Мысли Великих Макарошек

«Смот­ри впе­ред!» - вы го­вори­те. И я пы­тал­ся так и де­лать. Смот­рел впе­ред, не прек­ра­щая, но, в кон­це кон­цов, опять я в том же мес­те ока­зал­ся. Боль­но бы­ло и боль­но мне сей­час, а вы все вто­рите как ман­тру: «Впе­ред иди!» Тог­да я ду­мал, вы боль­ше зна­ете, чем я. А сей­час смот­рю на вас, ущер­бных, мел­ких тва­рей, и не ви­жу ни­чего, что дол­жен ува­жать был. Тот день те­перь я пом­ню смут­но, пло­хо. Вы убеж­да­ли ме­ня в том, что мне не нуж­но бы­ло это. А что по­том слу­чилось, знаю. Их не ста­ло ра­зом всех. Хо­тя мне го­вори­ли, что не ра­зом и не все. Я пом­ню это точ­но. Вы лга­ли и вто­рили один дру­гому, го­воря, что нуж­но бы­ло мне. А я лишь слу­шал да тер­пел. Вы го­вори­ли о хо­рошем и пло­хом. О том, что они ви­нова­ты са­ми. Те­перь я знаю прав­ду, не ис­ти­ну, но прав­ду. Я ви­жу ее так, как нуж­но мне, на­вер­но. Но и вы ведь так­же уви­дели свое. Я не возь­мусь вам объ­яс­нять, ска­жу лишь то, что ду­маю о вас. Вы ци­нич­ны и глу­пы. Вы мир весь ви­дите ина­че. Да, все лю­ди раз­ные и нор­маль­но то, что вы дру­гие. Но ошиб­ка ва­ша в том, что на­вязать мне цве­та свои пы­тались. Как я ска­зал, тер­пел я дол­го вас. Я улы­бал­ся вам, ког­да про­сили. Но то, что при­над­ле­жит лишь мне, отоб­рать вы не су­мели. Моя по­зиция и мыс­ли: они жи­вут во мне и раз­ви­ва­ют­ся, в то вре­мя как вы сто­ите все на мес­те, глу­по пов­то­ряя: «Смот­ри впе­ред!» Да что мне смот­реть впе­ред, ес­ли по­зади еще так мно­го ин­те­рес­но­го и стран­но­го? Я за спи­ной сво­ей хо­чу уви­деть яс­ность, свет. И этот свет мне путь впе­ред ос­ве­тит, но по­ка нет его, в по­тем­ках не пой­ду! Я знать хо­чу, что нуж­но мне! Но как же выб­рать из то­го, что впе­реди, ес­ли по­зади нет тол­ком ни­чего. Вы то­ропи­тесь ку­да-то все. Уви­деть но­вый цвет, от­те­нок вы же­ла­ете. Я же пред­почту этот цвет собс­твен­но­руч­но вы­лепить. Вы тя­нетесь тол­пой ку­да-то, не раз­би­рая путь, иде­те груп­пой ту­пова­той. Я иду навс­тре­чу вам с от­тенком собс­твен­ным, не­пов­то­римым. Вы хо­тели бы уже за мной пой­ти. Но не­ожи­дан­но пос­ла­ли вас ко всем чер­тям. За ин­ди­виду­аль­ностью, на­вер­но. Го­ворить о том, что, на­вер­ня­ка, ме­ня не ста­нет, как и их, не на­до. Я точ­но знаю, что не соль­юсь с ва­ми, как они. Их мо­жет, и не ста­ло, но они бы­ли, и, уве­рен, бу­дут. По­ка же есть я, и есть вы. Вас боль­ше по ко­личес­тву, я знаю. Но ме­ня как лич­ность боль­ше. Вы вы­ше все ме­ня по рос­ту, но я вы­ше по уму. У вас де­нег боль­ше, а у ме­ня мыс­лей в го­лове. Я ку­пить на них да­чу или да­же хлеб, на­вер­но, не смо­гу. Но вот толь­ко бо­гаче я вас всё рав­но. Ут­вер­ждать, что луч­ше нет ме­ня, не бу­ду. Есть и луч­ше и мыс­лей у них боль­ше, но не та­ких как у ме­ня. За­кон­чить сто­ит тем, что вы счас­тли­вы, а я нет. За­видую ли я вам? Нет. Ес­ли для то­го, что­бы быть счас­тли­вым, нуж­но свет тот по­терять, я луч­ше утоп­люсь.