Плохая примета

      POV Феникс. — Он красивый? — спросила сестра вырывая меня из мира грез, возвращая в реальный и очень странный мир, и между прочим, она имела ввиду слоника. «Мне здесь не нравится!» — подумал я, осознавая, что стою посреди стоек с мягкими игрушками и держу в руках не большого серого слоника, размером примерно 15-20 см, с очень красивыми проникновенными карими глазами, заглядывающими прямо в мою не стандартную закрытую для всех душу… — Безумно красивый… — как заговоренный отвечаю я, думая об одном только человеке и не отводя взгляда от пластиковых, но таких красивых понимающих глаз. — Покупай слоника, а вот эту для Машки! — с теплой улыбкой советует сестра, наблюдая как я не отвожу взгляд от этого несчастного слоника и кладя мне на ладони, какое-то глазастое животное, похожее на енота или лемура. — Расскажи ему. Он поймет! — приободрила сеструха, кладя руку на плечо в качестве поддержки.       Остаток выходного я думал как я расскажу Витале, о том, что я — Гей. Знаешь, Виталик. Э… я тут… это… в геи заделался и ты мне жутко нравишься. — по ржал сам над собой и сразу же забраковал идею. Я понимаю, что долго терпеть не смогу. Либо я зажму его прямо на работе, либо в темном переулке, хотя куда мне против этого бугая в переулке. Вымахал же в снежного человека, гаденыш мелкий!       POV Виталик.       «Напоминаю всем, что завтра (25 декабря. 25-е это после 24-го и перед 26-м. Для особенных!!!) в 20:00 состоится новогодний корпоратив в ресторане „Трионфо“. Явка строго обязательна и при параде! ;) Кому нужно напомнить, отпишитесь!» — гласило письмо в моей рабочей почте. Аллочка молодец прикидываясь дурочкой спит со своим шефом и шефом шефа шефа, вертя обоими как ей вздумается и имея от них максимум, хотя она далеко не дура. Философ с красным дипломом по образованию, огромной харизмой и довольно внушительными сиськ… ой простите… размерами IQ. Пользуется головой она на все 100, особенно языком. Судя по рассказам из курилки.       Радовало одно ресторан находился на первом этаже офисного здания в котором находилась наша контора. — В чем пойдешь? — спрашивает зам.начальника, положив руку к себе на живот и тихонько вздыхая. — Хер знает, что чистое найду! — слукавил я. Мой прикид уже висит в шкафу, ждет своего часа. — А ты? — Во что влезу! — ответила Дашка, уже залипая в компьютер. Дашка сразу же после нового года отчаливает в отпуск, многие скажут: «Ну-у-у повезло бабе хоть отдохнет», отдых — это конечно же хорошо, но ждет ее отпуск декретный! Посему слова имели прямое значение! — А сейчас перед нами выступит глава отдела логистики Феникс Александрович. Поприветствуем бурными аплодисментами!!! — поведал ведущий похожий на Бородину и сам похлопал ладонью об микрофон, пока зал вопил и люлюкал. Цирк да и только! Мы вообще сегодня веселится будем-то? На сцену вышел Феникс, взял микрофон и начал толкать речь по существу. Новый год чудесный праздник, в новый год сбываются мечты, пожелал всем счастья, здоровья, успеха. Бла-бла-бла. Я на секунду засмотрелся на него, как за моей спиной послышался голос, кого-то хмыря из аналитического отдела. — Птичка наш, совсем стал на пидора похож в этой рубашке, ему еще не хватает сережки в левое ухо и кольца на большой палец! Фу, аж противно! — рядом сидящая дамочка бальзаковского возраста и размера так шестьдесят второго захихикала почти в голос. Убью!!! Чего??? Я просто киплю праведным гневом. — Что ты сказал? — со злостью в голосе спрашиваю я. Он удивленно хлопает глазами глядя прямо на меня. — Ну! Или мне еще раз повторить вопрос! Мужик тут же по смелел, его эта баба по коленке погладила, что ли, для смелости! Стоматолога тоже она ему будет оплачивать! Козел! — Пошли выйдем! — обезьяна головой показывает на дверь. — Пошли. — мы синхронно встаем из-за столиков и тихонечко покидаем банкетный зал, кажется нашего ухода никто и не заметил. После пары словестных выражений и обезьяна первый начал махать руками. Я в долгу не остаюсь! Никогда. От двоечки меня отвлекает орущая во все горло мимо проходящая женщина, наверно заглянула посмотреть кто кого. Я отвлекаюсь, поворачиваю на нее голову и мне прилетает по касательной в челюсть. — Вот упырь! Губу разбил! — вырывается у меня и я заряжаю своему противнику прямой в нос. — Ну-ка ша! Деятели вместе со своим начальством ко мне в кабинет. — послышался голос откуда-то из-за спины, кажется это был голос генерального директора. Блять!