Убийство по дружбе.

Сейчас, перед важным событием этого периода моей подростковой жизни, я хочу поделиться размышлениями на свой счёт. Всё в юной жизни хорошо и всё в ней плохо. Я мечтаю о чём-то, и это длится не пару дней, а пройденные этапы длиною в годы. Я пытаюсь понять свою личность, определиться с будущим, предупредить чужие действия, от которых могут зависеть и мои. Я анализирую каждый час, прожитый мною. Порой, очень хочется поделиться своими мыслями и желаниями. И не с кем-нибудь, а с близким человеком, ведь ты должен быть уверен в его поддержке и понимание. Мне всегда казалось, что я нашла, да не одного, а нескольких. Сокджин и Ханыль - они смогли мне помочь не остаться одной. Да, мне повезло больше других, у меня есть друзья, семья, я даже влюбилась в милого парня, и меня не волновало его отсутствие рядом. Главное, чтобы моё окружение купалось в тёплом счастье, и никакие проклятые волны негатива не посмели бы развести бурю в океане. Я хожу в храм каждые выходные, а иногда и в будние дни. Я зажигаю благовония, сажусь на колени, мои ладони соприкасаются друг с другом в согласие, и я молюсь. Долго, усердно и с любовью. Я наверняка знаю, что небеса слышат меня, и даже если они не в силах мне помочь, или, может, не хотят этого, то я всё равно не перестану вставать на колени и произносить божье слово. Я не фанатик, я не любительница религиозных тематик и я не нахожу особого очарования в крестах повсюду, но я верю. А вера - это всё. Верить во что-то - значит жить. На протяжении жизни нести в себе оберегающее твою внутреннюю силу. Знать, что ты под присмотром. И понимать, что ты можешь помочь людям, сходя в храм и попросив побольше терпения, а затем идти и действовать дальше. Многие люди находят схожие с моими чувства, но в другом. Я не стану перечислять, вы и так знаете. Вам должно прийти это в голову, будто по волшебному дуновению. И не страшно, если там ничего не появится. Просто вы ещё не нашли. Мои выпускные экзамены прошли не так как ожидалось. На удивление, я справилась если не со всеми, то со многими заданиями и набрала приличный балл. Благодаря этой лёгкости, я смогу выбрать какой-нибудь не совсем дурной университет и учиться ещё пятёрку лет. Славно выходит у меня: экзамены вежливо постучались в мою дверь и, добродушно помахав ручкой, вошли с миром, а здоровье позволяет мне чувствовать себя полноценной с каждым днём всё больше. Я стараюсь не тяготить себя проблемами сердца и души, но иногда воспоминания навевают на меня прошлое, больно отзывающееся в груди. Знакомая тоска? Что-то потерянное и упущенное? Или то, что никогда и в принципе не могло произойти с вами? Такое чувствуют, когда смотрят хороший фильм с сильной атмосферой или музыкальный клип с отлично продуманным сюжет и загадкой, ну, или музыка, что вполне распространено. Но всё это - эмоций, от которых я порой тщательно и усердно избавляюсь, потому что они ставят моё положение в неловкость, безумие и наглухо замуровывают стеной, чтобы никто не услышал. Вот, что я чувствую очень часто. Проникаться атмосферой так быстро… хм. В корейских школах ученикам не принято до онемения в ногах выбирать красивые платья, надевать их на себя с гордостью, потому что в корейских школах у учеников есть мантии. Чёрные такие ничего себе мантии плотной “магической” ткани; с благородным синим отливом, благодаря вшитым нитям, и золотистой каёмочкой на рукавах и подоле. Ничего сложного, но жутко таинственно и красиво. Выпускники должны выглядеть шикарно, разве нет? Мысли мои на многий счёт путаются. Что теперь с этим сделаешь… Просыпайся-просыпайся, Мин. Твой день начинается с измененного звука будильника на сотовом, экран которого ты разбила после отказа Дилана. Ах да. Дилан. А что же Дилан? Да ничего, собственно. Я про своё мимолётное и окрылённое решение даже Ханыль не рассказала, а чтобы поделиться “провалом”... нет. Я ещё чуточку не готова. Вы вообще понимаете, что произошло?... Нихрена никто не понимает. Плевать надо было на мои чувства, Дилан! Надо было взять меня за руку и отвести далеко и надолго… Я слишком многого хочу от мальчика. Куда я его тяну, куда сама тащусь… Чёртовы бредни извилин. Пошло всё оно. И если бы я могла вернуть время вспять, то ничего бы не изменила. Незачем. - Ты готова? - мама давно так не улыбалась и не сияла, как сейчас. Дождалась моего выпускного и прекращения всех мучений, связанных со мной. Моё время: