Давай будем друзьями

      Лондон встретил меня дождем. Точнее нет, не дождем, противной моросью. Я не особо люблю такую погоду. Мелкие противные крупинки от которых портится настроение и некстати вьются волосы. Брр… Хорошо хоть лето, а не осень, не так холодно. Но, разве может погода омрачить тот факт, что сойдя с трапа самолета, я сделала шаг в свою новую жизнь? Разумеется, нет! Я так долго этого ждала, что такой незначительный фактор, как погода, не испортит моего настроения. Оно, к слову, было смешанным. Радость от прибытия перемешивалась с волнением и тревогой. И еще с чем-то, похожим на укол совести.       Я не сообщила Скандару, что прилетаю. Нет, конечно я вскользь упоминала о том, что в планах у меня поездка в Англию. Но не сказала, когда и на сколько. Я не знаю, почему так сделала. Явно не для того, чтобы устроить сюрприз и в самый неожиданный момент выскочить из-за угла, как черт из табакерки, с криками “А вот и я!”. Думаю, после такого “сюрприза” Скандара хватил бы сердечный приступ и сказочке конец.       Все довольно сложно и просто одновременно. Я испугалась. Испугалась, что он будет не рад. Глупо - да, но это так. Я давно не понимаю, что происходит между нами. И порой мне кажется, что То лето я просто выдумала. Я же фантазерка. Просто я все еще Да, а он уже Нет. Такой вывод напрашивается сам собой, учитывая тот факт, что он уже три года как в отношениях.       С другой стороны, чего я ожидала? Не было никаких обещаний и клятв. Ничего, по сути, не было. Но от этого не легче. Просто всегда была надежда. Смутная, еле осязаемая. А теперь и она куда-то пропадает.       Я гнала эти мысли прочь. Зачем начинать новую главу своей жизни с грустного? Не сложившаяся любовь не повод для депрессии и меланхолии. Стоп. Я Сказала любовь? Конечно же не любовь. Нет. Однозначно.       Итак, поскольку меня никто не встречал, тащить чемоданы до такси, а потом и до квартиры, мне пришлось в гордом одиночестве. Черт, хотя бы ради этого стоило сообщить Скандару о моем приезде. Было бы кому нести мои чемоданы. К слову, не легкие. Но как только я открыла дверь и вошла в квартиру, о тяжелых чемоданах и отдавленных руках было вмиг забыло. Все было точно таким, каким я запомнила. Совсем ничего не изменилось, даже запах тот. И вы представить себе не можете, какая волна воспоминаний и счастья меня накрыла. Каждая трещинка в паркете, каждый завиток на обоях возвращал меня в прошлое. Тогда было много света, смеха, музыки, была Аленка и был Он. А сейчас только я со своими треклятыми чемоданами и моя непоколебимая мечта. И вера непонятно во что.       Поскольку в этот раз я приехала совершенно одна, то без каких-либо угрызений совести вошла в спальню и плюхнулась на кровать. Теперь мне не придется ютится на неудобном диване в гостиной, и просыпаться всякий раз, когда младшей сестре вздумается что-нибудь захомячить. Это ощущение было ново, и оно мне нравилось. Это не одиночество, это свобода. Правда, я пока слабо понимала, что мне с ней делать. Но, думаю, как-нибудь я с этим справлюсь.       Повалявшись на кровати и упорядочив мысли, я распаковала свой ноутбук, достала колонки, которые занимали одну треть чемодана (от чего он и был таким тяжелым) и, без труда найдя розетку, включила музыку. Да, возможно я повзрослела, возможно сейчас все иначе, но это никогда не поменяется. Я не купила новый мр3, потому что это было бы предательством. Но музыка всегда сопровождала меня. Вот и сейчас из колонок запела Мария Чайковская про рваные джинсы, и я перестала чувствовать себя одинокой. И, подпевая вышеупомянутой исполнительнице, я принялась распаковывать свои чемоданы. Нет, не так. Я начала обустраивать свое новое жилье. Полки стали наполняться моими вещами, а чемоданы пустеть. И когда последняя фоторамка заняла свое место на прикроватной тумбе, я облегченно вздохнула. И отправилась в свою самую любимую часть этой квартиры, по пути закинув на кухню турку и коробку с чаями от Vintage. Конечно же, я говорю о балконе. Это первое место, куда я планировала заглянуть сразу по прибытию, но, ведомая своими мыслями о всяких глупостях, совсем об этом забыла.       