на ржавой дылде. -ТЫ ЧЕ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛА, КУРИЦА СЛЕПАЯ???!!! – о Боже, я уже успела забыть, как он противно визжит, прям фиии, как-будто мел по доске скрипит, бррр, прям мурашки по коже. -Ой, Господи, простите, пожалуйста, так неловко, я совершенно случайно, мне так жаль – начала лепетать подруга, пришмигивая носом, чтобы создать видимость возможных рыданий от стыда. А я всегда говорила, что по ней Гнесинка плачет. -ЭТО ТЫЫЫЫ? – о, а вот до этого примитивного и дошло, что такой любезный прием ему оказала его старая знакомая, ух ты, вот это он покраснееееел. А глаза то, глаза – они же сейчас просто вывалятся. Хех, Лелик, я тобой горжусь! -О ГОСПОДИ, ВЛАДИК – от громкости ее вопля, ржавчина и его дружок, до селе тихо наблюдавший за шоу, отшатнулись от нее на метр, а я поперхнулась виски от того, как она назвала своего «люимого» бывшего соседушку - мне так жаль! -ДА ТЫ СПЕЦИАЛЬНО! НЕ МОЖЕШЬ МНЕ ПРОСТИТЬ, ЧТО Я ТЕБЯ ТРАХНУЛ И ПЛЮНУЛ НА ЭТО – что ты сказал? Зря ты это сказал, я уже рванула к ним, как следующие действия подруги заставили меня замереть на месте и в очередной раз восхититься ее поступками. -Милый, о чем ты? У меня неконтролируемые спазмы рук – и, не дав ему ответить, Лелька с размаху врезала ему по его инородным предметам – Вот опять. Прости, мне так жаааль – протянула моя крошка, и, похлопав глазками, кинула напоследок – Пока, мальчики, заходите как-нибудь на чай – эффектно взмахнула волосами и подошла ко мне -Ну что, алкашка, все выпила? Пошли, горе мое джековое – взяв меня под руку, подруга уже собиралась утащить меня в дом, как вдруг за нашими спинами прозвучал голос -Девочки – о Боже, это было неописуемо. Этот хриплый, низкий, обволакивающий каждую клеточку тела голос. Я почувствовала, как у меня задрожали и подогнулись коленки, и я с уверенностью могу сказать, это не от виски. Я уже была готова кинуться на обладателя такой прелести, как следующая его фраза заставила вспыхнуть огонь, нет, даже кострище злости в моей душе – у вас мужика что ли давно не было, который бы вас трахнул? А то я смотрю, вы забыли, где ваше место. Ооой. А вот это парень ты зря. Сказать ярой феминистке, что какой-то хрен с палкой должен ей указывать, где ее место – это тоже самое, что показать быку красную тряпку. А сказать это ярой феминистке, которая за пять минут вылакала бутылку вискаря – это тоже самое, что дать бабе, закончившей диету, торт. Поэтому недолго думая, я подлетела к этому типу и бухнула ему этой злосчастной бутылкой по голове.