я поражена тем, что в моём доме всегда всё в полном порядке, даже когда мир одновременно сходит с ума и несётся навстречу гибели. Когда люди бранят и ненавидят друг друга, стоит мне только переступить порог, и все рты замолкают без скорости. Хочу и я наполнить свой собственный дом этим миром, которого не хватает повсюду. - А теперь скажи-ка мне, красота, - подбегает сзади, хватая за плечи, - как мы докатились до такого?... - Ха, мы нарочно шли к этому. - набираю воздуха полной грудью и тяжело выдыхаю. Мне по-прежнему тоскливо. - Подняться на сцену и забрать бумагу, которая определит твой путь… но главное - оставаться человеком. И я так хочу им остаться, Ха. Очень хочу. - кладу свои ладони на её пальцы, непривычно выворачивая запястья. - Иногда кажется, что сильнее этого желания, у тебя больше ничего и нет, Сару. - И никогда не будет. - ткани шелохнулись и понеслись вперёд, по зелёной траве и её вечерней влажности. Не буду плакать. Пока не буду, а потом буду, потому что невозможно не плакать о том, что ты уже взрослый, и не попадёшь в это время, когда мог творить детские и непозволительные старшим вещи. Уносится время, пропуская сквозь тебя боль, сожаления и настоящую юность. Нет, я не говорю о том, что молодая жизнь состоит из голых страданий и непонимания, но эта доля намного больше и накладывается поверх всего лучшего, перекрывая без просветов. И кого винить в этом? Да никого. Не надо винить, не стоит проклинать. Через это необходимо пройти и запомнить, чтобы не повторять. Мне всегда казалось, что я веду незаслуженную жизнь. Будто она меня не достойна. Но любая жизнь достойна нас. Сочтите за благодать. Хватит нести всякое, пора переключиться к месту события. Ученики двух выпускных классов стоят друг напротив друга. Администрация разрешила мне находиться в своём первоначальном, и я уж точно не могла отказать. Стоять тут, вместе с Ханыль, Хосоком и Охи, наблюдать украдкой за Джином, моим учителем литературы и вечным романтиком, на котором удивительно хорошо сидит синий костюм - это большая честь и последнее детское счастье. - В дальнейшем, вам, дорогие мои дети, придётся выбрать сложный путь и, что самое страшное,- смеётся, но что-то не смешно, - пройти по нему, ступая с железной уверенностью и сильным внутренним духом. Положите все свои силы, что у вас есть, и те, которые останутся после, на крепкое будущее, полного счастья и любви. И помните, школа - второй дом, но сюда необязательно возвращаться. Не слишком милое обстоятельство. - снова вы, господин директор… - Удачи вам! Да, после такого и повеситься не особенно трудно. И грустно, и заботливо, и убивает. Не плакать. Нет, нет, нет. Мы разошлись по территории школы кто куда, осваивая новые знакомства напоследок. Общаемся, ругаемся, прощаемся… Джин… - Сару, здравствуй. - давно я не ощущала его взгляда на себе. Меня до костей пробирает серый и далёкий оттенок его глаз. Тоска промелькнула или же это обычный отблеск от блеклого света кругом?... - Как дети ощущают себя в подобные моменты жизни? - Плохо. Но после экзаменов мне ощутимо полегчало, чего никогда не смогу отрицать. - я на подсознательном уровне держу дистанцию, появление которой никак не могу объяснить. И нет, это не из-за школьных стен поблизости. - А твоё самочувствие улучшилось? Кровотечений больше не было? - я делаю небольшой шажок назад. - Уже как полторы недели я ничего кровью не пачкала. Отличный знак. - останавливаюсь, улавливая на лице Джина выражение непонимания. Мои действия и говор становятся не характерными для меня и наших взаимоотношений. Господи, Сокджин, избавь меня от вопросов. Я не готова к ним. - Требовалось время, чтобы твои душа и тело смогли совладать друг с другом и прийти в гармонию. И если это случилось, значит выпуск вдвойне краше и запоминающееся. Ты определилась с университетом? Мимо проходит несколько ребят: они что-то активно и шумно обсуждают, отчего я испуганно сторонюсь, отвлекаясь от слов Джина. Он рассеивается перед глазами, как стойкий и серый туман моросящим вечером. Или я для него кажусь таковой… - Я подумал об одном, Сару. - пытается сгладить обстановку, - Мы должны встретиться на выходных и провести их вместе. Я чувствую вину за собой, потому что не мог уделять время своему другу. Ты не должна заслуживать моего внимания, это я обязан вовремя замечать его нехватку. Больше для нашей дружбы не существует преград. Нам теперь незачем