Морось прекратилась, но небо оставалось молочно-серым. Как я и люблю. Выйдя на балкон, я провела рукой по мокрым перилам и с удивлением отметила, что кресло, которое четыре года назад мы вытащили с Аленкой, по прежнему оставалось на своем месте. Плетеное, с мягкими подушками. Видимо, не только мы нашли эту идею замечательной. Вдохнув полной грудью, я обрела уверенность в себе и в том, что нужно сделать. Достав свой мобильный из кармана, я отыскала в списке контактов нужное имя и, открыв диалог, написала: - I’m here.       И убедившись, что сообщение доставлено адресату, убрала телефон. Осталось только ждать, чего я чертовски не люблю.       Ответа не последовало. Ни через полчаса, ни через час. Я с маниакальной частотой доставала телефон и проверяла, нет ли входящих сообщений или звонков, убеждая саму себя, что просто смотрю на часы. Но, несмотря на это, времени я не запоминала. Знаете, так бывает. Это начало меня злить. Настроение упало до отметки минус первый этаж, и я твердо решила, что никуда сегодня не пойду, даже в магазин за продуктами, коих у меня не было. В моем арсенале была пачка кофе для варки, сортов пятьдесят чая, сырные крекеры, пара шоколадных батончиков и пакетик арахиса из самолета. Что ж, до завтра хватит вполне.       Дело близилось к вечеру и спать совершенно не хотелось. Приняв душ и сварив себе кофе, я забыла про телефон и про свое дурацкое ожидание.Черт с ним. Мой мир не крутится вокруг этого невыносимого юноши. И допивая свой почти остывший кофе, я поняла, что забыла о самом важном. Я уже почти Четыре часа, как приземлилась, но так и не удосужилась сообщить домой, что у меня все хорошо. - Идиотка! - выругалась я вслух, и поймала себя на мысли, что скоро начну разговаривать сама с собой.       Взяв ноутбук и включив скайп, я набрала папу. Ответ последовал незамедлительно, будто они сидели у монитора и ждали. Стало очень стыдно за свое легкомыслие и безответственность. - Как добралась? У тебя все хорошо? С заселением проблем не было? Вид у тебя неважный - тараторила мама, глядя в монитор. - Да, все хорошо. Просто немного устала, - и чтобы смягчить свой тон, добавила, - я уже расположилась, чемоданы, как ни странно разобрала. Хочется спать. О последнем я соврала. Даже не знаю, зачем. - Отдыхай. Главное, с тобой все впорядке. Мы уже скучаем.       Послав мне воздушный поцелуй, мама отключилась. И когда потух экран монитора, я готова была расплакаться. Ну почему, почему все так? Я же так рвалась сюда, так об этом мечтала. А теперь готова реветь навзрыд и кричать на стены только от того, что какой-то несносный человек обо мне забыл. В том то и дело, что не какой-то. Особенный, и ставший важным. Только бы не взорвалась голова.       Вопреки своему нежеланию, я все же легла в постель и на удивление довольно скоро отключилась под звуки Passenger.       Я проснулась посреди ночи от телефонного звонка. - Случилось что-то ужасное, - мелькнуло в моей сонной голове, прежде чем я нажала на кнопку ответа. К счастью, я ошиблась. - Номер твоей квартиры 51? - раздался спокойный юношеский голос из динамика трубки, и сердце мое заколотилось с удвоенной силой. - Да, - только и смогла выдавить из себя я. - Тогда открывай.        В трубке раздались короткие гудки. А я не могла понять сон это или реальность.