Психоз - самая заразная болезнь

— А я новую героиню для фанфика придумала! — Излагай. Катя, помогая себе мимикой и жестами, живописала происхождение, навыки, характер и прочие ТТХ потенциальной Мэри. Мама шинковала капусту на суп, угукая в наиболее пафосных эпизодах. Завершив рассказ описанием крыльев и хвоста, Катя стянула капустную кочерыжку и поинтересовалась: — Ну как? — Сильно, — отозвалась мама, примеряясь ножом к луковке. — И в каком фэндоме будет жить это чудо? — А ты что посоветуешь? — Вопросом на вопрос отозвалась Катя. — То есть сюжета у тебя нет? — Поддержала одесский стиль беседы мама. — Идея и сюжет — это самое сложное! — Горестно вздохнула Катя. — Самое сложное — дописать до состояния «завершен», а идею придумать легко! — Бодро возразила мама. — Ага, вот придумай что-нибудь с той героиней, про которую я только что рассказывала! — Возмутилась Катя. — Ну-у-у-у… — Мама заглянула в кастрюлю, видимо, в поисках идей, и заговорила с интонациями народной сказительницы. — Жила-была девочка, которая с детства увлекалась летающими тарелочками, таинственными руинами и прочими паранормальностями… — Девочка с крыльями? — Перебила Катя. — Молчи, безыдейная, не сбивай с мысли и будут тебе крылья и прочий антураж. Итак, девочка. Спелеолог, экстрасенс и любимая племянница Вадима Чернонога. — А это кто? — Озадачилась Катя, потихоньку тыря морковку, приготовленную для супа. Изложив короткую справочную информацию о знаменитом уфологе, а заодно теорию палеоконтактов, мама заправила суп и вернулась к развитию идеи:  — И вот девочка поехала в экспедицию, скажем, на Средний Урал… И зашла в пещеру в тот час, когда трижды прокричал петух. — А петух там откуда взялся? — Изумилась Катя. — Нет, рояль в кустах, значит, можно, а петуха нельзя?! Катя, как честный фикрайтер, признала, что петух в кустах более уместен, нежели рояль. — Итак, — добавила драматизма в голос мама. — В той пещере возникли геоакустические колебания сейсмомагнитного поля, и в следствие резонанса частот, возник пространственно-временной портал… Или прокол. — Эммм? — Не выдержала Катя. — А это гео-сейсмо — это вот че за фигня? — Фигня и есть! — Легкомысленно пожала плечами мама. — Сама только что придумала! Так вот, и попала девочка в далекое прошлое. Вышла из пещеры… А там летучая тарелочка. Девочка обрадовалась и пошла устанавливать контакт. А тарелочка ее впустила, закрылась и увезла в далекую-далекую галактику. И вот там, под действием мутагенного излучения ядра планеты Икс у девочки выросли крылья, хвост и прочие радости жизни. Включая генерала Гривуса в качестве приемного папы! — Уж лучше Оби-Ван Кеноби! — Заволновалась за свою любимицу Катя. — Да хоть Дарт Вейдер! — Щедро разрешила мама, прикидывая, хватит ли картошки на второе, или добавить парочку. Катя попыталась тихо смыться, дабы немедленно приступить к сочинению шЫдевра, но была остановлена маминым: — Стоять! Во-первых, продолжай меня развлекать, во-вторых, приступаем к чистке картошки. — Как тебя развлекать-то? — Пробурчала Катя, берясь за овощной нож. — Слушать мой бред… То есть гениальные идеи! Ну и самой разрешается бредить помаленьку. — Угу-угу, — рассеянно отозвалась Катя, поглядывая одним глазом в книжку. Книжка называлась «Урфин Джюс и его деревянные солдаты». Катя ее перечитывала 100500 раз, но сегодня в честь окончания сессии ей особенно захотелось впасть в детство. — Интересное чтиво? — Саркастично спросила мама. — Угу! — Откуда-то из Волшебной страны отозвалась студентка первого курса Екатерина Орлова. Разумеется, мама не могла стерпеть такое пренебрежение, и включила режим «ехидна». — Ты на картинку-то на обложке глянь… Катя захлопнула книжку и уставилась на черноволосо-бровасто-кривоносый суровый профиль Урфина Джюса. Потом — вопросительно на маму. — Ну-у-у-у… — С злодейским предвкушением протянула мама. — А замени мысленно зеленую курточку на черную мантию и… Это же идея кроссовера, детка! — Ы-ы-ы!!! — Взвыла Катя. У мамы в последнее время завелся личный психоз на почве Гарри Поттера. Катя — свирепо сопя, мама — зловредно хихикая, дочистили картошку. После чего мама стала шаманить над сковородкой, а Катя демонстративно уткнулась в текст «Урфина». Надолго ее не хватило: — Ты — зло! — Торжественно провозгласила дочь. — Я не могу теперь просто читать. Если еще и Элли… Катя лихорадочно просматривала картинки. — Если еще и Элли рыжая… А нет, блондинка! — Малфои пробегали! — С садистким удовольствием отозвалась мама. — Или Лавгуды. — Ы-ы-ы-ы!!! Некоторое время на кухне было слышно лишь шипение масла на сковороде и шелест страниц. Потом Катя с чувством зачитала эпизод, в котором Урфин Джюс безжалостно заставляет бедных жителей Голубой Страны собирать лягушек, мышей и прочую живность на потребу Гингеме. — Ингредиенты для зелий! — Бодро отозвалась мама. — А ведь Гингема действительно с помощью зелий колдовала… — Катя уже включилась в тему. — Сварила же она зелье бури. — Ага! — Поддержала мама. — Зельевар зельевара всегда поймет. — А-а-а-а!!! — Вдруг завопила Катя так, что мама уронила ложку. — Дядюшку Элли звали Чарли… БЛЭК! — А вот и древнейшие и благороднейшие показались! Точно, идея для кроссовера! — Закивала головой мама, ухмыляясь, как Чеширская Кошка. Вывод номер один: Идеи — повсюду. Если шестеренки Вашего мозга крутятся в нужную сторону, то идеи сказок сыплются из реальности, как спелые вишни с дерева. Вывод номер два: Если долго-долго доставать родню своим психозом, то она (родня) может вас в этом веселом деле догнать и перегнать!