сдерживаться. - я поправляю рукав мантии, опустив глаза на холодную землю. Хороши слова, да вот только что я должна чувствовать, слыша их? - Сдерживаться перед чем, Сокджин? - пусть я была похоже на ту, которая ни единого слова не улавливает, но я внимательно впитывала его слова в свою голову, и в ней чётко прослеживалось всплывшее “желание”. - Перед нашей дружбой, Сару. Конечно же перед ней. - Но мы продолжали дружить всё это время. - я поникла, встав скромно, сжато, вдумчиво и предельно послушно отвечая на все вопросы и фразы. - Я всегда была уверена в том, что мы из себя представляли. Как одно целое: Сару и Сокджин. Даже наши имена имеют одинаковое начало. Пусть это одна буква, но ведь она тоже является объединением. Мы обязательно выберемся из дома и прогуляемся, и я надеюсь на скорую прогулку, потому что первый курс не за горами, и тогда я навряд ли стану частым гостем улиц. Отдохни от школы в школе, Сокджини-Джини. Отдохни. - с этими словами я ласково ладонью провожу по его плечу и ухожу в толпу выпустившихся. Сейчас нет нужды в долгих разговорах - от них мало толку. Меня будет заботить такое чуть позже, когда буду вдали от веселья и духа торжества, витающего над всеми нами. Какой огонь… но он холоден, как вода из родника, от которой под кожей кости сводит. - Сару! Какая ты красивая сегодня! Тебе очень идёт этот цвет. - она приближается спереди, оставляя позади Хосока. - Чёрный?... - выдаю смешок, наблюдая за этой картиной. - Он отлично оттеняет черты твоего лица. - Охи подбегает, приобнимая меня за шею, - Тебе лишь не хватает высокого и статного парня рядом, ну… похожего на моего Ангела. - и вот. Хосок уже рядом. - Охи, прекрати смущать Сару в этот день. Сегодня она должна улыбаться от счастья, а не давить улыбку из-за смущения. - мягко улыбается, рассматривая наши объятия. - Я до сих пор не могу поверить. Столько лет и конец?... Как целую жизнь прожить. - Надеюсь, нам с жизнью больше повезёт, - Охи берёт меня за руку, - Мы обязаны видеться каждую середину месяца. Друзья не могут жить друг без друга долгое время. И как я буду жить без тебя, Сару? - Долго и счастливо, Охи. - мы двигаемся вперёд, а её рука обхватывает мои плечи, - Не в последний раз видимся, не грусти. - И правильно. - Хосок присоединяется к нам, обнимая меня подобно Охи. - Мы так сблизились за последние месяцы. Как же раньше этого не произошло. Я остаюсь холодной к его объятиям и вру вам сейчас. Как я могу оставаться безразличной к его прикосновениям? Пусть к таким дружеским и тёплыми только потому, что он благодарен мне за всё. И я благодарна тебе, Хосок. Моя любовь к тебе делает меня особенной. - Идём и веселимся! - она подталкивает нас вперёд, в толпу, навстречу старому и новому. Я не хочу веселиться. Мне оно надо? Что меня ждёт? Я знаю? Нет. С кем и как говорить об этом?... Я хочу уйти и не вспоминать ещё долгое время. Мне нужно оправиться. - Сару. - Что?... - я оборачиваюсь в темноту. - Дилан?... - Здравствуй. - одинокий… - Подойди ко мне, пожалуйста. - Ты пришёл… пришёл… - я кидаюсь ему в руки, сжимая под пальцами одежду, пропитанную им. Я поняла только сейчас как скучала по нему: по его голосу, запаху и ласковой вежливости. - Как я мог не прийти сюда?... Сегодня твой день. Поздравляю. - он обнимает меня не слабее, дыша на мои волосы. Мурашки по коже… - Но я должен поговорить с тобой. Мы постоим пока я буду говорить, хорошо? Я едва киваю, уткнувшись в него с той крепкой силой тоски, от который избавиться невозможно. - Случилось, что я должен вернуться в Австралию. - я дрогнула и сжалась. Пытаюсь оторвать голову, но он не позволяет. - Это на некоторое время, я обязательно вернусь обратно. К тебе. За тобой. Не волнуйся. Я буду писать тебе, звонить, делиться своей жизнью. Я не забуду о тебе, моя Сару. - он гладит меня слегка, прижимая сильнее. Раздвоение чувств и ощущений… - Прости меня, если я обидел тебя. Знай, что я бы никогда не отказался от тебя, но я и не отказывался, просто тебе требуется время, я понимаю это. Ничего не происходит быстро. Я верю в твоё счастье. Слышишь? - шепчет… - Я верю в тебя. Ты у меня сильная. Доверься и ты мне. Я вернусь. Честно, я вернусь. - Хорошо… я верю тебе. Только не забывай о своих словах. Я сохранила их, и теперь не забуду. Да, мои слёзы впитаются в эту ткань быстрее, чем он поймёт, что я плачу. Но тем оно и лучше. Зачем видеть слёзы того, кого ты любишь. Это больно.