Психоз - самая заразная болезнь

      - Мам! Как убить Росомаху?       - Зачем зверюшку убивать собралась!? Она вообще, по-моему, краснокнижная…       - Да не росомаху, а Росомаху! Ну, который Логан! – Катя мимикой и жестами попыталась изобразить популярного героя Марвел.       - А его зачем убивать? – озадачилась мама, - я, конечно, комиксы не люблю, но не настолько.       - Не зачем, а потому что бессмертный! – выдала шедевр женско-фикрайтерской логики Катя.       - И…? – мама явно ждала развернутых объяснений.       - Ну, Росомаха, который Логан, - он бессмертный. Скелет из адамантия. Регенерирует быстрее, чем его можно сжечь. Задушить не получится. Утопить нельзя. А как его убить? – глаза Кати сияли светом познания.       Мама осознала глубину проблемы, попыталась отрешиться от личности Хью Джекмана, который был ей весьма симпатичен с тех пор, как она посмотрела фильм «Кейт и Лео», и подойти к вопросу убийства Логана, как к некой абстрактной теоретической задачке.       - Попробуем рассуждать логично, - мама по привычке заговорила лекторским тоном, - этот бессмертный Росомаха все-таки состоит из белковых и других органических соединений?       - Наверное…- задумчиво отозвалась дочь. Она никогда не рассматривала дежурного няшу с этой точки зрения.       - А скелет у него из металла?       - Ага!       - Так вот, любая органика и большинство металлов растворяется в крепких кислотах, таких, например, как азотная или серная!       - Что ж он сидеть и ждать будет, пока растворится? – заступилась за своего любимца Катя.       - А если взять герметично закрывающуюся емкость, поместить внутрь Росомаху, и закрыть?       - А он стенку емкости проломит и спасется!       - А мы возьмем емкость из адамантия!       - А…! а…? Ладно, засчитано! А еще как можно?       Подискутировав на тему возможности ликвидации Росомахи с помощью расплавленного металла, мама с дочкой отвергли этот способ по причине экономической нецелесообразности, и подошли к киоску «Мороженое».       На некоторое время убийство Логана было отложено ради двух порций пломбира. Мама уже надеялась найти более жизнеутверждающую тему для беседы, но Катю сбить со следа было не легче, чем самого Росомаху.       - А еще как можно? Кроме кислоты и расплавленного адамантия?       - С другой стороны, - мама задумчиво слизнула капельку сладкого молока, - он ведь живой?       - Живой! – подтвердила Катя.       - Значит, нуждается в кислороде, воде и пище. А значит и кислота не потребуется! Помещаем его в ту самую герметично закрывающуюся емкость из адамантия и спустя некоторое время… Сама понимаешь, согласно второму закону термодинамики в замкнутой системе энтропия не убывает, а значит живое превращается в неживое!       - А если его выпустят из этой емкости?       - Кто?       - Сторонники!       - А мы приделаем к емкости ракетный двигатель и отправим малым ходом в систему астероидов. И пусть его там сторонники ищут среди космического мусора до… морковкина заговенья.       - Ага… Ладно, этот вариант тоже засчитаем.       - Но самый дешевый способ… - мама явно вошла во вкус темы, - самый дешевый способ – напустить на него толпу поклонниц. Порвут на сувениры! На маленькие такие клочочки.       - Регенерирует, - неуверенно сказала Катя.       - А мы выпустим вторую толпу – поклонниц вампиров, - и крикнем: «Это он убил Дракулу!»       - Да-а, тогда ему точно хана! Какая же ты жестокая…       - А что ты хочешь, - развела руками мама, - двадцать с лишним лет в школе… Поневоле научишься всякому садизму.       Собеседницы почтили минутой молчания нелегкую судьбу Логана. Нарушила тишину мама.       - А еще лучше – я его тебе отдам. Закрываем вас в одной комнатке и общайтесь на здоровье. Ты ему вынесешь мозг так, что он на вторые сутки сам повесится.       - Он не может повеситься, - кокетливо отозвалась Катя. Ей явно льстила такая высокая оценка ее способностей, - и потом, ты же не вешаешься…       - Я – мама фикрайтера. Это круче, чем супергерой Марвел.       Выводы: Если в доме завелся фикрайтер, то темы для бесед бывают самые удивительные. Так что у вас есть два выхода.       Первый – объявить фикрайтеру бойкот.       Второй – приготовиться обсуждать любой вопрос: от убийства бессмертного Росомахи до ангельских чинов и всадников Апокалипсиса.       Добротное естественно-научное образование и общая эрудиция бывают в беседе с фикрайтером хорошим подспорьем.       Если вы выбрали второй путь, то либо свихнетесь, либо познаете дзен и обретете внутренний покой не хуже кунг-фу панды По.